ようこそ、卯月です。
昨日はお休みしちゃってごめんなさい。
カウンセリングの帰りに、中古屋さんで中島美嘉さんの古いＣＤを買ってきたら、それに「WHAT A WONDERFUL WORLD」が入ってて、それが心地よくてずっと繰り返し聴いています。
何かのＣＭで何度も聴いたことある歌なんだけど、何のＣＭだったかな？ 男の人の声だった気がするけど。やさしい声とメロディーで。
今日は息子が朝から友達と出かけるので、早起きして見送ったのですが、その後途切れ途切れに夕方まで眠ってしまい、娘に買出しを頼んでようやく仕事にとりかかったのでした。
お料理の本なので、堅い内容の本に比べたらやりやすいけど、索引を何重にもチェックしなくちゃならなくて、結構めんどくさい仕事です。
でも、７日の納品なので、まだ少し余裕があります。
昨日のカウンセリングでは、共依存について話しました。姉と長いこと共依存の関係にあったこと。姉との関係から抜けられるようになって一歩前進したと思ってたんだけど、いまだに依存体質を持つ人に引き寄せられてしまう、ということ。
問題を抱える人をほうっておけなくて、つい引き寄せられてしまうのは、私もまた依存体質を持っているからだと思う、と話しました。
人の役に立ちたい、人のために何かをしたいと強く思い、そうしなければ自分の存在価値が見出せないと感じてしまうのは、なぜなんだろう？と問う私に、先生は言いました。
「親の期待や理想を過剰に背負ってしまっていて、それを追求し続けているからでしょう。親の愛情を得にくかったんだと思いますよ。だから、どんどん自分に対する要求水準が高くなってしまったんでしょう」
「それって、まるですっごく私がかわいそうみたいじゃない？」と言うと、先生は「すごくかわいそうなんですよ。だからとても苦しいでしょう、と私は言っているんです。もっと自分にやさしくしてあげて、自分をかわいがってあげないと」と言いました。
私は自分をかわいそうと思ったことは今までにない。
でも、先生は私をかわいそうと言った。苦しいでしょうと言った。
苦しい。私は自分の背負うすべてを、脱ぎ捨て放り出してしまいたくて、それでときどき気が狂いそうになる。
自己憐憫は自分を救わない、と昔、自助グループで習った。それからずっと、私は自分をかわいそうと思ってはいけないんだと思ってきた。
でも、先生の言う「かわいそう」には、憐れみではなく、傷ついた小動物を両手で包むような、愛情のようなものを感じる。
それを私が自分に感じることができたら、どんなに楽だろう。そう思った。
今日の夕ご飯は、またパスタ。カルボナーラだよん。ベーコンをたくさん入れちゃった。カリカリベーコンが大好きです。
デザートにイチゴも食べよう。
仕事は35ページぐらいしか進んでないけど、あとは明日にする。
中島美嘉さんのＤＶＤを観ようと思ってる。
今の私に、彼女は救いです。彼女の歌に出てくる星のような光。届かないけどそこにあって、やさしく照らしてくれるもの。
じゃあまた明日ね。
おやすみなさい。