『今回の記事は、本当にただの戯言というか独り言であることをお断りしておく。』
オレは今までこの40数年間、「嫌いなものは嫌い（嫌いなものは、接触しないし関わらない）」ということと「去る者追わず、来るもの拒まず」という心構えで過ごしてきた。
この生き方は、オレの人生でゆるぎないもので、振り返れば物心ついた小学生のころから、そんな生き様を展開してきた。
そんなことに加え、あまのじゃくな性格と人と群れない体質から、趣味や思想が本当に共有できる人ではないと友達になれず、やっと出来たところで数少なく、小学校4年生、6年生、中学1年生、高校1年のときと合わせ、5回（5年度）ほど大小のイジメにも遭った。
イジメ行為については、勿論いい思い出ではないが、もしかしたら数少ない仲間が裏で助けてくれていたかもしれないし、そんな偏った思想をもつ自分にも理解者が出てきてくれたのかも知れない。
あとは兄弟の存在も大きかったと思う。
そう考えると、見えない仲間や兄弟のおかげで、なんとか自閉せずに乗り越えたものと考えており、その後、そんな経験もあって人を思いやるという精神が身に付いた。
高校1年生のときに遭遇したイジメも、自分の閉鎖的な性格から巻き起こったものと考えているが、たまたま隣席だった彼とは親交を深くして、彼が若くして亡くなるまで20年来の付き合いもあった。
今では毎年、墓参りに顔を出す程度となったが、やはり貴重な仲間を失った寂しさは簡単に拭えない。
そして亡くなった大事な人で思い浮かべるのは、高校の同級生や実弟のほかに唯一の釣り仲間でもあった元同僚の先輩だ。
こんなオレのどこが気に入ってくれたのか知らないが、定期的に気にかけてくれていた先輩もわずか60年ちょっとという旅路を過ごしたら、無期限の旅に出てしまった。
彼の眠る場所を現時点で知らないのが最も心残りで気がかりなのだが、釣りに行くたび彼を思い出すことでお許し願いたい。
勿論、その場所を知り得たら、何よりも一番に行きたいと思っている。
無題でただ茫然と書き続けてきたが、なぜこんなことを綴っているのかは、オレ自身が情緒不安定な状態になっているからだと思う。
最近、左胸の肋骨周辺がやたらに痛いし、度重なる腰痛や肩痛、首痛も収まらないことに加え、最近は背中全体も痛むようになってきて、常に不安と闘っているような状態。
このような痛みは、ただのストレス性疼痛だとは思えず、重篤な内臓疾患や循環器の異常ではないかと勝手に考え始めてしまい、あげくには、そのままマイナスの思考回路になってしまった自分がいて悪循環であることも認識している。
オレの勝手な虫の知らせでは、今年も身近な付き合いのある人と別れるような気がしてならないのが気にかかっている。
（自分自身かもしれないけど・笑）
想えば最近、幼稚園時代からの幼馴染とも疎遠になり、高校時代の仲間たちとも接触が減り、最近楽しいと思っていた“ひとり居酒屋”も全然楽しめなくなってしまったなか、さらにどこの人と接触が減ってしまうのか、はたまた永遠に別れてしまうのか、それがなんだかとても怖い。
平成２６年度がまもなく始まるが、仕事も明るい状況や未来は無いし、交友関係だってこんな性格では減ることはあっても増えることも無かろう。
果たして、資格取得というイベントだけで自分の生きるモチベーションを維持できるか不安で仕方がない。
まあ、そうはいっても生きているだけでも何かがあるし、生きなければならないオレの人生。
やりたいことを常に探しながら見つけて、ひとつひとつ楽しむほかない。
まずは、月に1回（以上）の資格イベントを企画して、ちょっと先の未来を肴に毎日を乗り切ることを意識して、この記事を綴じようと思う。
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