新型コロナワクチン接種2日目 その2

今日は、午前中は普通に過ごしていました。

軽く掃除したりもしました。

あとはのんびりパソコンをして過ごし、お昼になったので、いろいろ準備してたのですが、全く食欲が無いのです。

一口食べてみたけど、気持ち悪くなりそうでやめました。

昨日の夜からお腹が張って苦しいのです。

もしかしてこれも副作用かと思い、調べると、やはり、下痢することがあるようです。

下痢ということは胃腸がやられるということです。

ご飯も食べずに、とりあえず血圧を測ったら、168-85もあります。

なんで？

全く緊張もなく動悸もしてなかったのに、また急激に上がりました。

いつもは100-65くらいなのです。

これが新型コロナの恐ろしいところで、スパイクタンパク質は、ACE2という、血圧を調節するところにくっつくのです。

恐るべし新型コロナウィルス。

まさに全身に不調が現れます。

１回目でこんなに辛かったら２回目はどうなってしまうんだろう？と思ってしまいました。

血圧が高いとわかったら急に不安になり、とりあえずリラックスしようと、ゆっくり呼吸しながら、YouTubeのリラックス音楽をずっと聴いてました。

すると、少しずつ落ち着いてきて、ホットミルクとお菓子を食べることができました。

しかし、熱はなくてもだるくて出掛けられず、今日もおとなしくしてます。

私が聞いた音楽

https://youtu.be/3adcwKcv8k0

ソルファジオ周波数が心地良いです。

新型コロナワクチン接種2日目

昨日は、熱は無かったが、腕の痛みとだるさと、なんとも言えない違和感というか、息苦しさのような感じとか、胸やお腹の違和感というか、そのような感じがあった。

今日は、腕の痛みはだいぶ良くなっている。

しかし、まだだるさはある。

熱は36.1度だ。

お天気良くて散歩にでも行きたかったが、まだ無理しないでおいた方が良いようだ。

接種後1週間は運動は控えた方がいいらしい。

なので、ワクチン接種後に1日休んで、すぐに仕事する場合、デスクワークなら問題なくても、肉体労働とか体力を使う仕事や、立ち仕事は、気をつけなくてはならないと思う。

とにかく心臓に負担をかけてはいけない。

野球の木下選手は、ワクチン接種後、8日目に激しいトレーニングをして、亡くなったらしい。

新型コロナ、侮ってはならないと思う。

今までこんなにワクチンでたくさんの人が亡くなったことはない。

また、感染症でこんなにたくさんの人が亡くなった事もない。

ワクチンを打てば、軽く新型コロナに感染したようになるのだ。

今、私の体の中にはたくさんのスパイクタンパク質が作られて、体中のACE2にくっついて悪さをしようとしてるのだ。

そして免疫力が対向してくれている。

とても体に無理をかけているのだから、労ってあげよう。

心の力

昨日、急に動悸が激しくなって、血圧が上がったわけだが、もしそれが、私の緊張や不安からそうなったのだとしたら、人間の心というものは、すごい力を持っているということだ。

