下の記事のように食べ物のことや
家で飼っている動物のこと、
育てている草花の写真…などをブログに載せていれば
きっと「癒し系」のブログになるのですけど
私は癒し系を目指して続けているわけではありません。
（そんなこと、見ればわかる…って
）
私が自分の家族のことや、自分の考えていることを
ブログに載せているのには理由があります。
「自分の家のことを、よくそんな風に人様に暴露するよね」
と、思いながら見ている人もいるかもしれない。
（実際に言われたこともあるのですよ）
ほんと、そうですよね。
昨日も閲覧数は304。
３０４回も誰かが我が家のことを
ドラマを見るように見ている…ということです。
その中には温かい目もあれば、いつも否定的に見ている人もいると思う。
毎日、この数字を見るたびにその人達のことを思います。
この数字を見るたびに、ブログをやめようか…とも思います。
すべての方がコメントをくださったら
どんな風に感じてもらえたかが私にもわかるけど
大抵はコメントなしで、見て楽しんでくださっているので
私には伝わりません。
それが怖いといえば怖いですよね。
そこがやめようかな
とちょっと思っちゃう理由。
私のネット仲間の方は「パスワード」をつけていらして
知り合いしか見られないようにしている方もいらっしゃいます。
私もそうしようかなとこの数字を見て、いつも思います。
そうしようと思えば出来るけど
結局、どうしてそうしないのか…というと、
これが私の修行だから…です。
昨日、いつも見てくださっている蟹座さんからメールをいただきました。
彼女とは仕事を通じて知り合った方。
すご～～く素敵な方で、尊敬している女性です。
彼女への返事に書きました。
私がこのブログを続けている理由を…。
いろんな人がいて、いろんな考えがあって
同じ文を読んでも、いろいろな受け止め方がある。
時々、批判を承知で書く文は、
そういういろんな受け止め方を知るため…というと
格好良すぎ？かしら。。。
でも、そういうつもりで書いています。
だから、私が思いもしなかった角度から批判を受けると
なんだか嬉しい。
（私ってＭかしらん？）
批判されることがうれしいはずはないのだけど
そこから自分が成長出来ることがうれしいの。
だってね、文章って本当に難しいのですよ。
自分の思っていることをすべて書いてしまえればよいのですが
いろんな事情でとても公開ブログには書けないです。
ここに書くのは本当に自分の考えの一部をオブラートに包んで…
（これでも…ですよ
）
だから、言いたいことを書かずに書くのだから
相当苦労しますです。
ある人にメッセージを送っているときもある。
その人が読んでいるのかはわからないけど…。
心を開かない人には、こういう方法もありかな
なんてね。
私の仕事は、守護霊が私の魂の修行の為に用意してくれたものだと思うし
そして、このブログ（や、元のHP）もきっとそう。
私に世の中のいろんな見方を学べ…ということで
チャンスを用意してくれたのだと思う。
そういう力が働いていたから、
私は
番人が中学に合格したときから
公開日記と付き合っているのだと思います。
（もう、７年以上だね）
だってね、昨日見に来てくれた150人のうち、
自分のブログやHPを公開している人は、半分もいないんじゃないかな
ブログを書いている方ならきっと一度はコメントを残してくれるし
（そういうものでしょ～
私はそうです）
自分のブログも教えてくれると思うのよ。
大多数の方は、自分の家のことなんて人には内緒で
家のハジをわざわざ公開したりしないものね～～～
考えを書くことによって、いろんな意見が返ってくる。
ときには「うっとうしい」と思うこともあるけど（ごめんなさい）
それに付き合うことが私の成長になる。
だから、続けているのです。
でなきゃ、やってられないよ。
大丈夫、私は批判で落ち込んだりしませんから。。。
ちょっと前に仕事仲間のちこちゃんが
「癒しの森」というセラピーに誘ってくれたの。
たまたまその日は
みりこの用事があったのでお断りしたのですが
多分、用事がなくても行かなかったと思う。
ちこちゃんが言いました。
「心がクシュってなったときに、ス～～って自分で癒しの森に行く方法を
教えてもらえるのよ」って。
でも、私は「心がクシュ」が分からないと返事しました。
ちこちゃんは言いました。
「Jちゃんには必要ないのかもね
」
人に何かを言われて、
その言われたことを考えて、そうかぁ～、そうだよね。。。
と思ったり、
どうしてそんな風に思うのかなぁ～と
頭の中が支配されることはあります。
それは誰でもそうですよね。
（私はそれほど長い時間支配されたりしないけど）
でもね、クシュってなるっていうのがわからない。
立ち直れなくなるってこと
癒しの森が必要なくらい落ち込むってこと
う～～ん、私にはそういうことが無いんだなぁ。
きっと、だから、すぐに人を傷つけちゃうのだと思う。
そういう気持ちがわからないから。。。
言われたことにカチッと来ることだって
頭にくることだってありますけど、
クシュ
ってならないんだよねぇ。
クシュってなるちこちゃんが可愛い～～
って思っちゃったくらい
私はきっと可愛くないんだね。
だから、このブログもやっていけるのだろうなぁ。
どんな批判も大丈夫という気持ちがある。
批判は私の成長になる。
人って自分の育った環境や関わった人たちで
考え方って変わるでしょ。
だから、同じ考えの人はまず、いないわけですよね。
それが大前提にあるから、良いの、批判があって。
そして、これが私の考えよ
という変な自信もある。
だって、違う考えが当たり前だもの。
こんなことを書くと非難ごうごう、批判だらけになりそうで
恐ろしい
けど、
私がこのブログをやっている理由が自分の成長のためなのだから
頑張って受けとめるわ。
（でも、お手柔らかに～～～
）
ちなみに蟹座さんからは
「人はみんな自分の仕事に誇りをもってやっているよ」
という戒めのお言葉を頂きました。
ありがとう～
大好き
蟹座さん
蟹座さんにはメールに書いたので理解してもらえたと思うけど
私が言いたかったことは私の言葉足らずで（っていうか、書けない）
どうしてもそんな風に私が思っていると
誤解されちゃうのだけど、そうではないの。
人と話していても誤解されちゃったと思う瞬間があるくらいの
（私は言い方がきついからね）
とても表現が難しいことなの。
他の仕事をバカにしているわけじゃない。
誇りを持って仕事をしている人がたくさんいるものわかってる。
ただ、私の関わっている仕事は普通のパートとは
「自分の成長度」が全然違うことを伝えたいだけ。
私の器が大きくなった時に、私のビジネスが伸びる…
そこが一般の仕事と違うところ。
ただ、それをブログで説明することは難しいのです。
