Letters～長崎・祈りの日に寄せて

あなたが何気なく過ごした　今日という一日は
昨日亡くなった方が あれほど欲しかった明日
関ジャニ∞　安田章大




68年目の長崎・祈りの日を迎えました。

今は亡き母方の大おばさんは原爆の語り部でした。
あの日、二人のお母さんである大叔母さんは朝早くから、
電車に乗って、食べ物を求めに行く予定でした。
いつもは笑顔で送り出してくれる下の女の子が、その日ばかりは狂ったように泣いて
おかあさんといっしょに行きたいと言ったそうです。
大おばさんは「それならマリア様のところで待っていなさい。お昼前の汽車でかえるから。
あそこからなら汽車が帰ってくるのが見えるでしょう」と言って出かけました。
そして、小さなふたりは教会の階段に座って帰りを待ちました。
お昼前、長崎湾を望む山のトンネルから汽笛が聞こえたその時、
キラリと光る飛行機が現れ、長崎の街に原爆が投下されました。
大おばさんの乗った汽車はトンネルの中で止まり、目を覚ました時には真っ暗な中で、
出口を目指して歩んだ先に現れたのは真っ赤に燃える街だったそうです。
燃える街を命からがら教会に行くと、残されていたのは階段に焼き付いた小さな影が二つ…。




【あの日も、こんな平和な幸せがあったはず】



あの日、あの時、人の暮らしが、確かにそこにありました。
夏の日に輝く青空も、緑の風をまとった木々たちも
野辺に咲く小さな花も、そこに集まる小さな虫たちも
おじいちゃんもおばあちゃんもお父さんもお母さんも
お兄さんも弟もお姉さんも妹もおじさんもおばさんも
結婚式を迎えた人も、生まれたばかりの赤ちゃんも
広場で駆け回る子供たちも、働く大人たちも
膝で丸くなる猫たちも、足元でじゃれる子犬たちも
みんな、みんな、あたりまえにそこにあって生きていたのです。


日本はすっかり豊かになって、人のココロから「戦争」の文字は消えました。
原爆の日を知らない子供たちもたくさんいる世の中になりました。
国が平和で豊かになった分、便利になった分、
人は必死にならなくても生きていけるようになり、
それをあたりまえに受け取って生きている私たちの中には
今日という日に感謝することを忘れてしまった人もいます。

戦争や原爆という恐ろしい事実にも加えて
突然にもたらされた悲惨な「死」の現実に
残された多くの方がどれだけ苦しんだことか。

それは、原爆でも、戦争でも、災害でも、事故でも
日々に訪れる「死」でも、きっと悲しくて、辛い。
相手を憎んでもいない限り、簡単に忘れられるものではないし
何かに差し替えられる気持ちなどでは決してない。
突然に去ってしまったなら、奪われてしまったなら、なおさら。

私も10年前と3年前に、一生隣を歩むはずだった人たちとお別れをしました。
しかも、どちらも突然に。本当に夢のように逝ってしまいました。

周りからすれば、今でもそんなこと言っているのかと思われるかもしれないけれど
まだまだ私の中では昨日の日のことのようです。
考えない日はないし、忘れるなんてことは絶対ないでしょう。

相方さんが向こうに行ってから、ずっと手紙を書いています。
今日で993通目になりました。993日分の手紙たち。

書きながら思います。
亡くなった人がどれだけ大切だったか。
何気ない日々がどれだけ幸せだったか。

でもそれは、その人たちもきっと同じ。
突然の死は彼らにとっても突然なのだから。

たくさんの未来を見ていたはず
たくさんの夢を持っていたはず
死にたいなんてきっと思っていなかったはず
私の生きている今日は
彼らが夢を抱いた明日だったはずに違いない。

