仕事から帰って、ナポリタンを作って食べて、今。
前回、ナポリタンの時は、パルメザンチーズを切らしていたのだけど、今日はちゃんと買ってあって、タバスコまであったのよ。
私の好きなナポリタンは、喫茶店の味なのかもな、と、今日、食べながら思った。
相変わらず、スガシカオさんの音楽を聴いている。
いろいろといい曲があるけど、今のところ「午後のパレード」「月とナイフ」「アシンメトリー」「アイタイ」など、好き。
娘が好きと言っていた「19才」「秘密」「Thank you」も、聴いているうちに気に入った。
17日の、職場の夕食会（メニューを任されていた件）、ガパオライスとタコライスで迷いに迷ったのだけど、「からいのが苦手」というメンバーさんがいるのがわかったので、ガパオライスに決めた。
ちなみにタコライスも家で作ってみたのよ。おいしかった（自分で言うか）。
17日、ガパオライスと春キャベツのスープ（プラス何かデザートになるフルーツ）で、夕食会やります（多分、私が段取り等を考えて指示を出す感じになる）。
出られない人もいるから、人数は7人分。そんなに作ったことないよう。
どんなことになるのやら、不安しかない。できる気がしない。
いつも言うけど、料理は得意じゃないのよ。ぶるぶる。
少し前のこと、カウンセリング・スクールで2年間同じクラスだった友達からのメールに、「タラさんには、カウンセラーさんにとことん付き合ってもらった経験がある。だからだと思うけど、タラさんには人を決して見放さないという存在感がある」とあって、それを読んで、私は泣いた。
何度も読んで、そのたびに、涙がぽろぽろ流れた。
カウンセリングというものに出合って、22年（もちろん、クライエントとしてだよ）。
うまく言えないんだけど、カウンセラーさんと主治医の先生がいなければ生きてこられなかった（多分、今も生きられない）自分を、半人前だと、どこかで情けなく思っていた。
でも、彼女のメールには「私は一人で乗り越えられるだけの経験しかしてこなかった。タラさんは違う」と。
私が半人前だから乗り越えられなかったのではなく、経験が違うのだと、彼女は言ってくれた。
そして、私が「回り道した」と思っていたこの22年で、「人を決して見放さない存在感」を自分の中に育てていたのだと。
なんだろう、報われた、そんな気がして、泣いた。
見えないところに宝ものが隠れていた、そんな感じがして。
報われたいと思っていたわけではなかったのだけれど。
いや、やはりどこかで私は、報われたかったのかもしれない。長い道のりだったから。
胃の具合は少しよくなってきた（お薬をもらったので）。
疲れている感じはある。
昨夜も、大学の放送授業を聞きながら、眠っていた。
明日とあさってはお休み。
その代わり、今度の日曜は仕事。
日曜に出るのは嫌じゃない。4時間だけの勤務だし。
なんだかとりとめない感じだけど、今日はこの辺で。
おやすみなさい。