血涙

毛細血管が破裂して、真紅の涙が出てくる。

それぐらい、愛している。

欲しい。

悪夢で、眠れなくくらい。

愛して、自分は死んだ。

死ぬくらい、好きだぜ。

死ねる。きみの鎧となって。盾となって。

自分の人生を終わらせられたら。

愛しているなんて、言う前にオレの400㏄のKAWASAKIに乗せてやるよ。

甘い言葉を言う時間なんかあるなら、一緒にバイクに乗って海へ行こう。

血の涙が愛おしい。

愛の証明だから。

言葉なんかいらない。

バイクと風とバイクにけつで初秋を感じるのさ。

走り続ける。海沿いをいつまでも。

オレとお前を祝福してくれる、潮風が優しく頬を撫でる。

それでも思い出には浸れない。

浸れるくらいの暇はないから。

走り続けるよ。

ブレーキはかけないよ。

赤い涙が海を夕日にして。

ブレーキは踏まない。

小さな恋のメロディに耳をすませば

後悔はしたくないが、

突破できるくらいの、勇気も持ち合わせていない。

ならば、どうする？

十三歳の初恋の擦れていった、傷だらけの思い出と身を投げて。

怒りはない、悔しさもない、後には苦笑いと気を紛らわすような仕事。

恥ずかしくて、身をよじるような高校の思い出。ロクなものじゃない。

クラスの誰とも、仲良くなんかなりたくない。

青春なんか、嘘っぱちだった。

騙された。裏切られた。

こんなんじゃなかった。

高校中退で良かった。そうしたかった。

高卒なんていらないし。

このうちからも出ていきたかった。

お笑いだった。自分を笑いすぎて気を失った。

金も必要だ。女も欲しい。中型バイクも。とにかくこの世界から逃げたかった。

四十年前の、オレよ。なんでそんなに自分の不甲斐なさを棚に置いて生きてきた。

間違いも正しさもない。

でも、人を恨むな。責任を押し付けるな。

それをしたら、自分のものである自分の人生を、他人に引き渡してしまうのとまるで同じだから。

自分のものを他人に委ねるな。

愚かでもない。馬鹿でもない。

ただ、自分で自分の大切なものを叩き売るなよ。

四十五十肩

カタカタカタ・・・・・・・

イッテエ～痛いよ

右肩が先週から動かなくなりました

激痛が止まらないです

大学時代練習中に鎖骨骨折した以来の激痛です

地元の流行っている整形外科へ唸りながら行きました

夜中は眠れないので不眠状態

フラフラ～ズキズキ…・・もう吐きそうになりながら

レントゲン＆痛み止め注射

午前中、おじいちゃんおばあちゃんと待合室でお喋りしながらすごした

時が止まったようだった

けっこうタクシーで乗り付けるジジババが多い

水曜午前中の整形外科

若い人たちは（オレも含めて）深刻な事態で来てるのが顔で分かる

ジジババちゃんたちはお元気で

ロキソニンばりばり齧りながら仕事してます

痛くて痛くてマウスも操作できなかったよ早く回復しますように

以上