一般的には、不安や恐怖などのマイナスの心に体は正直に反応し、自分の体を痛めつけてしまう。

ストレスで胃潰瘍になる、などもそうだ。

しかし、逆に、安心とか癒しとか安らぎとか、恐怖とか不安の正反対の心にも、体は正直に反応するのである。

不安や恐怖は思い込みの激しい人が陥りやすいと思う。

自分に暗示をかけて、どんどん悪い方にハマってしまうのだ。

それなら、その思い込みの激しさを、プラスの方の暗示、安らぎとか癒やしの方に向けたらどうだろう。

自分に強く不安の暗示をかけられるのならば、それと同じくらい強く安心の暗示もかけられるはずだ。

例えば、自分の心から信じられる言葉を繰り返す、とか、これがあれば絶対大丈夫というものを持つとか。

人間はマイナスの思い込みは簡単にできるのに、プラスの思い込みはなかなか難しい。

だからこそ、心から自分が信じられる何か、例えば神様とかが必要だと思うし、やはり、日頃から瞑想や呼吸法、自己暗示などで自分の心を訓練することが大切なのだと思う。

そして、自分の心の状態を冷静に観察しなくてはならないと思う。

しかし、昨日は、私は絶対大丈夫と暗示をかけたつもりだったが、動悸が起こったら、アナフィラキシーの事ばかり考えてしまい、恐怖に負けてしまったのだ。

新型コロナワクチン接種の1日目

昨日、新型コロナワクチン接種を受けてきて、段々と腕が痛くなってきていた。

寝ている時も、腕が重く感じられたが、痛み止めを飲むほどではない。

今日は朝起きてから、腕がずしーんと重くて上がらない。

そしてらなんとなくダルいが、熱は36.4度だった。

軽く掃除をしてみたが、やはりダルいので、あとはとにかくのんびり過ごす。

さっき、血圧を測ったら100-63。

昨日は接種後、おそらく160-85くらいまで上がった。

看護師さんははっきり言わなかったけど。

緊張だけでこんなに血圧は上がるものなのか？

それとも、やはりワクチンのせいなのか？

何しろ、今まで打ったことのない遺伝子組み換えワクチンなのだから、何が起こるか分からないのだと思う。

さて、私の体の中では、しばらくの間スパイクタンパクが作られ続け、私の免疫力と戦う事になる。

抗体の作られ方には個人差があるらしい。

私の体がちゃんと抗体を作ってくれることを祈りたい。

新型コロナワクチン接種

今日は、いよいよ新型コロナワクチン接種一回目を受ける。

今会場に到着して、待合室で座って舞っている。

接種するかどうか、ずっと悩んでいたが、受ける事にした。

ワクチンも怖いが、感染したらもっと怖いからだ。

私の判断が正しいかどうかは分からない。

間違ってるかもしれないが、私は受ける方を選んだ。

それだけのことだ。

さて、いよいよ私の番だ。

緊張はMAX状態。

大丈夫だよ、と声をかけられ、無事接種完了。

そして、ホッとして15分待機するために椅子に座る。

暇なのでスマホを見ていた。

5分くらい経ったろうか。

急に心臓がバクバクしてきた、

なんだろう？

今頃からまた緊張してきたのか？

治るかと思い、しばらく座っていたが、動悸は治まるどころかますます激しくなってきた。

やばい！

アナフィラキシーか？

とにかく手をあげて、ベッドに休ませてもらう。

なかなか動悸は治らない。

血圧を測ると158もある。

家で測ると100くらいしかないのに。

熱もさっきは35.8度なのに、今は36.9度らしい。

ワクチンについて、色々怖いことを知りすぎていたために、不安発作が起きたのか？

30分もベッドで休み、看護師さんは何度か医者に聞きに行ってくれていた。

でも、医者は全然来てくれなかった。

持ってたコンスタンを飲む。

血圧もさっきよりは少し下がったので、とにかく帰ることに。

不安だったが、なんとか運転して帰って来れた。

あそこで寝ていてもさっぱりリラックスできない。

やっぱり家はいい。

だんだん落ち着いてきたようだ。

このままなんともないと良いけど。

次回はベッドの上で接種してくれるらしい。

ネットで知らべると、私のように、動悸と血圧上昇が出た人がやはりいるらしい。

２回目はあらかじめコンスタン飲んでいかなきゃ。

トレッキング

昨日は朝からお天気も良かったので、どこか出かける事にした。

旦那に、どこに行く？

と聞かれたので、○○山に行きたい、と答えた。

それで行く事になり、おにぎりを作る。

おかずは、ちくわとチーカマと味噌きゅうりとぶどう。

寝不足で少し心配だったが、ドライブしてても景色が美しく、テンションも上がってくる。

目的地に到着した。

初めてきた場所なので、何が何だかよくわからないが、とにかく歩く。

まもなくリフト乗り場へ到着。

ここからはリフトか。

リフトを降りて、さらに登る。

なんか想像以上に景色が素晴らしく、気分もさらに上がり、頂上目指して登る。

頂上からの見晴らしの素晴らしさは、やはり登ってみないことには分からないものがある。

もっと先に行きたかったが、何しろ山登りはど素人で、体力の自信が全くないので、ここまでとした。

旦那が退職してから、今年の夏はトレッキングを何度かやっているが、こんなに素晴らしい場所がある事に今まで気が付かずにいた事に呆れる。

そして、こんな風に、お天気が良い時を狙って気ままにトレッキングに出かけることが出来ることに感謝。

仕事をしてたら絶対無理だもの。

そして、昨日の夜、孤独感であんなに落ち込んでいた事が、バカバカしく感じられる。

そんなんだよね。

どっちかなんだよ。

両方欲しがるなんて無理なのだ。

時々孤独を味わったとしても、たまにこんな素晴らしい体験ができるんだから、文句は言えないよね。

仕事が生き甲斐で、職場の人と毎日会話出来る人は、その代わり、お天気が良くても仕事に行かなきゃならず、こんな山に登っての素晴らしい体験はなかなかできないんだよね。

不眠と孤独

昨日の夜は、11時前にベッドに入った。

それまでは、少し眠気もあった。

だけど、孤独で寂しい気持ちが心を掴んで、頭の中を駆け巡り、全然眠れない。

もしかして、ここ三日間くらい、お昼に緑茶を2杯飲んだせいなのか？

とにかく、孤独という病に心が支配されてしまい、全く眠ることができない。

今日も旦那としか喋らなかったな、なんて考えて、友達としゃべりたい、とか、誰でもいいからしゃべりたい、とか、じゃ、仕事すればいいのか？とか、サークルに入ったら？とか、ボランティアでもしたら？

