鉛を抱えながら歩く

この素晴らしい表現は友人

私には出来ません。
検査、医師面談の繰り返しの日々を
「鉛を抱えながら歩くしかないのですね」と。


まさしくそうなのです

受験の発表を待つような一週間。
気持ちが冴えない。

持ち帰りの仕事と草むしりとYouTubeの徘徊で一日を過ごす。

心に鉛とはよく言い当てたもの。


エコーの技師が

「この後、診察ですか」といった。
もうそれだけで飛び上がっちゃう。

「あ、ありました？」
「いつも通りですよ～」
言葉をはぐらかせたが。

そんな事ばかり頭に浮かぶ。
私だって人間だもの。


友人が様子をみにきてくれた

いつも通り私は他愛もない話しかしない。
不安を言葉にするのは嫌いなのだ。

今日は暑かった。

水出し番茶を。
これ、美味しい、番茶をガラスポットに入れて水だしする。
でも、やっぱりそれだけじゃ失礼かな、とコーヒーも淹れた。


強くならないとなあ、なれないなら忙しくしてないとなあ

なんかざわざわ、イライラしている。
そっか、今日は告知記念日だものね～～

お昼は豚のスペアリブ1本とポテトサラダでした。
夕飯はしめさばです。
楽しい事考えて過ごそう。

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初夏のランチと花ザクロ

初夏のランチと花ザクロ



お隣にリクエストのちりめん山椒を届ける

先週は咲いていなかった花ザクロが色鮮やかに咲いている。

元々この庭はおじいさまが奥様と老後を楽しむために土地を買い家を建て造ったもの。
奥様は私と同じ小原流の生け花をなさっていたそうだ。
こして間もなくがんでなくなる。

おじいさまは仏前に供える四季折々の花を庭中に植えた。

以前から聞いた話を総合するとこうだ、
こうしてがんになってみると、最後を奥様が望むように彼がしてあげたのではないでしょうか？

歩けなくなって荒れてしまった彼の庭ですが、彼の思いがふと感じられました。

花ザクロを持っていったスタバの紙袋に入れて持って帰る。
なんか素敵なマッチング。


いい加減ですが活けました

相当枝を整理して捨てるのです。
実際の花よりイメージの花を表現するには、作る。
日本の生け花はフラワーアレンジメントよりストイックな研ぎすまされた美しさ。


花をいけたら人が訪ねてきた

昨日買ってきたタリーズのコーヒー豆を挽き、コーヒー。
病院に行ったおかげでこんな田舎でも美味しいコーヒーが出せてよかったな。

ささやかな一日。


お昼いっぱい食べちゃったら夕飯が全くはいらず

この辺で、現実にひき戻る。
そうだった。
そんな私からは逃れられないのだった。

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CTとエコーだけで帰って参りました（カウンセリングは受けず）

06:30家を出ました

こんな時間に迎えにきてくれる友人には感謝です。
電車とバスを利用すると05:30に家を出ねばなりません。
ただすわっておしゃべりをして病院に。

朝が早い時期でよかったなあと思う。
次の検査は12月に入っています。
真っ暗ななか出るのですね。


CTとエコーを受ける

11じようやく水が飲める～
コーヒーも飲める～

タリーズに走りチリドッグとコーヒーと水。


カウンセリングをキャンセル

理由はいくつかある。
が、実は一つだ。

受けたくなかったから。

今から３時間も待つのに、ほとほとくたびれた。
もう病院の空気にくたびれてしまった。

カウンセリングに対して緊張して逃げたかった。

だって、もっと必要な時ってあった訳で、何今更？
再発したら受けてもいいや。
こんな事にも言いなりにお金を払っていては嫌だなと思ってしまう。

キャンセル手続きは意外とめんどうでした。


帰路はくたびれて寝て

せっかく東京に来たから舞浜イクスピアリによっても、と思うも
「すぐ帰っていい？」といってしまう。
少し話をするも、疲れてうとうと。


途中、海鮮盛り合わせ天丼のお昼



あなご一本丸ごとエビ、キス、野菜。
薄味のたれで、たれを持ってきてくれて好きにかけていい。
全部は食べられなかったが人といただくと結構自分でも驚くほど食べられる。
サクサク！
揚げ方がいい！
海をみながらいただいた。

