楽に生きればいい、楽に生きていい。

12月が来ると、、12年になる。

よくここまで生きてきたね、私。
よく頑張ったね、私、、
いや、、頑張ったのは
壊れた私を支え続けた夫と子供たちか、、

どうやって息をしたらいいのかも
わからなくなった。
もう私には、悲しみと苦しみしか
残されていないと思った。

あの頃は狂ったように
パソコンにへばりついていた。
同じ経験をした人にしかわからない気持ちを
共感してもらえる場所をさ迷った。
いろんな考えの人がいるから
お互い支えあえる人もいたが、
思いがすれ違う人もいて、
でも、あの頃はどんな人でも
繋がっていたかった。
そんな時を長く過ごした私。

今は繋がっていた人とだけ繋がる。
いたってシンプル。

子供をなくした親のくくりの中にいるのが
きつくなった。
わたしは子供をなくした親としてではなく
ひとりの人としていよう。
でもそれもある意味自然ではなく、

子供をなくした親だけど、、
でも私らしく生きようと
やっばり、前置きがあります。

そういうことも含め自分らしく生きるしかない。


まいこをなくしてたくさんのものを
切り捨てて
今なお、バシバシ切り捨てて
そして、、
切り捨てられないしがらみだけが
残っていて、、
でも、、
同情などいらない、
哀れみもいらない、

「今」を共感して欲しいな、と
思ったりする。

自分勝手に生きることが
楽に生きることなのかも知れない。