そして
あの人たちの尊い人生があったから
私は今ここで生かされてるんだ。命を継いだんだ。
深くて消えない悲しみの中で、そうハッキリ感じるのです。

だから、今がどんなにダメダメな私でも
その私の出来る、精一杯のチカラで生きなくちゃいけない
そう思っています

私の今日は、あの日の誰かが夢見た
大切な、大切な今日なのだから

わたしの心から愛したあのひとの
命もやした夢を叶えるための明日なのだから

この日々は昨日を生きた人の夢の上に存在してる
生を奪われた人のイノチのうえに生きている

だから
ひとかけらの時間も愛さずに生きてはならない。
私はそう思っているのです。


だから、人に馬鹿にされても、呆れられても
私は手紙を書き続けるでしょう

何千通でも
何万通でも
生きられる限りずっと

昨日までの彼らに捧げられた愛と幸せを抱きしめるために
今日、生きていられることの感謝を抱きしめるために
あの人の、誰かの、大切な明日を抱きしめるために

今日という日を、あの人の、誰かの、魂と共に、精一杯「生きる」のです。






【悲しみが繰り返されず、愛と平和がありますように】




さよならのかわりに

僕の手に触れてみて　きみの手とひとつになる
静かにかよいあうもの　これが生きている温かさ

どんなに離れても　きみをずっと覚えている
どこにいても　信じていて　僕はいつもきみと生きている

会えない朝も昼も　疲れて眠る夜も

生きていく街の中　たたずむ人混みの中
見上げればそこには空がある　きみと同じ空を見る

何を見ても聞いても　きみのことを思うだろう
いろんなことがあるたび　きっときみに語りかけるだろう

かわいた風の中で　やまない雨の中で

どんなに離れても　きみをそばに感じるだろう
淋しいかい　僕も同じだよ　だけどもう歩き出そう

心で抱きしめるよ　さよならのかわりに

僕の手に触れてみて　きみの手とひとつになる
静かにかよいあうもの　これが生きている温かさ

どんなに離れても　きみをずっと支えている
くじけないで　信じていて　僕はいつもきみと生きている

くじけないで　信じていて　僕はいつもきみと生きている

広島の平和の祈りの日

「へいわってすてきだね」
沖縄県与那国町立久部良小１年、安里有生

へいわってなにかな。
ぼくは、かんがえたよ。
おともだちとなかよし。
かぞくが、げんき。
えがおであそぶ。
ねこがわらう。
おなかがいっぱい。
やぎがのんびりあるいてる。
けんかしてもすぐなかなおり。
ちょうめいそうがたくさんはえ、
よなぐにうまが、ヒヒーンとなく。
みなとには、フェリーがとまっていて、
うみには、かめやかじきがおよいでる。
やさしいこころがにじになる。
へいわっていいね。へいわってうれしいね。
みんなのこころから、
へいわがうまれるんだね。

せんそうは、おそろしい
「ドドーン、ドカーン。」
ばくだんがおちてくるこわいおと。
おなかがすいて、くるしむこども。
かぞくがしんでしまってなくひとたち。

ああ、ぼくは、へいわなときにうまれてよかったよ。
このへいわが、ずっとつづいてほしい。
みんなのえがおがずっと、つづいてほしい。

へいわなかぞく、
へいわながっこう、
へいわなよなぐにじま、
へいわなおきなわ、
へいわなせかい、
へいわってすてきだね。

これからも、ずっとへいわがつづくように
ぼくも、ぼくのできることからがんばるよ。





8月6日になりました。
8時15分、また今年も、平和の鐘とともに祈り捧げさせていただけました。
今が平和であるという事に感謝しています。

今日は一日、祈りの気持ちで過ごしたいと思います。
この国が、民が、二度と悲しみと争いを繰り返しませんように。　
すべての世界に平和が訪れますように。



＊アシジの聖フランシスの平和の祈り＊

わたしを平和のためにお使いください。

憎しみのあるところに愛を

争いのあるところに和解を

分裂のあるところに一致を

疑いのあるところに真実を

絶望のあるところに希望を　

悲しみのあるところによろこびを

暗闇のあるところに光をもたらすことができますように。　　

慰められることよりも慰めることを

理解されることよりも理解することを

愛されることよりも愛することを望みますように。

わたしたちは、 与えることによって与えられ

ゆるすことによって許され

自分自身を捨てることによって、永遠の命に生きるからです。

祈り月

青い空は動かない
雲片一つあるでない
夏の真昼の静かには
タールの光も清くなる

夏の空には何かある
いぢらしく思はせる何かがある
焦げて図太い向日葵が
田舎の駅には咲いてゐる
　
上手に子供を育ててゆく
母親に似て汽車の汽笛は鳴る
山の近くを走るとき

山の近くを走りながら
母親に似て汽車の汽笛は鳴る
夏の真昼の暑い時

中原中也





《八月になりました》
《去年採れた朝顔さんの種を蒔いて成長した今年の朝顔さん》



早いものです。八月です。
八月ってココロがなんとなし沈みます。

あ、
そこの人、
「アンタいつもやん」、って思いましたね？(笑)