久々の天丼で、元気になったような気になります。


帰宅後は頑張ってゴミ捨てに清掃センターに持ち込み

蛍光管、古～いムートン。
まだ、ドライブ感覚が残っている。
一気に。


あとはだら～～～～

大飯したのでゴミ出し途中でダンピングを起こしてだら～～～


東京を出た時に積乱雲をみた

帰宅後、ニュースで東京の大夕立、ヒョウなどみる。

いい時期に引き上げてよかったんじゃないでしょうか。

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外来に行ってきます

明日13日の金曜日

朝6時半に家を出ます。

今宵はもう水しかとれません。

いやあ、気分のいいものではないです、やっぱり。
いっぱいCTの放射線浴びて参りますわ。


考えちゃうじゃないですか、再発したらどうして行こうかと

これ以上切り刻んで生きるのならもういいか、と考えてみたり。
いや、切れるうちはまだ切った方がいいか、とか。
手術は無駄です、といわれたらあきらめたんでいいか、とか。

どうしても考えてしまいます。


こういう時はくだらないテレビとゲーム

とりあえず、考えない事にして現実逃避を試みています。

私が好きなゲームは結局のところぶよ系。
色を３つ以上つなげて消す。
他ははまらない。
そんな事見つけてどうなんだっていうの。


6月15日は告知記念日

2年前。

そこからいろいろ変わったんですねえ。
7月から入院したんだった。


ま、考えても仕方ないや、いってきます

こうしばしば自分に向き合うのもしんどい気もしなくはない。
行って参ります。


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ちょっと頑張れば大寝坊！！

このところ持ち帰りや居残り仕事

これだけは期限前にこなしておかないと後がきついという見通しのもと、ちょっと頑張っている。
今後は幼免の勉強をしたいから、先、先を考えて作り物を。
事務は先取りできませんから

出来る人な気分になってうぬぼれていた


カッスーレの準備もしていた

フランスの田舎料理。
白インゲンと塩漬け豚バラ肉のトマト煮込み。
本来はずっとオーブンで煮るものであるが煮込んで食べるたびにキャセロールにいれパン粉を振ってオーブンで焼く。
豆の水だけ取り替えて出かける。


出勤前40分に目覚める！！

そんなの普通じゃんというなかれ。
消化器系障害者というべき私。
食べないといけないし、食べるの時間かけないといけないし、
（あわてて食べて苦しんだあげく吐いては遅刻します）
いつもおなか緩いからトイレは何回も。
洗面！歯磨き！
化粧しないと。
出来る事ならゴミ出ししたいし。

通常1時間半から2時間。


ダンピング起こさず、瞬間で食べられるものは？？

アボカドにタルタルソース（昨日作ってあった）フライドオニオン（市販品）
食べながら着替え。
食べながら片付け。
トイレながら歯ブラシ。

我ながら学習したもの。

洗顔と歯ブラシを一緒にやると窒息しそうになります。
ちっ。ちっ。（人差し指をたてて横にふる、のポーズ）
アマチュアですね。
こういう時代を経て寝坊してもご飯、歯ブラシ、トイレ、化粧を全クリする。


