きょうは会社休みますた

薬が無くなりそうなので、かかりつけ医を受診した。
昨日も明日も予定があり、休めるのは今日しかなかった。
そこそこ忙しい（はず）のだが、それでも１日休んでしまった。

年明けから心を入れ替えて仕事を頑張ろうと思い、最初の一週間はそこそこ頑張ったのだが、やはりというか、２日目から息切れ。
金曜日はガス欠。連休明けの火曜日はエンスト。

年明けくらいから、仕事の溜まり具合に正常な反応ができない自分が居る。
気がつくと、別口の収入を確保して仕事を辞めている妄想をする自分。
貯金に余裕が無いのに散財したくなる自分。
どうも、現実を正常に受け止める能力が落ちているらしい。このままだとやばいと考える。
しかし、戦慄の感情は沸かない。これがいけない。危機感を感じないのだ。
思考と感情が噛み合ないと、ヒトはまともに生きることができない。

調子が悪いことを医師に伝えると、薬が増えた。
意欲の出る薬と、睡眠薬ロヒプノールが追加された。
少しはよくなるのだろうか？という考えと、やはり正常ではないということかという残念な思い。
独り身なら、仕事やめていたかもしれない。妻やペットがいて、家族の生活維持が必要なので、今の状態がある。
自分だけなら、ほんとうにただ寝て、寝て、寝て、連絡も取らないで、繭に閉じこもる様にしているのだろう。

きょうはほとんど寝ていた。
趣味のプラモデル作りもせず（目の前には作りかけのジオングがある）。
一時間ごとにうっすら目覚め、次第に暗くなる部屋を見ながら、何故か家の明かりが点かない夢を見る。
ブレーカーが下がっているのかと思い至り、ブレーカーを上げる。
そして、また暗くなった部屋で目覚めるところから繰り返す。
その他、もろもろ不愉快な夢を見ていた。生理的に不愉快な夢。なぜそんなものを見るのか？
そして、そんな夢を見続けているのに、なぜ眠ることをやめないのか。
テレビもつけず、溜まったHDDの録画も消化せず。

プラモデルもただ漫然と作っているだけで、カタルシスは無い。
だから、ジオングを作り終えたら当分休止しようと思っている。
趣味にすら意欲がない。
子供の頃に夢中だったことをなぞっているだけ。読書もそう。新しい事に興味が沸かない。

金曜日、本屋で１時間ほど時間つぶしをした。
宇宙論のコーナーを見て、昔はこういうテーマに食いついていたのに、と悲しくなった。
今更、複雑な宇宙論の最新動向を追いかける気にはなれない。頭がついていかない。
ヒトは衰えるのだ。いや、私は衰えたのだ。
色々衰えて、色々なことが楽しめなくなった。
そうして、常に薄灰色の世界で、身体をすくめている。