ようこそ、卯月です。
昨日、ミヤンちゃんからお詫びの電話をもらった。私を傷つけたと気にしていた。
ミヤンちゃん、ありがとう。気を遣わせてごめんね。
明日の夕方納品の仕事を、今日の午後になってようやく始めた。
体調が悪いままだ。重たい。
なんとか100ページ見たところで、友達からSOSのファクスが入った。
それは、私を動揺させるに十分な内容のものだった。
人と自分の境界線が引けない病気である自分が辛い。
友達が辛い目にあっていると、自分と彼女が一緒くたに思えてしまうのが、自分でもおかしいとわかっているのに、どうにもならなくて。
自分に起こったことのように感じてしまう。
彼女は私がそう感じるとわかっていて、このファクスを送ったのだろうか。冷静になろうとする自分が、自分に問いかける。
私が今、調子が悪いことを知っていて、仕事の〆切ギリギリの状態で追い詰められてることを知っていて、それでこんな話を私に持ってきた？
いや、そんなはずはない。
どうしてこんなに被害妄想になってしまうんだろう？
彼女は友達だ。私を頼ってきてくれた。
私は彼女のためにできることはしてあげたいと思ってきたし、今も思っている。
タラさんなら何を言っても受け入れてくれる、そう思ってくれたのだとしたら、そう思わせた責任が、私にはある。
でもゴメン、今は自分のことでいっぱいいっぱいだ。
私は責任を果たせない。
私はあなたを見捨てない。私は誰も見捨てない。
誰のことも、見捨てたりしない。
頭がおかしくなりそうだ。
この間のカウンセリングの時、「何もかも全部」という表現をしたら、先生に「何もかもって、何と何？ 分けて考えたことはありませんか？」と聞かれた。
私の頭の中は、一つしか部屋がないみたいだ。
何もかもがごちゃごちゃだ。
とにかく仕事にかかります。
あと80ページ。どうか正常でいられますように。