そのおかげか、午後から下痢

寝足りてよかったのですが、午後から下痢。
小腸がいたわれ、とおこって流してしまうのでしょう。


懲りずに居残り仕事して帰り、ばたばた料理洗濯

なんか、どこか悪循環な気がしてます。
また明日も寝坊するかも。


13日の金曜日はがんの病院検査なのに

行きたくないんだけど、いくしかないよなあ。
ご飯食べず行く時は車で行きます。
電車、バスだと4時間くらいかかってしまう事も。
東京駅の中を歩くのもきつい。

ダンピングが怖いので友人に運転を頼む。


何か、病人気分でやだな

もう考えるのや～～～～めた！！

缶ビールプシュ。

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（社）がん哲学外来って？

テレビで「がん哲学」カフェを報道

私には聞き慣れない言葉。

医師、ボランティア、がん患者により構成されていた。
どう生きるか、をサポートしている活動と、そんな印象を受けました。

一般社団法人　がん哲学外来


こういった活動も必要だなあと感じ入る

その活動をよくわかった上で発言しているのではないのですが。
がんに負けない心を皆が持っている訳ではないと私は感じています。

いっときのつらい治療、痛い手術はいいんです、まだ。

生活の質が著しく落ちてしまうと、それは一つのショックだと思います。

先への不安というか、未来はあまり考えられない病気のなかで自分が潰れそうになることもありますよ。

そんな心の部分に寄り添う活動があればいいのになあといつも思っていました。


がん治療は諦めとともに始まったもの

切られてしまう前の抗がん治療中の夏。
私は服を買っている。
生成りガーゼ生地のふわふわのサンドレス。
もうこんな格好は出来なくなるだろうという予感で、こんな服を来ていることの出来る自分に最後の夏を着て過ごす。
仕方ない、嫌だけど。

こんな50過ぎの女性でも自分のからだに傷がつくことは嬉しくはないものだ。

こういう心は今でも風の中にふと思い出す。
夏の風が感じられると、ああ、わたしの夏はもう、人もびっくりの傷。

そういうことって本人にとってまだまだ残っているもので。

生きているからいいや、と納得してはいますが、
それは本人が納得して言う分にはいいのですが納得までには、そんな小さなことですら受け入れには作業がいると思うのです。


今でも毎日先を思うと困ります

それは皆誰でも本来そうなんだけど。
明日は約束されていない。

先を考えると、そう、墓を買いました。
だって残された人が困るもん。
そこに至るまでは一人きりでじっと考えました。

それ以外の遠い先はあまり考えない様にしています、考えたら苦しいから。


医療は独立した専門分野、私たちはわからない

ありがたいことに日本の医療制度では全額負担ではない。
先進の医療を受けられる。
ここがすばらしいこと。
アメリカにうまれていたらこんな治療は無理だっただろうなあと明細書を見て思った。

それは大前提だとありがたく感じている。

それでも、新しい時代には、夜な夜なこんなブログを渡り歩かなくても情報が得られ、
安心して生きていけるケアが必要だと感じているのです。

すばらしい医療で生かされた。
でもそのからだは普通の生活は出来ない、それでも患者の負担や再発率は押さえられている。

あるいは初期発見が出来ず死を向かい合う医療。

その心の持ち様で元気にもなるし。
医者嫌いになり乳がん術後、病院に行かなくなり若くしてなくなってしまった大好きな友達もいた。


がん罹患の患者の人権確立

自分が生きていることをみんな抱えて生きている。
外科医はさばくプロだから、それに専念してくれればいい。
心やさしくならないでいい、ささっとどんどん切ってくれればいい。

別なセクションがあればいいといつも思っていた。
看護士に求めるのは過剰すぎるかも。
もっと、ずっと家に帰っても皆が哲学で生きるそうな感じがいいよなあ。

ほんとそう思った


今日は実は疲れて

これだけはやろうという仕事を昨夜からしだした、
今日も居残りして。

帰ってきたら即刻ソファ寝

でもね、ただ寝てしまっては嫌なの。
自分に一回向き合わないと生きていけないのです。

今はこれだけだよね。
BSでボブディランを聴きつつ


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太白ごま油（白）を基礎化粧品にして使う

がん術後痩せてしまって肌がしわしわ

まあ、痩せれば空気圧の減少した風船のようになりますね。
加齢もあります。


コールドプレスオイルはいいです、いろいろと

私は貧乏人ですが、植物油は市販のサラダ油とか使わない。
触媒を用いて高温で圧搾したオイルは酸化している。
日本語では一番搾りと書かれたもの。
外国のものは普通にオリーブオイルとかコールドプレス。
高価ですが、いい油をとると太らない感じがしていました。
イタリアでオリーブオイルじゃぶじゃぶな食事を腹いっぱい食べて一週間、一家の体重は増えなかった。
美味しいしね。


