ようこそ、卯月です。
今朝、アラームで5時半に起きて、お昼過ぎまで仕事して、ようやく仕上げて夕方持ってった。
もちろん、昨日も一日、夜遅くまで仕事。
疲れてヘロヘロで、半分寝ながらゲラを見て、英文の参考文献を読み流してしまった。
ピリオドとカンマぐらいは見たけど、あとは意味わかんないし、再校だったので、初校の人も見てるし、って変なところで安心してて。
持ってったら、チェックしてった社長さん、最後の文献のところで「何、これ、デタラメじゃない」ってことになっちゃって。「読んでないね」と冷たく言われた。
社長さん、あとは黙って自分でゲラをチェックしてった。
私はまるで万引きを見つかった子どものように居心地が悪くて、悪いことしたって心から悔やみながら、社長さんの手元を見つめるばかり。
「また連絡します」と帰されたけど、もう仕事もらえないかもしれない、と心底不安になった。
手を抜いたのがバレるなんて最低。
っていうか、バレなくても、手を抜いたこと自体が最低。
なんであんな仕事をしたんだろう。
仕事もらえなくなってもしょうがないけど、あんな仕事する人だと思われたまま辞めるのは悲しい。自分のせいだけど。
今日はお気にのヘッドフォンが朝、壊れちゃって、ついてないなあってシュンとなった。
仕方なく別のヘッドフォンをつけて出かけたけど、なんか嫌な予感みたいなのがあった。
泣いて家に帰ったら、息子は出かけてていなかったけど、娘がいて、慰めてくれた。
「大丈夫だよ、また連絡しますって言ってくれたんでしょ、また仕事もらえるよ」と言ってくれたけど、気持ちがもやもやしたままだ。
あ、でもドラマは観たよ。「素直になれなくて」。
上野樹里ちゃん大好き。
瑛太くんも素敵。ああいう彼氏を連れておいで、と娘に言った。
渡辺えり子さんはまた太ったかな？ なんだか私を見てるみたいだ、と思った。
いや、素の渡辺さんはきっと、太ってても素敵なんだろうけど、役が、なんていうか。
若い子から見たら、私もあんなだろうなあ。あんな地位やキャリアはないけど。嫌らしいおばさん、っていう感じが、自分を見てるみたいだった。
「きっと寝不足だから、何でもマイナスに考えちゃうんだよ。ゆっくり休むといいよ」と娘に言われた。
そうなのかな。
ゆっくり寝たら、気分が晴れるんだろうか。そうとも思えない。
とりあえず明日は家で休もう。
好きでこの仕事してるんじゃないの？自分。
と思う。好きで好きで、始めた仕事なのに。
いつのまにか重荷になってた。
また好きになりたい。
じゃあまた明日ね。おやすみなさい。