日常会話とお誘いは違う

前に、彼から（別に付き合っていませんけれど・・・）しょっちゅう「何してた？」っていう意味不明なメールが来ると書きましたが、これは、なんとなくな日常会話なのですよね。


本当に私をものにしたいと思ってくれているのなら、こんなヘンなメールだけ送ってくることはないでしょう。


ところで、もう、嫌いになってしまった人からメールとかが来て、すごくイヤなんだけれど、無視しても追いかけてくるかんじで、すごく困っています。


おじさんだからだろうなって思います。
さびしいとか、出会いがないとか、日々充実していないんだろうなとか、色々悪く感じ取ってしまいます。

おじさんって、ストーカーっぽくなりやすい人多い気がします。
それと、あまりもてない人とか、執着が強い、同じことばかり考えるとか。


もう、悪いんだけれど、その人のいやーな面を見てから、本当に気持ち悪くなってしまいました。書いていても気持ち悪くなるし、怖いってかんじ。


関わりたくないけど、また、「心配しているんだけれど」みたいな感じでメールが着たら、
まじいやです。



どうして、こんなに無視しているのに、気づいてくれないんだろう。
こんなに冷たくしているのに、気づいてくれないんだろう。


きっと、気づきたくないのかもね。
認めたくないのかもね。

長い間の静養生活

そう、ものすごく長い間静養していました。

今は、静養半分、次のステップへ向けての準備半分といったところです。


あんまり積極的に外に出ていません。


どちらかというと、心は内向きで、自分を見つめなおすことが楽しく感じます。


週に二度だけ、習い事に行っていますが、そこでは人とお話をすることも多いので
満足しています。レッスンも面白いし。


そのうち、もっと回復してきたら、もっと外に出て行きたくなる気がしますが、
心のリハビリを外にだけ求めるのではなく、自分自身を見つめなおすことも
リハビリよね、って思い生活しています。


でも、ちょっと気分を変えようと、テンプレートを替えてみました（笑）。

落ちるところまで落ちてる気が・・・

今の私は、落ちるところまで落ちている気がいたします。


今、夢中で読んでいるブログがあるのですがそれを読めば読むほど、私、何とかしなくちゃやばい。という気になってきます。


やみくもにパーティーに出てみたり、まぁ、それも私にとって必要な経験だったのかもしれませんが・・・・そんなところから始まって、今の自分何の魅力も無いって思ってしまうのです。っていうか、否が応でも気づいて気づいて気づきまくっているっていうか。


人は、人との関係の中からでないとなかなか自分を見つめなおすことができませんが、
例の彼に出会ってみて、良かったかなって思ったりします。

自分のダメさ加減とかがよく見えてくると言うか・・・。


そこから何とかしなくちゃな自分に少しでも成長していこうとしているわけで・・・。



彼はものすごい勢いで私を最初口説いてきましたが、そこに愛は無かったと思います。


恋がしたかっただけなのに、だんだん彼も私と関わることで自分と言うものが見えてきて、
結婚を意識できる人としか付き合いたくないと言うことが見えてきて、そして私のほうも
彼と付き合うなんていう気持ちになれず、お互いフェードアウトしていった、というところでしょうか。


私の彼に対する気持ちは、本当は、「アウト」だったはずなのですが、
彼の気持ちが冷めるにつれて、「愛されない、追いかけてもらえない自分がイヤ」にかわっていっただけのことで、もう今本当にあるのは「追いかけてもらいたい」というただの執着になっているのだな、と考えられます。

だって、私は彼のこと特に好きではないもの。


メールも電話で話をしても、楽しかったためしがないもの。



もっと自分に自信をつけて、自分の行き方を確立していきたいなってそんなところです。