残念、こんな私にもわずかながら差はあるんですよ。
わずかだけど。

八月は原爆記念日や終戦記念日やお盆があるでしょう？
呼応してしまうんです。

おばあちゃんとおじさんは能力者。
母方のおじさまやおばさまは幼くして原爆で無くなり、
その影は階段に焼き付き、未だ資料として現代に残り、
その親であるおばさまは原爆の語り部でした。
地元は特攻隊基地のあった知覧です。
祖父はシベリア抑留から戻ってきた人。

戦後生まれとは言え、戦争は身近でした。
そういう星の下に生まれているから。
それを引き継ぐ何かが魂の中にあるんでしょう。


私のライフワークの一つは、真実の歴史の中にある史実から
リ・イマジネーションさせて作品を作ることだったりします。
その中で戦争をテーマにしたものも書きます。
ただし「反戦」を語りたいわけではありません。
もちろん、戦争は反対だけど。
描きたいのは、どの時代のどんなときにも生まれくる「愛」です。
それはいろんな形の愛です。愛がそこに確かにあったことを書きたい。
私は、ただ、それを目指して書きます。


そして、お盆が来ます。
魂たちが戻り来ると言われる季節。
身近な人を続けて2人もなくしていると
考えたくなくても八月はイノチを考えてしまうのです。


でもね、これっていいことよ。
悪くない。

だって、おかげで私は忘れない。
忘れたら、それでこそ悲劇だから。

だから、いいと思ってる。
その分、知らない人の分まで手を合わせることができる。
それはすごく恵まれてること。
忘れるどころか、考えもしない世の中で、考えてられるんだから。





《大阪名物・粟おこしをもらいました。思い出の味》


父が粟おこしをくれました。
今は亡き、父の妹のふみよねえちゃんが
大阪からもどるたびに買ってきてくれた粟おこし。

そう言うと、父が、「そうそう、そうだった」と話をしました。
なんとなく、おねえちゃん孝行。

同じように、今日は知り合いのおじちゃんのお父さん、
あるおじいちゃんのことを思い出しました。
大好きだったおじいちゃん。

そしたら、自分のおじいちゃんの笑顔がぶわぁーっと広がった。
笑ってる。多分、思い出したから。

ホラ、八月ってさ、死を想うケド、生も感じるんだよ。
だから、この月の憂いってものを受け止めなくちゃいけないんだよ。

そんな風に思う。




イノチといえば、実家に新しい命がね。



《実家のちびニャンコ達　かわいい(*´`)》


イノチたちよ、平和で元気に、明るく自由にお育ち♪
賑やかでいいことだ。

我が家のワンズもお元気です。




　

《36度を超える暑さにめげず日光浴（すぐ帰ってくるけどね・笑）》


私？
うーん、どうだろ、相変わらずです。
お盆が近いせいかな、すこしナーバスになりやすいかもしんない。
担当医が変わっちゃって、あまり人と話せてないのもあるかな。
最近は今までに出なかったところにも直ぐに皮膚炎がでます。
多分、心で感じない分、体が何かを感じてるのかな。
相変わらず、ひざ下の精神性の皮膚炎は20年以上の長きにわたって存在。
ガッツリ広がって、多分、足が食い尽くされていくかもしれない勢い。
調べても全く原因も分からなければ、菌も見つからず。
人間のココロって。カラダって。未知だね。
目下、それが悩みといえば悩みだろうか。

でも、幸せ、ちゃんと。
ちゃんと、幸せはありますよ。
哀しみとセットでそれはあるって感じる。

ただ、まだ人と関わる気持ちになれないの。
どうしてかはわからない。
新しい先生はココロが傷ついてるのだから仕方ないって言う。
そうなのか、一体、何に、どう傷ついてこうなんだろう？
それを探る毎日。

気持ちはね、こんな風。




この孤独は誰にも
邪魔されたくない
と思った森の中のひとりの午後
そのひとときを支えてくれる
いくつもの顔が浮かんだ
今はここにいて欲しくない
でもいつもそこにいて欲しい
いてくれるだけでいい
いてくれていると信じたい

嫌われているとしても
嫌われることでひとりではない
忘れられているとしても
私は忘れない
孤独はひとりではない

谷川俊太郎




そうなの。
私の孤独の中にはみんながいるのよ。
そうでなかったら、きっと一人でなんかいられない。
だって、寂しがり屋だもん。アタシ。


さて、8月も頑張るかな。
私のできる精一杯で。