東日本大震災から11年と聞いて私が思ったのは、あの時、親父はまだ元気だったしボケてなかったよなあってこと。
もちろん震災についてあらためて考えたりもするけど、大きな災害はもはや毎年起こってるし、悲惨な事故、理不尽な犯罪、疫病、戦争……いちいち心を痛めてたらキリが無い。身がもたない。
この11年で何が一番変わったかと言えば、私にとっては父なんですよね。母は11年前からすでにボケ始めてたけど、進行がとても緩やかなんであまり変わった感じがしない。
それに対して父は、頭はしっかりしてたし身体も元気で、毎日スーパーまで歩いて買い物に行ったり庭仕事したり大工仕事したり……それら全て、ここ３〜４年で出来なくなっちゃった。まさに坂道を転がり落ちるような感じで。もう96歳だから生きてるだけで奇跡なんだけど……
私が今そんなことを考えるのは、ちょっと前に父が夢に出て来たからなんですよね。まだ頭がしっかりしてて身体も元気な、ちょうど11年ぐらい前の父が。目覚めた時、もう泣けて泣けて……
私自身は、この11年の間に結婚と離婚をしてるんだけどw、あっという間に別れたから実感が無いし、根本的にはなんにも変わってない。その頃に書いてたブログは閉鎖しちゃったけど、書いてる内容は今も全然変わってないw まあ身体は確実に衰えてるけど、親父に比べればね……
そう言えば勤め先も11年前と変わってない！ それまで５年以上続いた試しが無かったのに！ まあ、そりゃそうですよね。この歳になって自ら職場を変えるようなエネルギーは、もう沸きません。
エネルギーと言えば、離婚してからエッチなこともしてないか…… 性欲は変わってないと思うけど、行動に移す気力がもう沸かない。めんどくさい。なんの話や。
しかしそれにしても、11年前はしょっちゅう「(世の中は) 破滅です」ってブログに書いてたのに、今はもう怖くて書けません。
なんだかんだ言っても自分が生きてる間は大丈夫やろって思ってたのに、ここ数年でえらい加速してるような気が…… まるで親父が急速に衰えたのとシンクロしてるみたいで……
あかん。考えると沼に嵌っちゃう。なるようにしかならん。グッバイ！おっぱい！
有名人も沢山亡くなられて……時代を彩ったり支えてきた人や物がどんどん力尽きてるような……
新しい時代の始まりだったり、脱皮の時期でもあるんでしょうが、その先が全然見えない。何とも言えない孤立感。
自分は何とかブログを書き続けて、ささやかに時代の道標になろうと思ってますw
ハリソンさんもどうかご自愛のほど。
では、また。
いずれにせよ、思ってたよりも早く脱皮は進みそうです。クールに受け止めたいところですね。
泣いてしまうわけではないのですけど、しばらく夢に元気な祖母が出てきました。
「もう亡くなっているんだから、これは夢なんだ」と現実に戻ろうとしてもなかなか戻れませんでした。
私の場合も、喪失感が大きいと、それが夢に影響を与えるみたいです。以前話したと思いますが「渡さんと会話した夢」もそうだったと思います。
あと、上手くいかないことだらけなのは私も同じでして、
「リアルでもネットでも自分ができる事なんてもう何もないんだからさっさと死なせろよ、説教臭い親や周りの人を満足させるために生きるのはもう飽き飽き、コロナにかかった時（先月感染しました）すぐに治ったけどむしろ症状悪化で死なせてほしかったよ、神様のクソが」とまでと思うこともあります。
でも、何度も言うように、ハリソンさんがブログを続けられることは同じ趣味を持つ皆にとっては希望であり、意味のある事です。
逆に私はブログを書いても誰からも相手にされないゴミなんで死んでもいいんです。
そういうもんですから。
きつい言葉を羅列してすみませんでした。
私は今とりあえず、ただボーッと生きてる両親を最期まで見送る責任だけで生きてますから、その使命を果たした後はどうなるか分かりません。
だけど別に、ただ生きてるだけでも良いと思うんですよね。このブログだって自分が楽しむ為に書いてるだけで、やめても誰も困らないだろうし、困るとしても知った事じゃありません。
別に誰の役にも立たなくていい。よっぽど身体的に苦しくならない限り、私は生きて行こうと思ってます。
モウロクしてしまった人を見ると、人間は何のために生きるのかなと思います。今まで一生懸命蓄えた知識や経験も水の泡なわけでしょう。我々が今やっていることも無駄と言えば無駄なわけです。
世界はちょうど潮目の変わり際と言う感じなので、面白いと言えば面白いのかもしれません。
上手い言葉が出て来ませんが、自分の立ち位置など「コップに残った水を多く感じるか？」と言った相対的なものです。
日々を生きましょう。
だから、日常の憂さもぜんぶ忘れて何も考えてないみたいに見える父は、いま初めて幸せになれたのかも？なんて考えたりもします。幸せの尺度は人それぞれだから分からないけど、私自身、アル中の女性と一緒に暮らした１年間が人生最悪の地獄だったもので……
そう考えると、モウロクするのも悪い事ばかりじゃなく、人生末期にもらったバケーション、ご褒美と言えなくもないかも？なんて。
ただ、私自身は誰かに世話してもらわなきゃいけなくなる前に死にたいですから、ほんと一概には言えません。よく「破滅です」なんて書くのは、自分がモウロクする前に全てが「無」になればいいのにっていう願望の表れなんでしょうね。