太白ごま油は癖がなくいろいろ便利

サラダにも。
キュウリ梅和えなんかに入れるとこくが出て。

これは外国人モデルがよくかって帰ると以前きいた事がある。
スキンケアにいそうだ。
セサミオイルは肌にいいとの事。


今時分は妊婦にセサミオイルを勧めている

出産の際、ぱちんって会陰を切る事が昔は通常でした。
今は早くからおりものシートにセサミオイルをしみ込ませて風呂上がりに10分くらい着用。
これをしたら切らなくてすむケースが増えるそうだ。
皮膚の弾力性がアップ。


身近ないいものを基礎化粧品に導入するのもいいんじゃ？

今日もセサミストリートをうたいながら風呂上がりに。
べたべたしません。
Sunny day♩
中略
Can you tell me how to get
How to get the Sesame Street♩

セサミ、好き～～

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やっと休みが楽しめるようになってきました

深夜、キヨシローに見入る

COUNT DOWN TV 太田光の番組で、キヨシローを取り扱っていた。
少なからず違和感はあるが、キヨシローの画像が見られるので文句いいません。

喉頭がん発覚から３年で他界。

過激なイメージが伴う彼だが、ロックなんだもん。
詩人やロッカーは時代の枠の中でうたわれては意味がない部分はありましょう。
しかし、NHKにキヨシロー。
ありえなかった。
仏様になってしまったからだなあとしみじみ。

やっぱ、キヨシローは好きだ。
真似は出来ないけど、あの純粋さは、自分に向き合う力はすごい。


気持ちよく家事を働く

らっきょうなんて漬けた。
10年ぶりくらいだ。

風呂場の網戸を一枚だけ洗う。
意地になって全部やらない。
これがこつ。
少しだけ自己満足したらそれでやめないと倒れる。


隣のおじいさまに電話で呼ばれてちょっとあいに

日曜日の日課。
ちりめん山椒が美味しかったと多分本心で言ってくれた。
市販品は甘すぎて口に合わない、とのこと。
山椒の佃煮はまだあるから、また作るね、と。
実山椒はじめて作ったのでいっぱいは作らなかった。
来年も山椒をいっぱいとって煮ると約束。
彼の庭に今週はホタルブクロが。



車いすの彼と眺める。


チョコレートのタルトまで焼いてしまう

切り分けて差し上げたり、食べたり、冷凍したりします。




いい気になってまたAmazonで買い物

家にいたって買うからこの女たちが悪い。
といっても保育の本１冊。
勢いがついてヘリーハンセンのポロシャツ。
速乾性で汗臭くならないの新素材というのでワンクリックでゲット。
探さなくても本人の傾向をご存知で「これですよ～」って紹介してくれるから買ってしまうのだ。
気のきかない店員より賢いかも。
うう。
また買ったよ。
ま、いっか。


好き勝手な休日が終わる

は～～い、明日からがんばります。
休みの使い方が前向きになってきました。
体力が少しずつ付いてきたんだろうな。

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雨。こもって過ごすのが心地よい今日

強い雨が続いている

このお休みモードが疲れた私にはもの凄くマッチ。

早朝から草刈り機の轟音でおこされることもないし
同じく、とりの鳴き声で起こされることもない。
ゆっくり寝ていられる。

そういえば荒井由実時代の歌にはよく雨が出てきたなあとベッドで思う。
「雨音に気付いて、遅く起きた朝はまだベッドのなかで半分眠りたい」
ほんと、ほんと。ほんとうに。
まだあったなあ。
「雨のstation あえる気がして　いくつ人影見送っただろう」

