反省ばかり

何だか昨夜は夜中に起きてからなかなか寝付けづにいました。



満月のせい？





最近、何度かもっと自分の感情を上手くコントロールしなくては・・・
という思いがあるのですが、そう思えば思うほど上手くいかず
何だかワガママなんじゃないかと深く思うところがあります。



確かにネガティブな思い込みも激しいのかもしれないけれど
些細な言葉をとても気にして落ち込みます。



もともと、そんな部分はありますが
いい加減いい年をした大人なのだから
些細なことくらい笑ってスルーして
気にならないくらいになりたいもの。



何気ない言葉をきにして
自分や周りに気を使わせるのはダメ！



自分自身でいたいと思うほど孤立していくのは
自分がワガママだからかもしれない。



自分自身でありながら、人と関われる自分でいるべきだ。



もっともっと、人を好きになろうと思うと
逆に自分がダメに思えたりする。



よくそのままの自分で・・・なんて言葉があるけれど
そんなのワガママでいるための言い訳。



直したほうがいい性質というのは
幾つであろうと誰であろうと持っていたりするもの。



自分が気づくか？

自分で気に入らない部分か？

自分が変えたいと思うのか？



そんなことから変化を作っていく。



根深い部分に向きあう必要があるときに遭遇するかもしれない。


それはとても嫌なこと。

でも、超えられたらいいもの。




別にいい人になる必要もない。

嫌な人でいつづける必要もない。

人に合わせる必要もない。




でも、自分が嫌だなここ・・・と思う部分があるのなら
何か自分自身の取り組みをしてもいいかも。


直ぐには上手くいかなくてもね。