頑張らない日

今、寝床の中です。
今日は、以前幸福からどん底まで叩き落とされた日だから、
仕事に行く夫を見送ってからは、頑張らないことにしました。
ここ数日気持ちが不安定なのは、
わたしのなかに、まだ悔やんだり、自分を責めたりするところが在るからなのかもしれない。
世の中にはもっと辛い思いをしているひともいるし、
同じ体験をしても同じ衝撃を受けないひともいる。
だから、普段は自分と折り合ってなんとか前を向いて生きているのですが、
どうも、この日が忘れられず、
感情を持て余してしまいます。

夫が今夜泊まりじゃなきゃ良かったのに…と少し思いますが、
仕方ありません。
めためたな自分を預けずに済んで、かえって良いかもしれない。
もう充分、支えてくれたもの。

大部分は月日で癒されたのですが、
たまに鋭く胸をつく悲しみが残っていて、
いつになったら完全に過去のことになるのかな…と、
悲しくなること自体で自分が嫌になってしまうのです。
でも、今日は無理しないで過ごします。
悲しいなら悲しいで、
受け止めるしかないではありませんか。
もうしばらくしたら、いつもの自分に戻れるはずです。
大丈夫。これを書いているうちにも、頭が整理されて、落ち着いてきました。