ああ、松任谷由実時代にも
「多分あなたは迎えにこない　こんな激しい雨の中」

「雨を見たかい」 Have you ever seen the rain CCR
もふと思い出す。
これ、中学生の頃好きだったんだ。
YouTubeで検索するとすぐでます、最近なんかのCMに使われていたし。
この雨ってナパーム弾のことなんだって（当時ベトナム戦争が続いていた）

好きだった曲は10代の頃のものばかり思い浮かぶ。

ずっと空想音楽鑑賞をしてベッドでダラダラ。
空想と言って口ずさんでいるから変な人していた。


これで気分を良くした

暑かったのでシャワーで済ませていたが、おきてバスタブを洗い直しお湯をはる。

ゆっくりお湯につかる。

まあ、なんて休日ざましょか。


気分よく、働いた

冷蔵庫の野菜室を風呂場で洗った。

アーモンドタルトを焼いた。
どうせケーキ焼くなら高級なものを焼いた方がお得な気がしています。



実際の色はもっと薄い。


録画しておいた番組を見るのも忙しい

NHKの朝ドラ「花子とアン」
NHK大河ドラマ「軍師官兵衛」
ベニシアさんの「猫のしっぽかえるの手」

ご飯を食べるのに時間がかかるからちょうど良い相手。


再生野菜



豆苗を水につけてまた芽を出させている。
お日様を求めて窓に向かって育つから、水を帰る度に向きを変える。
すぐに向きを変えるから面白い。


夕方友人が来る

少し話し帰っていく。
忙しいのに寄ってくれてありがたい。


一人暮らしって

家を出たくて出たとき、母に申し訳ない思いでいっぱいだった。
母が倒れたらすぐ駆けつけるが、もう二度とこの家の敷居はまたぐまいというような決意を持って家を出たなあ。

家庭を持ち、家を出たことは合法化されたような感じだった。

でも夫と別れた。
全然寂しくなくてびっくりした。
14年暮らしたが。

娘が家を出た。
この田舎では進学のためには仕方ない。
クルマで送った帰り道ひたすら涙が流れた。
即、ハーバーに行きヨットの舫を解いた。
セールをあげて風に向かって走っていると頭の中は操船しかなくなる。
無になる。
悲しさは途切れた。
家に帰りもう泣かなかった。
息子に悲しい顔は見せたくなかった、彼も寂しいのだ。
息子も家を出た。
これは素敵なことだが、がっくり来た。
がっくり来るとわかっていたので受験生の頃転職し、再びやりたかった保育士に戻った。

今はこどもが帰ってくるとめんどくさいやと思う位強くなった。

一人で生きるには強さではない。
道を歩くようなものが支える。
繋がった道。
昨日から明日に繋がる道。

私は言葉がへただが自分の道を見つけるには人や歴史の力が支えるのかも。

長々悪文

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大ダンピング！！

今まで最高レベル

夕方からおかしかった。
チョコでしのぐ。
夕飯は早めに炭水化物中心で。
これがいけなかったんだろうなあ。

足がつったりしていた。

で、ふ、と気がついた瞬間には動けなくなった。

ドキドキ。
暑くもないのに大量な汗。
全身から汗、頭からも。
苦しい。
はあはあしてしまう。

板チョコ1/3を一気食い。

しばらくして落ち着いた。


苦しい症状があるだけいいらしい

突然意識を失う人もいるそうだ。
娘（医師）が言っている。


胃の全摘知人は

ドキドキしなくて、計算が出来なくなったり、ものの名前が出てこなくなったりするダンピングだそうだ。
５足す８とかいう計算が全く解らなくなるという。
で、倒れてしまうんだそうだ。

