erimaの夢は昼開く。

 

ホントによく降りましたねぇ...。

 

 

チューベローズの話で替え歌して以降。

 

『圭子の夢は夜開く』が、

ずっと、頭の中で流れている。

 

なぜかなぁと考えたら、

懐かしいのもあるけれど、

歌詞が自分にちょっとリンクするから。

 

私の場合、『暗かった』のは、

もっと、人生の早いうち、

からだったが。

 

で、考えた。

　　

なぜこの歌の中では、

夢は『夜開く』のか。

 

時代の感覚でいえば、

『女性が自立するには厳しいものがあったから、

　夜の世界で』とか、

『暗い過去から、

　人を正面から愛するのが怖くなり、

　夜と酒に紛れて』とか、

色んな解釈が出来るような気がするけれど。

 

さて、この歌より、

少し後の昭和を生きた、

当時は子供だった私にも、

響いた部分は、少なからずある。

 

それは先述の、

暗さを残した昭和という『時代』。

 

それに、私自身の過去からいえば、

『居場所を持たず、

　行くあてもない少女だった頃に、

　手を差し伸べてくれたのが『男』であったというのが、

　否定出来ない事実』

であったということか。

 

しかし、彼らにすれば、

私は『男を利用』して、

苦しい場所から逃げた『女』ではあるが、

そこにはそれなりの『共犯関係』があったので、

きっと恨まれたりとかいうことはないだろう。

 

16だった少女が、

流され、もがいて、

抜け出すために。

 

私の場合、

結局、どうしても守りたかった、

『夜の世界には入らない」は、

守りきったが、

（今はもう「入りたい」といっても、

　「お断り！」だろうし（笑）

　現在の商売も『水商売』といえばそうだけど、

　フツーのワインレストランだし）

その後も家族由来の『暗い過去』はつきまとい、

たくさん、苦しいこと、寂しいこと、

悲しいことはあったから、

逃げたと思ったら、

逃げきれていなかった、

なんてのは、それこそよく聞く話。

 

けれど、結局は自分次第、

なんだろう。

 

時代とか、運の良さとか、

決断しどきとか、

時には『ひとでなし』になる覚悟とか、

色々あるのは間違いないが。

 

頑張れば夜だけでなく、

きっと白昼堂々、

夢は開く。

 

それに、夜咲く花も、

やっぱり陽の光りをたっぷり浴びないと、

開くことは出来ないんだよ。

 

選べ。

選べ。

 

陽射しの下で、メダカを愛でつつ、

心の中で呟く。

 

頑張れ。

 

 

巣を冷やすための水を汲みに来ていたアシナガバチも、

雨が降ったここ数日は来ていない。

見えるかな？巻き簾の上を飛んでるの。

 

人間サンドバッグ。

 

人は生まれて来る環境を選べない。

けれど、進む道は選べると信じたい。

 

 

 

「もう下着が気持ち悪いから、

　自分で洗いなさいよ！」

 

これは継母が言った言葉。

 

「お前が余計なことをしてくれるから、

　この服がヨレて着られなくなったじゃないか！」

 

それは、私が洗った洗濯物を見て、

母が言った言葉。

 

洗濯してるとよく思い出す。

 

人は何かの『たが』が外れると、

自分より立場の弱いモノを叩き出す。

 

抗わないのをいいことに、

どんどんエスカレートして。

 

どうして抗わないのか、

理由は様々だが、

叩く側はそんなこと、

考えてないのか、

わかっていて、

それを盾に叩くのか。

 

私でいえば、

父が選んだ人だから、とか、

妹や弟にその矛先が行くのを避けたい、

とか、

世話になっているから、とか、

実の親だから、とか。

 

幼い頃から罵りの言葉に慣れ過ぎていて、

気づけなかった、というのもある。

 

けれど遠慮をすればさらに、

叩かれまくるのだと気づいて反撃すれば...

 

驚いたことに、

相手は驚愕の表情を浮かべる。

 

反撃されないと思ったか？

 

なぜ無抵抗で叩かれ続けているか、

理由を考えたことはあるか？

 

継母は死に、

母とは連絡を断ってだいぶ経つ。

 

今は幸せで、

やりたい放題の毎日なのだから、

思い出す必要はない。

 

だけど...

 

思い出してしまう。

 

もはや、苦しいとか、悲しいとか、

そんなのではないが。

 

今この時も、

『サンドバッグ』になっている誰かの存在はどこかにある。

 

「自分のことだけ考えろ」

 

「どんな方法でもいい、逃げ出せ」

 

そう、伝えたいのは罪だろうか。

 

叩かれない状況になって初めて、

人は考えることが出来る。

 

身体的暴力も同様。

 

「気持ち悪い」とか「汚い」とか、

「役に立たない」とか「恩知らず」とか、

それはあなたのことじゃない。

 

外に出れば、きっと、

それをわからせてくれる人がいるはず。

 

逃げることは罪じゃない。

 

助けを求めることも。

 

鎖を断ち切り、袋を破ってサラサラと...

 

抜け出すチャンスを。

 

　

逃げ口上。

 

お気楽そのものの人生、でも、ときどき思い出す。

 

 

罵られ続けることの、

何と、人を疲弊させることか。

 

...私は逃げた。

 

酔っては襖の向こう側。

 

罵りの言葉を無限に投げ続ける祖父からは、

幼過ぎて逃げられなかったが、

その後は逃げ続けてきた。

 

家出をする形で、父と継母から。

 

母と連絡を断つことで。

 

絶え間ない罵りから逃げた。

 

人から見れば、

随分と被害者意識が強い様に思えるかもしれないが、

世の中には、普通の人が会ったこともないような、

本当に、他人を責めることでしか生きられない人間もいるのだ。

 

彼らの言葉を借りれば、自分が、

 

『子供は汚くてうるさいだけ』で、

『アンタなんかおかしなコトして逃げた母親そっくりで、淫乱』な、

『大したことなど出来るワケがない』

『自分ばっかり楽しい思いをして！』

『余計なことばかりする』

『思いやりのない、恐ろしい人間』

 

になってしまう。

 

...そんなのは嫌だ。

 

 

逃げるは恥、なんだろう。

たぶん、恥なんだろう。

 

でも、どんなに卑怯に思われても、

私の人生は私のものである。

 

この先、

来た道より進む道が、長い訳もない人生で。

 

いつか、逃げ切れない日がやってくるまで。

 

罪悪感とは切れぬまま、私は逃げる。

 

 

 

 

 

 

とくべつ。

 

 

足袋は臙脂。

別珍の。

 

冬になると

祖母が送ってくれた。

 

それは小さな『こはぜ』が並んだ

子供の足を包む足袋。

 

暖かそうな 特別な。

 

別珍の別は特別の別。

 

 

彼女たちの事情 〜K・『不運』の向こう側〜

 

 己の中にある『鍵』は。

Kは私の母。

これまでは、中学時代の友人・知人たちについて書いてきたが、
『事情』といえば、彼女を思い出す。

とはいえ、彼女についてはその多くを書くことが出来ない。

なぜなら、あまりにその『事情』は、
普通の人には衝撃が大き過ぎるだろうから。

ただ、『誰かのせいにする』ということを、
もし、彼女がしないで生きられたなら。

『不運』を引き寄せる鍵が、自分にもあると、
省みることが出来たなら。

こんなことには、ならないで済んだだろうに。

私に言えるのはそれだけである。