とか、様々な考えがぐるぐる渦巻く。

仕事してるときは、あー仕事がなかったら、好きなことたくさんできるのに、と不満を漏らし、仕事を辞めれば今度は、あー孤独でたまらない、と不満を漏らし。

だけど、誰かと話したいというのは、これはものすごく大きな本能的な人間の欲求なのだと思う。

誰とも話さないで、ずーっと1ヶ月もいたら、病気になると思う。

ポツンと一軒家に一人で住む人も、犬を飼っているから、犬に話しかけているからいられるのかもしれない、なんて思う。

孤独という病に、たまに私はなってしまう。

どんなに自分が恵まれているか考え直しても、誰かとしゃべりたい欲求の方が強くて、負けてしまう。

でも誰かとしゃべりたいという欲求は、食べることと寝ることと同じような本能的な欲求なのかもしれないと思う。

だから、抑えることは難しい。

以前、週に2、3回バイトしてたときは、毎日が充実してたと思う。

今思えば。

それでも、もっとやりたい事ができる時間が欲しいと、思ってたけど。

それで、諦めて1時前にコンスタン一錠飲む。

今までぐっすり眠れてたので、かなり久しぶりに飲んだ。

その後しばらくして寝たが、5時半には目が覚めてしまった。

贅沢な時間

今日は、朝起きて、サイクリングに行った。

旦那は行きたくないと言うので、一人で。

朝の爽やかな風が心地良い。

大好きな田んぼ道。

稲穂が光る。

真っ白なサギが空を飛んでいく。

なんて気持ち良いんだろう。

両側に田んぼを見ながら、進む。

帰り道、木陰を見つけて、そこで一休み。

木陰はひんやりして気持ちいい。

田んぼを眺める。

風がサワサワと稲穂を揺らしていく。

その光景にいつまでも見惚れる。

ぼーっとしながら、いつまでもこうして眺めていたかった。

本当に贅沢な時間だ。

一人で来ないと味わえない。

10分も眺めていたろうか。

さて、帰ろうか、と自転車で走り出す。

こんなふうに、自然をぼーっと眺められる時間ができた事に感謝。

夕日を眺めながら、食事のできる家に憧れる。

また、夕日や湖や海や川や田んぼをぼーっと飽きるまで椅子に座って眺めていたいと思う。

高い山の上で、流れゆく雲をぼーっと眺めていたいと思う。

お茶飲み友達

年老いた一人暮らしの母の家に、毎日のようにやってくる、分家のお婆さんがいる。

午後からやってきて、夕方6時頃までいるらしい。

しかも、人の悪口や粗探しの話を聞かされ、母のことも言いたい放題なんだとか。

周りの近所の人たちも、彼女を嫌がって、居留守を使ってるのだとか。

彼女は、自宅にじっとしていられず、毎日誰かの家に入り浸っているのだ。

母も、一人暮らしで寂しいところもあるけれど、それ以上に彼女の事でストレスを感じているらしい。

本当に気の毒である。

人の気持ちを大事にする優しい人なら、そんなに毎日はやってこないだろう。

毎日お客さんがお茶飲みにやってくるなんて、私なら耐えられないだろう。

一人の時間が無いなんて、とても耐えられないもの。

友達がいて、毎日お茶飲みして、毎日賑やかで良いですね、なんて、世間では思ってるかもしれないが、反面、気を遣って、聞きたくもない話を聞いて、ストレスで精神的にまいってしまう事もあるのだ。

誰とも会わずに、何日も一人でいるのも寂しいだろうが、毎日他人と会うのも酷いものなのだ。

何事もバランスが大事なのである。

人生に対する答

私ももうある程度の年になって、いつどうなるかわからないので、そろそろ人生の答を出しておかなくてはと、考えている。

ただ、まだこの先生きていけば、考え方も変わるかもしれない。

今の時点での私の答だ。

さて、どうしようか。

人生の答、だなんて、あまりにも抽象的だ。

でも、一言で言うとすれば、ありがとう、感謝、だろう。

全てのものに感謝だ。

親、姉妹、子供、配偶者、友達、知り合い、その他のお世話になった人々。

そして、家、山、川、海、空、田んぼ、畑、森、木、花、全ての動物。

それから、神様というような存在。

今回の人生で、神様について、色々調べたり知ったりした事は大きな事だったと思う。

そして、この世界は、なんらかの法則が働いている事も、分かった。

カルマの法則、因果応報というものだ。

生き方としては、

納得のいくまで自分の頭で考える。

自分も周りも自立していけるようにする。

自然と共存し、自然を大切にする。

できるだけ薬を使わず、健康に気をつける。

こんな感じだろうか。

まだまだまとまってないが、いつどうなるかわからないので、これからも答を見つけながら生きようと思う。