子を捨てる ３

さらに次男は、こうも言った。
「そうやって、すぐに責める。」

質問が詰問に聞こえるらしい。

私も、一生懸命心配するあまり、知らず知らず、きつい口調になってしまっていたんだろう。

「だって、何も話してくれないから。わからないから聞くんじゃない。
ちゃんと、いろいろ話してくれていれば、心配しないから、何も言わないわよ。」

「何で、いちいち話さなきゃいけないわけ？　何でそんなに心配するわけ？？」

それはおまえが、小さい頃から怪我・事故、病気をお兄ちゃんの何倍も繰り返してきたからじゃないの
と、腹の中で叫ぶ。

おまえは、お母さんの気持ちを何一つわかっていない・・・

しかし、彼は若いし、もういっぱいいっぱいだろう。
ここは、私の方が大人なのだから、退いてこらえて、様子を見るしかなかろう、という思いで部屋を出ました。

何とも言えない重苦しい気持ちでした。

今までの２０年間の子育て、いや子育てを含む結婚生活や、私の全ての在り方を否定されたような、
なんとも言えないむなしさ、重苦しさでした。

こんな私がセラピストなんて馬鹿じゃん、笑っちゃう。恥ずかしいからもう辞めよう、とも
思いました。

日頃ワークのいろいろな場面で
「自分のことが好きになれたらいいね。それが大事だね。」
と言い続けていた私が、今や自分のことを、何から何まで大嫌いになりそうでした。

号泣したい気分、とはこういう気分を言うのでしょう。
今、こうして書いていても涙が出てくる。