《我が家の長女姫ぴぃちゃん。14歳と7ヶ月になりました》
ぴぃちゃんは14歳半、人間で言えば77歳くらいです。
2年位前から少しずつ白内障が出てきて、1年位前から少しずつ耳が遠くなりはじめ、
あれだけ敏感だったぴーちゃんが雷にも全く気づかなくなりました。
今年の春くらいから、少しずつ今まで飛び越えられた場所が飛び越えられなくなりました。
おなかを壊すと治るのに時間がかかったり、走れなくなったり。
少しずつ、少しずつおばあちゃんになってきました。
それでも、ぴぃちゃんは毎日、しっかりご飯を食べてくれるし、
お散歩にも行きたがるし、年齢の割にはしっかりしています。
でも金曜の夜、突然、眠っていたのに飛び起きて
頭を振り、耳を掻き出しました。
声をかけると、あれ？どうやら聞こえていないようです。
一晩様子を見て、朝も同じようだったので病院に連れて行くと
お耳の方はもともと弱いので、外耳炎がひどくなってしまったとの事でした。
お薬を入れてもらうと、すぐにかゆみは治まった様子で一安心。
ただ、音への反応がやはり殆どありません。
ぴーちゃんはずっと強めのお薬も飲んでいるので、それで難聴になることもあるらしく…。
とにかく先に外耳炎を治してから、お耳を見てもらうことにしました。
外耳炎が長く続くと、耳垢た分泌物で鼓膜がふさがり、音が聞こえなくなることもあるんだそうです。
耳垢を取り除いたりすると聴覚がすこし戻ることもあるそうで…。
でもぴぃちゃんは過敏だし、高齢なので麻酔もできないから、
外耳炎の治療が済んだら耳の洗浄を定期的にしてお耳の中を綺麗にすることになりました。
少しでも音が戻ると良いけどなぁ。
相当、聞こえにくくはなっていたものの、その直前までは反応もあったので
寝ている間に音をつかさどる部分に加齢による何か変化があったのかもしれません。
外耳炎で痒かった痛かったというより、そういう違和感で頭を振ってた感じがしています。
そうか、もうぴぃちゃんにはあたしの声が聞こえないんだ…。
声を聞いて、お返事をしてくれることは無いんだ。
そう思ったら、もう…。
ぴーちゃんは初めて会ったときから聡い子で、言葉を本当に深く理解しました。
お医者さんがこの子はフレーズで理解できる、凄いねーと言うくらいでした。
そんな風に会話ができるし、なんにしても音にも気配にも過敏で、反応していました。
過敏すぎて病気になったくらいだから…。
そんな彼女がもう音がわからない。
たとえば親が老いていくのは、寂しく悲しいけど、普通に考えれば当たり前だから、どこか受け止める心が持てるけれど、ぴぃちゃんたちの様に自分より幼かった子が、自分よりずっと老いて行く姿を見るのは正直辛いです。
とてもとても悲しいし、寂しいです。
できることなら、代わりたい。本気でそう思います。
だから、耳が全く聞こえていない、と気づいたとき、悲しかった。
これまでも、ぴーちゃんの老いを感じるたびに、いつも寂しく悲しく不安になりました。
だから、ぴぃちゃんの音がない世界を想像すると、とても悲しい気持ちになりました。
ところが当の本人は、少しずつ音がなくなっていった経緯があるからか、今も気にしていない様子です。
声をかけても解らないから、そういう声には反応しないけど、だからって特に怯えたりすることも無く、いろんな振動や、私が触れることや、こちらの様子を見ながら、いつものように反応してくれます。
何かあれば、自分から吼えて教えてくれます。
おかげで本当は私の方が支えてあげないといけないのだろうけど、そんなぴーちゃんの様子に私がとっても救われています。
どこまでも私は彼らに支えられているんだなぁ。
つい一月くらい前のこと、いろんなことが一気に起こって、もうこの子達を連れて向こうに行ってしまうしか方法はないのかな、と本気で考えたことがありました。
本当にそうしようとと決意したその日、いま一ヶ月目を迎えたちびにゃんたちが思いがけず産まれたのです。
親もまだ幼いし、妊娠もハッキリわからないくらいやせていたから、赤ちゃんも小さくて、お乳も吸えず、必死に代用ミルクを作ってお世話をしました。
ふと、必死に生かそうとしている自分に気づき、なんだか笑えてしまったのです。
おかげで吹っ切れて、今は自分よりこの命を守らなくては、と思えたのでした。
そんな風に、私は本当に辛くてしんどいとき、いつも無垢な魂たちが助けてくれました。
そのすぐ後に、こちらの古い大好きな友人と話す機会があって、そのことをポロリと伝えると、「犬や猫たち動物は、環境がどんなに辛くても、どんなに身体がしんどくても、自分から死んでいい、という事にはなっていない。だから、最後まで必死に治そうとするし、生きようとする」という様な話をしてくれました。
ああ、そうだなぁ。そう思いました。
耳が聞こえなくなったと言う、ぴぃちゃんに起きている現実に、とてつもなく切ない気持ちになっていましたが、その言葉を思い出したのです。
そうだ、ぴーちゃんはこんなに必死に生きている。
生きている、というだけで、この事実を否定することも無くまっすぐに受け止めている。
ぴーちゃんの魂は、理由なんか探ることも何もせず、与えられた命を生きる責任をきちんと果そうとしている。
そんなぴぃちゃんを私が受け止めずに誰が受け止めるんだ。
そんな気持ちが湧き上がりました。
今は目もずいぶん悪いけど、それでも目が合えばじっと見返してくれるし、声をかけながらなでれば尻尾を振って喜んでくれるし、ぺろぺろ舐めてくれます。
大好き？や大丈夫？の印のハンドサインの指を立てると、今までと同じように、返事の変わりに舐めてくれます。
でも多分、もっと老いが進めば、目も見えなくなり、鼻も利かなくなってしまうのでしょう。
でも、ぴぃちゃんには私がいる。
きっと感触は解るはず。振動もわかるはず。
だったら今よりももっともっと触れて、抱きしめて、手助けすればいいのだ。
そうすれば、ぴぃちゃんは寂しくないし、怖くない。
今度こそ、私が支えになる番が来たのだ、今そう強く感じています。
これからも、ぴーちゃんの体調が元気な限り、おじいちゃんに頼んで、自然の中に連れて行ってあげようと思います。
まだ目が見えているうちに、いろんなものをたくさん見て、匂いをかいで、楽しんで欲しい。
いま、ぴーちゃんは音の聞こえない世界にいるけど、聞こえないだけで、音を感じることは出来る。
今度は一つ進んで、身体とそして魂で直に音を感じる世界へ入っていったんだと思っています。
相方さんがまだ元気だったころ、よくおでことおでこをくっつけてじーっとしていました。
何してんの？というと、「テレパシーで話してる」と（笑）
その姿を思い出します。
これからは私もテレパシーで話そう（笑）
あまりにも私の人生が安定せず波乱万丈だから、一緒に時を過ごす小さな方たちには迷惑をかけてしまいますが、どうかどうか、彼らが守られますように。
彼らの命と生活だけは守られますように。
そして、ぴーちゃんがこれからも毎日楽しく過ごせますように。
心から祈りつつ、彼女と小さい方々と歩いて行きます。
ぴぃちゃん、これまでおねえちゃんのお話をたくさん聞いてくれてありがとう。
今もおねえちゃんの声、ぴーちゃんの心の中にちゃんと響いているかな？
これからもたくさんたくさんお話しようね。
こんどは心の声でね。