弱い自分に負けたくないのに

祭典日の前の清掃ひのきしん、めちゃめちゃ頑張りました！！
集まりが少ないので、他の人がその分頑張らねばなりません。
みんなで出来たらいいのにな～～

 

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

 

夕方、行きつけのスーパーのレジに並んでいたら
前の方が赤ちゃんおんぶして、そのお子さんが（多分４ヶ月くらいの男の子）
ぐずって泣いていたのね。
ぐずぐずって感じで。。。暑いのか飽きたのか・・・
お姉ちゃんが２歳くらいで、ウチの長女の幼少期を見ているようだった。
うまく言えないけど、良いとか悪いとかじゃなくて、、
とにかく似てて、、行動が。。ほほえましいというか。。

で、声をかけてあげたかったのに、出来なかった自分。
「お子さん、飽きちゃったのかな・・？」みたく
お節介のおばちゃん風に。。声かけたかったのに・・・・

私も子育て時分、スーパーとかで知らない方の一声で
そのときの気持ちが楽になったことがあったし、声をかけて欲しいと思った
ことがあったので、人にはそうしてあげたいと常々思っている。
でも、、、恥ずかしかったのかな・・・
よく分らないけど、にをいがけじゃなくていいのに出来なかった。

歩いていないからかな・・だから出来ないのかと思った。
やはり歩いているからこそですよね。

タイトル「にをいがけからはじめよう」
３度のご飯を頂くように、当たり前ににをいがけをさせていただくこと
そういう生活が目標なのに、つい忘れてしまったり、忙しさにかまけたり
自分の弱さに負けてしまったり

もっと強くなりたい

超多忙、め一杯

上級教会の祭典日で、早く行こうと思っていたけど、
いろいろとあって遅くなってしまいました。

家を出たら近所のおばちゃんの近所への不満を聞かせてもらいました。
なるべく私は、やたらなことは言わないようにしました。
誰かの耳に入っては困るからで、こころ許せないんです、ちょっと・・

 

車を走らせていたら、ガソリンがほとんど入っていない！
ガソリンを入れないと、向こうまで持たない！！
ガソリン入れるにはガソリン代を通帳から下ろさないと入れられない！
りそなはどこだっけ？駅まで方向転換して急いで用意して、
途中のガソリンスタンドへ初めて入って、サービスでワイパー洗浄液を足してくれた。
ついているようないないような・・・

くじがついている機械で、２等が当たって２円安でガソリン入れることが出来た。

 

おつとめはもう終ってた・・・・

お話は聞けず、１時半に上級教会をでて、急いで高校へ役員の用事で向かった。

大急ぎでした。間に合った・・・高校へは夕方６時過ぎまでいるはめに・・・
仕方ないか・・・・明日主人お休みだしちょっと遅くなっても大丈夫でしょう・・
と自分を励ましつつイライラしていた。

 

 

結局、所属教会までお昼を頂きに行ったような形になってしまった。
献血の日で献血車が来てたけど、それどころじゃない。
たまには、こういうこともあるんですよね。

後押し

戸別と路上のにをいがけで、、１時間半のにをいがけの・・しかも
戸別だけで３人のキ○ス○教徒の方に会いました。
おばちゃん、おばあさん、おじいさんでした。
めずらしいことです。

親神様おやさまが
ご恩報じ、布教がんばれ～～～って後押しして下さっている。。

だって、１時間半の中で天理教の方３人に出会うなんてありえないでしょう。
でも、この他宗教はこういうことがありえた。

今日もいい天気だったけど、明日から別に天からお恵みが

今日は、午前は細かいことが溜まってて、させてもらいまして
お昼も１時を過ぎたので、、帰った。
おめでたいことがありました！！

ヒミツです！！私には直接関係ないけど、嬉しいことです。
我が家にはそういう日は来ないなって思うから、今日の出来事がおめでたく。。

 

午後、にをいがけに出たかったけど、とうとう出なかった。

ホットカーペットをはいで、夏のござに模様替え。
ていうか・・・・だるかったから、、、そこらへんに寝ちゃいました。
今日は、朝の１０時前もだるくて、眠くて、横になって寝ちゃいまして・・・やだ～～
すぐに起きて、寝ている場合じゃない！！と自分を奮い起こし・・

明日から天気が悪いからと聞いてます。
私にとっても悪いかどうか分らないけど、部屋の中ではすっきりしたいから
思い切って急遽予定を変更した～～。

 

夏になってから、はいだカーペットの掃除をしようと思う。
一応、畳んで収納しといた。

 

 

にをいがけもしないで、このまま夜になるのは苦痛だ。

でも、ガマンするんだ、yoshiもや～もや～～

勇んでいたころの日記を読もう！！

朝からぼうっとしてて（朝だからか・・）

実家の母は、パーキンソンで口がよく回らない。
入れ歯をしてないから、余計分らなくて。。電話だとなおさら・・・
言うことも分ってもらえず、聞きとれず（年のせいで・・）、、、、

そんな母は、母屋で一人で暮らしてて、離れには弟家族がいてるけど
なかなか・・・・孤独な母だった。
もうずっとそうだ。
私の来世が母なのかと思うと、今自分が日々やっていることがすべて
意味のないものに思えてくる。
それって、世上の人へ向けられたものだよね・・と思いたいが。

 

母がよく電話をかけてくる。
日に２回の日もあって、いくら温厚な（？）yoshiでもイライラもしてしまう。
話が聞き取れないからだ。
それなのに、聞かなきゃならないのはとても苦痛。

自分も難聴だし、人に迷惑もかけているかなって思うので
母のこともちゃんと聞いてやらなくてはと思って、そうしてきたよ、根気よく。
が、今度いつ来る？みたいな電話を毎日のように受けていたら
今日も平常心を頑張ったけど、こぼれてしまったかも・・・

でも、親子ってこういうのは言葉のスキンシップのようなもので
言い合いをしているだけでいいんだよね。
無視が最悪に人を傷つけると聞くし、、それはやってないから。

時どき自分、これでいいのかなって思う。
良いんだよな～～って思う。
今日は、集合かかっていないのでつい、こうしてぼ～～～としてしまう。