自分を苦しめる心の芯

「心の芯」というと、自分がブレないための、しっかりした自分の軸、という意味があると思います。

そう言うとき、「心の芯」は、「信念」「信条」とかに言い換えられるのかな。

自分を勇気づけたり、明るく前向きにさせたりするために働く大事なものです。

が、もう一つ別の面もあるんじゃないかな・・・。

こちらは「思いこみ」、と言い換えられるのかもしれません。

これが、とても自分を苦しめますね。

よく「思いこみを手放す」なんて聞くけれど、そんな簡単なものじゃないわよ。

なにせ、「思いこみ」は長年にわたって形成されてきた、その人の人格の一部みたいなものですからね。

ですから、本人だって、それが「思いこみ」だなんて思っていません。
（ここが手強い）
（でも、赤の他人からは、よくわかっちゃったりするのですが）

だからフツーは、「手放す」なんていう考えにはいたりません。

まさか、自分の中にあるものが自分を苦しめているなんて思わないし、思いたくもない。

するとトーゼンですが、苦しみを与える他者に対して怒りを持つわけです。

あなたが悪いのよ。あなたのせいよ。あたしはこんなにがんばっていてちっとも悪くないのに。

はい、私はコレを、うんざりするほど何年もやりましたね。

そして、本格的にうんざりしました。

だって、どんなに苦しんだって、相手も変わらなければ状況も変わらない。
自分の苦しみも、ちいっとも変わらない。

変わらないまんま、どんどん年をとっていく・・・

これはおかしい・・・なんでだろー？？？

ここに至って、はじめてワタクシは意識の方向を変えることができたのです。

そう。相手から自分へ。

「ワガママ」を突き詰める

そう、うちの主人は、「自分のやりたいこと」に対して、すごく正直です。

アタリマエのこととして、それを優先します。

私にはそれが、時に理解不能であり、時に甚だエゴイスティックな行動に映ってきたわけです。

なぜか？

答えは簡単。
自分は、そうしなかったから。そうできなかったから。

以下、自問自答。

「どうして？」

「そんなことしたらいけない、って思うから。」

「どうして、いけないって思うの？」

「だって、ワガママなことだし、ワガママは誰かに迷惑かけるし、自分ばっかり良い思いするのは
良くない。」

この理屈でいくと、主人はワガママで悪い人、ということになっていきます。

なので、長年私は、表面では、いろんな事を穏やかに受け入れているように見せても、内側は常に
煮えくりかえるように、主人に対して怒りを持っていたと思います。

心の内側全部、とは言いませんが、そういう激しく暗い面を持っていた、ということです。

私は、いつもまったりした雰囲気で、にこにこ微笑んでいる方で、実際、そういう穏やかな面も
持っています。

心優しい周囲の人たちの多くは、私がそういう人格だと思ってくださっている。

でも、稀に、鋭く内側を見抜いてくる人も何人かはいましてね
「顔は笑っているけれど、いつも怒っているよね。」
「その、貯まった怒りを早く流してしまわないと。」

と、言われたことがありましたっけ。

でもね、どうにもならなかった。何年も。

上記の理屈が自分の芯にある限り、主人への怒りは溶けないわけですよ。
何年たってもね。

先延ばしにしない

でも、最近になって、やっぱりどうもそれじゃだめなんじゃないかって、かなり真剣に
考え始めたわけです。

最近、身体の不調が多かったせいかもしれません。

だんだん老いていくんだ・・・私も・・・あたりまえだけど・・・

その感じが「もう先延ばしにしてはいけない」という姿勢につながったと思います。

私がやりたかったことを、どうしてすぐにできなかったかというと、いろいろな
理由付けができるのですが、やはり、根底には「罪悪感」があったと思います。

常に家族のために働くのがあたりまえで、それで自分の存在価値を感じていたような私にとって、
「ただ、純粋に自分のやりたいことをやる。」
というのは、それが、家族の不自由を生む場合はなおのこと、すごい「ワガママ」のような
感覚になって私を責めてきました。

だから、なにかと「できない理由」を考えて、やりたいことからは目をそらせてきましたし、
やりたいことをやらなかった（できなかったと自分に言い聞かせて）時は、なぜか大変
安心したし、我慢した自分を褒めたりしていました。

こうして文字にしてみると、私ってずいぶん歪んでるよね。

わかりづらい女だ。

主人が、こんな私を理解できないのも納得だわ。

めんどくさい女房だったのね。

主人は甚だわかりやすくて、自分の希望や欲求にはウルトラ正直に行動する人ですから。

先延ばしの私

あー、またしばらくぶりになってしまいました。

本人は「ほんの数日」と意識しているのに、確認してみると数週間の空きがある・・・

つまりぃ、月日が経つのは恐ろしく早いのですね。

恐ろしいよね、つまり、日々「死」に向かって一目散に全力疾走しているのだなって。

自分がのんびり「まだまだ先のこと」なんて考えてるより、ずっと早く確実に
今世の区切りに向かっているのだなって。

最近、よくそういうことを、かなり真剣に考えます。

「いつやるの？」「今でしょ」
という、すばらしいキャッチフレーズ。

あれが、まさに、自分の胸に脳内に響き渡るわけです。

行き急ぐというのとは違うのですが、
「もう、これ以上先延ばししてはいけない」
という感じです。

私は、買い物でも何でも、すぐに決められなくて、だらだらと先延ばしにしてしまうクセがあります。

考えているうちはまだいいのですが、そのうちめんどくさくなって「まぁいいや」と、放ってしまう。

そして「また今度」とか「またいつか」「そのうち」で結論づけて終わってしまうのです。

そういうことが、本当に多かった。

もちろんその中には、実際どうでも良くて、放っておいて消滅してしまってよかったものも、
けっこうあったと思います。

無理しないでよかった・・・無駄遣いしないで良かった・・・

先送り先延ばしにすることで、衝動的な行動による失敗を免れたこともたくさんあります。実際。

今までは、そちらに、非常に重点を置いて生きてきたと感じます。

とにかく、安全に、無難にやりすごす・・・そうすれば、＋は無いかもしれないけど、－になることはない
少なくとも、現状維持はできるわけですからね。