脳に糖質がいかないのね。


なおればなんて事ないんだけど

なんか、めげる時もあるなあ。
もう、寝腐ってしまいたい気分にもなる。


美味しい甘いもの探そ

私は脂質は気にしなくていいので（消化しきれないみたい）
ダンピング気味のとき、たまたま差し入れのケーキがあった事がラッキーにも最近２回。

アイスやシャーベットもいいかもしれない。

負けてなるかい

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どうせ無駄って考えないでまいります

怖いと言えば怖い

LED化しようと言う気にならない。
新車を買おうと思わない。

私より寿命が長そうな奴らだと思うから。

こんな事言ってちゃだめなんだが、そういう思いがふっと心を支配する事がある。
それはもう、仕方ない事だとなんかあきらめている。


じゃ～～～～ん、がんばっていますよ

今日、やっとやっと大方の書類が整い、私、通信教育で幼稚園教員免許とるのだ。
大雨の中、写真を撮ってきました。
800円のインスタント写真。

幼保一元化に伴う特例制度を利用するのだが、
昨年度は復職できるかどうか解らないけど体当たりで、余計な事は一切考えない事にしていた。
ようやく、やらなきゃ、と思うようになった。


事務って大変

インターネットで資料を取り寄せるも、新規で幼免をとるものしか送られてこない。
大量なパンフから探すのもいい加減うんざりするがあきらめず。
電話でようやく対応してもらう。
これも大変、仕事後かけるとメッセージが流れてつながらない。
あきらめる口実がものすごくあるのです。
不親切や～～

必要書類もいろいろいっぱい。
卒業証明を取るったって、母校はもうなく、東京都のホームページをうろうろ。
郵便小為替を買って送る。
これも、昼休みが子どもを見ながらの環境で気兼ねはしなくていいんだが頭を下げて焦って郵便局に走る。

通信教育とはいえ動機の作文とかもある。

夜な夜な（気が向かないで寝る日もある）書類を書き書き。

情熱しかないじゃん、乗り切るには。


無駄なんてない

これで、どう勉強するんだ？
出来るのか？

やります！

ものを買っても満たされない。
いかせる勉強のため、がんばる。

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長い痛み

私の場合、まだ痛い

術後１年10ヶ月経っていますが痛みは取れません。
耐えきれないほどではないけど。


ずっと痛かったというと

よくわかんないんです。
当初は咳も痛かった記憶しかない。
しばらくは体を洗うときに「うっ」とか傷跡をうっかり洗って騒いでいた。
伸びを、朝目覚めてして、腹の痛みでうめいたりしていた。

その辺は今はなくなってきている。


長い痛みは

肋間神経痛か？という左胸の疼痛。
神経を潰したしびれがなくなってくると一緒に疼痛が始まりずっと痛い。
日常生活には支障はない。
でも、夜寝るときなんかは痛みを感じる。

傷跡はまだ痛い。

喉がずっと痛い。


再発しているから痛いのかな、とつい心配になる時もある

余生だから好きな事をしようと開き直っている。


消化器系はきっと一生このままだろうな

十分な消化吸収は望めないよう。
でもイレウスはもう大丈夫そう。
好きな野菜をおそるおそる。
大丈夫！という感じで自信がついてきた。


このまま生きていけるなら、多少の不自由はいいで～す

ここがポイントだなあ。
5年後生存率50%
宝くじは当たらない。
こういうのだけあたりを出したくないよなあ。

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楽しく食べないとね～～

今やモットーは楽しく食べるです

楽しく食べる事がすべての基本なように思います。
いただきます、と心からいい。


以前は主義主張もありました

オーガニックじゃないといやんと。

でも、がんになっちゃって。


いい加減になりました

基本、自分で求める時はオーガニックを。
でもいい加減になって気楽になりました。
なんでもいい加減になると楽。


なかなか食べられないのはいい加減で乗り切る

自分じゃ買わないようなものとかもいただくとありがたく食べている。
食べられない苦しい気持ちを吹き飛ばし、肩こりにも腰痛にも負けず、食べていま～す。

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好き嫌いははっきりしていいんだと思う

ある友人は風のように来て素敵さを残していった

体調が今一で何ももてなせなかった。
遠いから泊まっていけば、と勧めても、私を気遣いぎりぎりの電車に乗って帰っていった。
ずっと笑顔でしゃべり続け、
帰った後にすごくいやされた気持ちが残った。
また、生まれ育った東京の風が吹き込まれて、用がなくても行こうなあ、と思った。
懐かしい世界がある。
田舎の閉鎖性に疲れたら出かけてみよう。
そういう気力をいただいた。


