ヨーロッパは今

パリの、同時多発テロ事件をテレビで見て驚愕し、すぐに、パリに住む友人と
ドイツのハンブルグに住む友人にメールをしました。

ハンブルグの友人からは、すぐに返信が来ましたが、息子さんが、つい最近１週間ほど
パリにいたそうで、やはりテレビで知って、びっくりしてました。

最近、ドイツは、移民の問題等で混乱していて、なんか変だなぁ、とみんな感じているんだけど、
なんとなく忙しく、その日その日は変わらず過ぎていっている、と言ってました。

なんか、それって、不気味な感じがする・・・。

ヨーロッパは、中東まで地続きだし、ジブラルタル海峡を挟んで目の前はアフリカ大陸だから、
なにかあれば、ばぁっと広がってしまいそうで恐いよね・・・。

パリの友人からは、まだ返事がなくて、マジ心配

厳しい母子関係の、別の見方

このブログは、Facebookとリンクして投稿することができるのですが、ここ数日の母娘関係の記事は、
かなり重くて暗くて、Facebook向きではないので、リンクを外して投稿していたのです。

が、先日の「いい加減は・・・」の記事を、うっかりリンクを外すのを忘れて投稿してしまい、
シェアだのコメントだのをいただいて初めて気付き、非常に焦り悔やみ、ひたすら、時間が経って
Facebookの投稿が下に行くのを待っていました・・・。

が、意外にも、共感の投稿やメッセージが多く、閲覧数もぐっと上がりました。

誰かの役に立ったなら、いいか。

自分が厳しい母子関係の後遺症に苦しんでいたとき、ふと思ったことがあります。

この苦しみを乗り越えることで、自分が内的に、強く深く成長することができるとしたら、
その苦しみを与える「憎まれ役」を買って出てくれた母とは、なんとありがたい存在なのだろう、と。

それほどの愛情を持てるのは、母しかいないであろうと。

全然違う角度から見れば、自分は頭を下げて感謝するしかないだろうと。

どう受け止め、どう考えるかは、自分次第なんですよね。

「いい加減」は「良い加減」

私も息子が２人おります。

で、とにかく、やはり「良い母」でいようと、隙がないきちんとした母を、ひたすら目指し
実行してきたように思います。

でも、それが、逆に息子達を息苦しくさせてきたのかもなぁ、と最近思います。

いつもいつもちゃんとしている母親に何か言われたら・・・じっと見られてる感じがいつもしてたら・・・
気が抜けなくていやだろうなぁ・・・

で、私は、もう息子も２８と２４だし、夕飯を作らない日を、ときどき作ることにしました。

このコラージュは、そういったいろいろなことが一段落した頃に作ったもの。



中央にある真珠の指輪が「私」です。

自分を真ん中に置いて、大事にしなくては・・・
ダイヤモンドや石に比べて、真珠は、傷つきやすいものなのだから、大事にしなくては・・・

出来上がった作品を見て、そんな風に感じました。

母親絶対視からの解放

ここまで毎日のように、母について書いてきたのも、病院での母の一言について、ハゲシク
怒ったからなのですが、実は、このひどいワガママな母の発言のおかげで、私は、ひとつの
呪いから、解放されたのですよ。

幼い子にとって、母は絶対。
なので、母の言葉も絶対。

それは、大人になり、分別も独立も手に入れてからもなお、私を縛り続けた呪いでした。

頭では抵抗しても、心と体は支配され続けてしまっていました。

が、あの母の、幼いわがままな発言によって
「なあんだ、この人、ただの弱くてわがままな女じゃないの。」
となり、だいぶ弱まってきていたものの、依然として私を縛っていた呪いが、ぶちり、と切れたのでした。

今はもう、母がなにを言っても心にきりきり刺さることはありません。

「ふ～～ん、なんか言ってるな。」と眺める感じ。

で、刺さりそうな言葉を言ってきたら
「そういうことは言わないの。」
と、きっぱり言えるようになりまして、母は黙ってしまいます。

まあ、だから、いろいろあったけど、全体としては良かったのですね。

だから私はしない

もう母も８０を超えました。

７０代まではまだまだ元気で、日常的に私にきつくあたってきましたが、さすがに最近は
弱ってきて、そういうことも少なくなりました。

だから、しようと思えば、日本橋三越で見た母娘のように、母にきつくあたることもできます。

おそらく母は、弱々しい反応しかできないのではないかと思います。

幼い頃受けたような暴言を、そっくりそのまま、幼子のように弱い母に、今こそ
「あのときあなたはこうだったのよ！」
と、ぶつけることもできる。

現に、そうしそうになることもあります。

でも、しない。
わかっていても、しない。

自分の気持ちが揺れるのを感じるけれど、感じながら、冷静に流すことができます。

同じ事をやったって、決して気持ち良くはならないだろう、むしろ後味が悪いだろう、
満足するどころか後悔するだろう、と思うからです。

やったところで、どうなるんだ？という感じです。平たく言えば。

人生、突き詰めなくてもいいことも、あるんじゃないかと思います。

ま、しょうがない、その時はそういうことだったんだってね。

ま、いいや、と、明るく投げ出してしまう。

ただ、これからはもう、母の支配下には入りませんよ、絶対に、ってことで。