自信喪失。

ようこそ、卯月です。
1週間、上がったり落ちたり、の妙なテンションで過ごしました。
月曜は学校疲れで寝てたと思ったら、火曜は早起きしてなんだかどこかに出かけたくなって、洗濯しながらウズウズ。たまってた洗濯物をすべてやっつけて、結局夕方6時過ぎに隣街に（わざわざ雨の中）、特に目的もないのに出かけて、帰ったら夜の9時だった。
水曜は、一日中、ネットの「知恵袋」の「どう見ても釣り」的質問と回答を見て回り、「なんだかものすごくくだらない暇つぶし」というのをやりたかったので、なんとなく満足。
木曜、洗面所の水道が壊れて管理会社に電話、水道屋さんに来てもらうために急遽、大掃除。水道屋さんが来て、あっけなく水道は直り。
金曜はなんだか元気が出なくて夕方までずっと寝ていた。
と、まあお気楽な感じの日々で。

そんな暮らしをしながらも、心の中はなんだか複雑で。

精神科に通い始めて、確かこの5月で17年になる。
通い始めの頃の私は、多分手のつけられないような混乱した状態で、何も信じられなくて、自分の運命とか周りのすべてを呪っていた気がする。
最近の私は、落ちるときもあるけど、ずいぶん落ち着いてきたし、おかしな衝動に走ることも、誰かを攻撃することもなくなったし、自分のことが前よりわかってきたし、ずいぶん成長したと思っていた。
何かにちょっと過剰反応することはたまにあるけど、それも個性の範囲に入るかなと思っていた。
根拠もなく「自分はまとも」（そもそもまともって何だ？）「自分はもう大丈夫」なんだと思い込んでいた。

学校に行くと決めたのは、この「自分はもう大丈夫」、つまり「内面に多少の問題を抱えてはいるけど、それは普通の人も変わらない、その程度だし、私は分別をわきまえた大人としてほかの人たちとやっていける」という妙な自信が大前提となっていた。

でも、学校に行ってみたら、なんだかそこが揺らいでしまって。
「分別をわきまえた大人」というのは、私がそうありたいと思っているだけのことで、自分自身は決してそんな立派なものではない。
私はやっぱり病んでいて、幼稚な思考しかできなくて、いつか自分をコントロールできなくなって周り中のいろんなもの、人たちをめちゃめちゃに破壊してしまう、そういう危険な人物なのかもしれない。という思いが強くなってきている。

クラスでは私は精神科に通院中、とカミングアウトしてるし、この間の授業（？）のときも、その場その場でできるかぎり正直に感じたことや考えてることをみんなの前で話した。
みんな、仲間の一人として何の違和感も持たずに受け入れてくれた。
うれしかったけど、不安になった。
私なんかを仲間に入れたら大変なことになるよ？　後悔するよ？
っていう気持ちが、こみ上げてくる。

自分の制御できる範囲に自分自身がある、と考えていたけど、それは間違っているのかもしれない、そう考えると、なんだか怖い。

今週から娘のスクーリングも始まるし、なんとなくそわそわしてて不安定になってるのかも。

昨日、学校に持っていく用のバッグと、先日買ったクリアファイルの表紙に貼るコリラックマのかわいいステッカーを選んで買った。
次回を楽しみにしていないわけではないのだけど。