自分の家のように過ごす人もいた

冷蔵庫は開ける。
台所に入り込んだ段階でやんわり断ったのだが、勝手に冷蔵庫あけないで～～～
食後にタバコを一本だけ吸う習慣があるというので灰皿を出したら
５本も立て続けにすう。
咳をしてみたが全く感じない。

あれえ、こんな人だったっけ。

帰宅後、気がついた。
マイカレンダーに勝手に自分の予定を書き込んであった。

自他の区別のつかない人っているのだなあと思った。

自分の事だけ一方的にしゃべっていった。

遠路はるばる。
寂しい人なんだろうなあ。


いつも来る人じゃないとどういう人かわからない

昔いい人だと思った人がすべていい人じゃないと実感。
いい人には何も何もおもてなしを出来なかった。
いや、彼女は負担にならないように食事を済ませてきたのかも。
一緒にご飯食べたり、いろいろ長話したかった。

その反省心もあり、次に遠路を来た人に刺身などいろいろご飯を。
結果は私が疲れた。


残りが少ない人生なので許容範囲は狭くしたい。

昔はたいていはつきあえた、いやでも我慢した。
一家で正月に来て、ご飯以外は客間にこもっている家族とか。
母の会社の人だ。
お米券を持ってきた。
10000円二泊の宿？？

もう、いやだ。
今は嫌だ。

私に会いにきてくれる人だけと会おう。

こういうまでに少し時間がかかった。

いつ、何があってもおかしくないんだもの。
一回は死にかけたんだもの。
わがままを言い、嫌いは嫌い、好きは好きという事にしますわ。

がんになって私は変わりました。
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暑くてばてたみたい？？？

元々暑さには強い

寒いのは辛い気分になるが、暑いのはそれほどでもない私だった。

エアコンの設定温度は28度とか29度で十分。

かんかん照りの洋上で太陽に熱せられ、セイルの反射の光も浴びても気持ちよい。
夏でもコーヒーはホット。


暑さが来て辛いと思わなかったが

自覚してないのにものすごくくったびれまくっているのである。
とってもやだ。

家の前の坂を上るのもしんどい。
（隣家のおじいさまにちりめん山椒を届けた）

早寝して寝坊しているし。


今年はじめて車のエアコンが作動

自動設定なのだが、ディーラーは22度を推奨するも私は25度にしている。
南国系だからなんだと思う、私が、体質的に。

今日買い物に出かけたらエアコンがかかった。
古い車であるが、よかったカビ臭くなくて。

初夏って暑いんだよね。

昔はこの時期ワクワクしてサンダル買ったり、水着買ったりしていたのだった。
そうだったなあ。
つい何年か前までそうだった。

何の欲望もない、今。
夏に向けての買い物が、ない。


買い物の目的ゲットし、少しうろうろして帰る

聖子ちゃんがCMしていた化粧水を購入。
このために仕方なく出かけた、たまには外に出なくちゃ。
ソックスの古いものを全部捨てたので６足いろいろ購入。
どうせソックスだから、いいものを選んだら思いのほか高かったけど、いいんです。
首の開いていないTシャツ。探すのに苦労。

何を見ても購買欲が湧かない。


もう、夏バテは早すぎ、あまりに早すぎ！

こんな私でどうしましょう。

やはり、体の蓄えがないのでしょうか。
焦っ！！

ごろごろしています。

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