慣れと疲労蓄積

体調はね、悪くないですよ。

朝起きた時がちょっとへんだけれど、ちゃんと起きて、ご飯食べて薬飲むと、シャキッとしてきます。


つまり、規則正しい生活が、今自律神経の調子の悪い私には一番の薬になるのかも。



でも、仕事を７年ぶりに再開してもうじき３箇月。

必死で突っ走ってきたから、もう、疲れがたまっているみたい。


昼寝すると、夜眠れなくなっていたけれど
今は、いくらでも眠れちゃったりして。


疲れているんだけれど、鬱の疲れでは眠れないはずなので
鬱、治ってきているなってわかる。


本当に神経がクタクタでそれが鬱系だと、神経の興奮で眠れないはずなんです。

だから、多くの人が、眠剤飲むよね。

私は必要ないもの。



眠くて。いつも。

あー、でも、鬱がひどいときも
薬の影響とかいろいろあるから、昼間眠くなるとかは大いにありますね。


私の場合、なんだろう。


普通に、疲労が蓄積して眠い状態なんだと思うんだけど。




あすは久々に泳いできますよ。

体を動かすことで、逆に疲労を回復させてきます。



たのしみだな。


ポチをありがとうございます。

意地悪したくなるのは、たぶん不幸だから

あの人むかつくからシュンとさせてやりたい、とか
すごく思うことある。


人の不幸を願う私は、相当不幸なのかも？


満足していない毎日なんだと思う。


満足したいです。


いろいろな意味で。


むかつくこと、あっても、大きな心で流したいんだけれど
難しいです。


うちのママは広い心を持っているところがある。


なんであんなに優しくできるのかな？

色いろ大変なのに。



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私はコレで鬱になりました

ただの強迫性障害を、鬱にされ、大量の薬を投与しやがった五稜郭クリニック、

この馬鹿院長が私を長年の鬱へと導いた。


絶対許せない。


心が弱っていた私に漬け込んで、
鬱病です、と断言された。


昔は自律神経失調症みたいになっても、
カウンセリングだけで、お薬は出されなかったりあるいは、一番軽い安定剤を一応出しますので、飲みたい時に飲んでください
と言われただけだった。


でも、このクリニックは違った。


カモみっけ、ってなかんじでみごと、私はやられた。


でも、２箇月で逃げ出したんですけれどね
で、ほかの医院に行ったけれど、もう、ダメだった。

もう、遅かったです、２箇月薬漬けになったら
あとは症状なのか、薬の副作用なのか
もう自己判断する脳の力が失われてますから。


量は減らされたけれど、飲んでいる薬が合わないまま５年。

そして、治せる病院にやっと転院出来て、２年で鬱生活から抜け出せた。

最初の一年は薬を減らせなかった。
私にその意思がなかったから。

でも先生がコン気づよく説得してくれて、ふと、気づき、
今度は自分からどんどん減らしていった。



それから２年。

トータル７年。


長かった。


本当に、この７年、返せ、と言いたい。



許せない病院、五稜郭クリニック。



被害に遭われている患者さん、どうか抜け出せますように。


祈りは届くことがある。


私は祈りたいと思う。



こういう犯罪病院は、潰れるがよい。


全国的に有名になっていている、犯罪病院ということ。

デタラメ診断で、薬剤性の精神疾患を作り出しているのですよ。

もちろん薬だから、
体もおかしくなるし、
大量に飲めば、心臓がやられたり
胃がやられたりして、
ひどい場合は、衝動性で飛び降りとかしますね。
で、脚の切断とかになっちゃうの。


犯罪ですよね、繰り返しますが。



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イタイところをつかれると、人は攻撃に出る

私は無意識なのですが、たまーに、人のイタイところをついてしまうことがある。


これって、罪よねーって自分を褒めたくなる。


だって、意識的にイタイところをつく、っていうふてぶてしさ、私には無いもん。

だから、せめて、無意識のうちにたまには自分を守ることとかができているのって、いいかもって思っちゃったり。


まぁ、自分を守れるかどうかはケースバイケースだけれど
少なくとも、正当に相手を攻撃できるのって良くないですかね。


罪の意識ゼロで、悪意もない状態で。


でもですね、これやると、相手は大抵図々しいわけですし、怒るわけですから、
今度は攻撃を受けちゃうんですよ、とほほ。


で、あったまくるので（苦笑）攻撃をうじうじと返します。たまに。

でも本当は相手の方、自分が間違っていることに気づいていくわけです。

だから、時間がたつにつれ、私の意見がだんだんとその人に浸透していっているような言葉が出てくるのですよ
その人から。


やっぱ、頭悪い人って、そんなもんじゃないですか？


もっと頭の悪い人は、絶対に認めることもできないんだろうけれど。
で、改善の余地無し、みたいな。


うつのことも、おなじです。


本当は生活を様々な面から改善して、
薬を減らし、
自然治癒力を高めるのが当然の回復の道なんだけれど
それ、認めるのが悔しい人ね、います。


鬱は薬で治せるのは対症療法であって、根本的には治んない訳だから
治せるのは自分次第なわけですよね。


薬を減らせるようにするイコール、生活の改善と自己治癒なんだけれど、
なかなかそこんとこできない奴が、あーでもないこーでもないと
偉そうに言ってくる。

だったらさ、あんたも、私のように
自分の力で鬱を治してみろよってかんじ。


私は、相当努力してなおしたわけですよ。

しかも、今は完全に体の方がもとに戻っていないから（脳の体力もです）
まだ、ある意味、治療段階にいるわけです。


そこで、週に一度の短時間勤務、しかし内容は戻りたい仕事の一部をやっているわけです。


体力をつけて、自己治癒力を高めている段階なわけです。


無理をしない、昼寝もする。←これはあんまりおすすめしないけれど。昼寝はあんまりよくないから。
でも病気の人は昼寝してもいいんですよ。本当はね。兼ね合いが難しい。

わたしはどの程度昼寝していい人なのかが自己判断しかねる部分があるので。



まぁ、とにかく、本当のところつかれて、逆ギレするひと、めいわくなんで、やめてください。


あんたの頭の悪さは十分知ってますから。



言い訳したって、無駄です。


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