【コラム】そして、出した結論

こんばんは

hanayuです。

そして、出した結論は

「ぼ」ですよ。「ぼ」

前回と前々回の記事を読み返すと

結論出してたよね。

あの気持ちのまま、じっとこらえられるなんて思えない

書きながら、きっと気持ちのベクトル向けてたんだと思うよ。

正直に伝えたのよ

『ちょっと、お手上げなのだ』と

先にかずくんの言い分を書いておくと

どうやら、彼なりにいつもフォローしてるのに

私がつまづくたびに求められても困る、みたいな。

重たいし、気が入ってないうちに、あれやこれや押し付けられて

気持ちがさめた、今後好きになることはない。

だそうだ。

( 一一)

え？いつフォローしたっけ？

え？重たいだと？

え？気が入ってないってか？

え？何それー

的な。

仏の顔もまんまとはがれたな。

かずくんも触れてたけど、やっぱり価値観違うよね。

いつも、他愛のない会話ひとつ

こちらが欲しい言葉をもらえることのない関係でしたから。

そんなやりとりをして

まじ、なんでか全然眠れなくて

涙ひとつ出ないのも不思議な一夜を過ごし

翌日は、いつもどおりの仕事ではあるけど

月一モンスター案件の更新も入ってて、ぼけっとしてられないんでね

コツコツやりながら

TVもつまらないから、YouTubeで音楽聴いてたらさ

急に涙があふれ出てきて、嗚咽まじって大泣き。笑

あんな泣き方したの、久しぶりだった。

で、いつまでもグズグズしてたか？って

いや、今回は新たな手段で自分面談を。

仕事終わってから

紙とペンを用意して、わーーーっと書き出した。

まず、『好きだったところ』と『本当は嫌だったところ』を並べる。

あら不思議

好き好きだったのに、嫌だったところの方が多いのよ。

だから、私の『好き』というオブラート効果やねって気づく。

そこから、そもそもなんで『好き』になったかを思い返すと

それは、タイミングの問題で

婚活疲れ、今回が最後だ的な追い込みだったことに気づく。

さらに、私の暴走をはじめこそ許してくれたことで『好き』が加速したんだったね。

大人なところ、落ち着いてるとこ、付き合いのいいとこ、多才なとこ

それが好きだったところ。

でも、誰でもよかったとか、今は好きじゃないそのうち好きになると思うよなんてセリフや

敬語やいつまでもちゃん付けの呼び方で距離を感じずにはいられないし

正直、まじめな人間なのだろう、メールでのやりとりもつまらないんだ。

そして、デートは隙間時間だけ、

そんな状況の中で、付き合っていく自信なんてどんどん減少していくよ。

いわば『不信感』なのだ。

でも、自分の『好き』を貫いて、好きになってくれるのを待つ気持ちは確かにあった。

けど……

ご褒美がないんだもん。

尽くしてもスルーされるのは、うまくいった先にも絶対不満要素にしかならないじゃん？

たった一言、大きさなんて関係なく『好きだよ』の言葉があれさえすれば

もしかしたらたえられたのかもしれんなー、とか。

やさしさの神だと信仰してたけど

そのやさしさですら、疑心暗鬼に変わる。

どんな偽善者？詐欺師？

だいたい、そもそも、『待て』ができない私。

グレーってなんやねん

( 一一)

好きでいてくれると思うからできること

気持ちが先走ってるうちは何でもできても

だんだん自信がなくなっていって、すべてが無駄に思えてしまう。

ごはん作っても本当はおいしく思ってないんじゃない？

いやいや我慢して平らげてるんでは？

会いたいなんて言えない

隙間時間で来てくれればいいなんて、都合のいい女でしかない

おしゃべりだって、ちっとも聞いてないんじゃない？つまらないと思ってる？

そんなんだから、メールの返信がすぐにできなくなってた。

まさに、閉塞感の極み。

私らしさってどこいった？？

と、こんなことをばーーーーっと書き出したら

自然に出たのよ、

結論→絶対うまくいかない！かずくんが私を好きになることは決してない。

答えを出した私が正しかった。

大きな後悔の前の正しい決断だった。

そりゃ、悲しいよ

ぽっかり穴だってあくよ

不意打ちくらって泣き出しちゃうよ

でも、なんだろ

この自分面談をして結論を導き出したら

むちゃくちゃ楽になった。

これはいいね、いい対処法だ。

自分の気持ちを自分でゆがめたり、オブラートに包んでた点もさらけだせて

恋は盲目からの目覚めに役立つのかもしれん。

愛されてる前提がないと

私は私らしくいられないんだもんな。

そりゃさ、だからすぐにスパッときれいさっぱり

というわけにはいかず、

おはようやおやすみの時間になれば、あぁ、ってしゅんとするし

一緒に過ごす予定だった未来が一切喝采消えちゃった事実に傷つけられるよ。

でも、すべて洗い出しすると

もうフィルターはかけられないから

現実に戻れるの。

で、いつもの流れだと

やっぱり私に恋愛は無理、とか

一人で生きていくんだ、とか

そういう発想になるんだけど

今回は速攻次のネタ仕込みしたのも

新しい一面じゃね？

で、そういう運だけは持ってるのか

今は新ネタさんのおかげで、気分がずいぶんまぎれてるからありがたい。

やるな、私。

果たして、私はかずくんのどこに惚れていたのかしら。

それだけは、いくら書き出そうとも見つけられなかったな。

というわけで

浮いたり沈んだりは

まだまだ続きそう。

あぁ忙しいったらありゃしない。

もう、なるようになれ！だ。

(/ω＼)