ただいま！

若い頃、周囲が抱くerima像と、本当のerima像の間で苦しんだ時期がある。
本当の私自身が、小心者で、暗く、一人でいることを好むのと裏腹に、周囲の抱く私へのイメージは、気が強い、脳天気、社交的とまったく逆のもので、その激しいギャップにはどう対処していいやらわからず、本当に長いこと苦しんだ。
しかし、なぜかそんな悩みとは対照的に、周囲の期待に応えようとする私の本能とカラダ。
出かけるたびに激しく憔悴し、帰宅後には目が落ち窪むほど疲れ果て、泥のように眠りを貪る羽目に陥るにも関わらず、どうしてもそんな生き方を止める事が出来ず.....。
直接的な原因は他にあったのだけれど、ついには精神科のお世話にならなければいけないほど切羽詰った。
医師の「なぜそこまであなたは周囲に気を使う？」「自分は自分のままでいいではないか」という言葉も理解できないほどに。

何が原因なのかはわからない。
例えば母が「お前は私が理想とする容姿に生まれたのだから、それを生かさないでどうする」という言葉なのか。
平凡を望み、その道を歩こうとしても
「水割りを作るバイトでもしてるとか？」と投げかけられる、言葉なのか。
学生時代、歩いているだけで「生意気だ」「ブ～ス！」「気取ってるんじゃねーよ」と投げつけられた言葉なのか。
それから......それから。

強くならなければ戦えなかった。泣いているだけでは何も解決しなかった。
普通にしていても「気取っている」と言われるなら、つねに愛想を振りまくしかないように思えた。
沈黙が不快感の表れなのかとびくびくし、喋りまくるしかないように思えていた。
そして。いつしかひとり歩きを始めた虚像に、自分自身がついていけなくなっても、その時にはもう手遅れ。
真っ二つに分かれた自分は、一方で華やかな世界を望み、泳ぎ、一方では孤独に苛まれ、それを愛した。

ついに、病院へ行って。
さっぱり頼りにならない医師を目の前に、私自身を助けてやれるのは私しかいないと気づいた。
ほんの二、三度ほどの通院で、めきめき回復していった。
精神科の門をくぐった際に思った
「ああ、私。ここまで来ちゃったんだ」という開き直りも、大きなきっかけだったろう。
その後も悩み続けはしたが、しかしいつの間にか、虚像と実像が近づいていった。
たぶん.....長いこと両者と付き合ったから。時間と年齢が、角のたった両者を折り合わせてくれたから。

ゴンザと出会って、彼が、恋愛感情とはまた別の、「どんな時にも変わらない愛情がある」と教えてくれたことも大きく作用した。
彼のおかげで、私は今頃になって、ようやく子供のやり直しをしているような気がするから。

たぶん。心の中で「助けて」と叫んでいた子供の頃の私が、そこに安息の場所を見つけたのだろう。
厳しく優しい父親と、いつでも家で彼を出迎えてくれる、温かい母親の愛情に育まれたゴンザは、私に色々なことを教えてくれるから。
言葉で、仕草で、態度で、根気よく。
今でも自身の二面性を否定は出来ないが、きっと誰でも、そんな風に苦しんで生きている。

そして。今となっては、虚像、実像合わせて、「楽しい体験だったな」と思うのだ。二人分の人生を歩んだと考えれば、お得な感じもするし。

でも......。やはり実像は実像。
キンモクセイ香る線路脇の道をひとり歩き、ススキを眺め、「ただいま！」と言う自分が、確かにそこにいたから。
野良猫と遊び、手を真っ黒にして、私は本当の私になれるから。

まっ、見ず知らずの女から「ただいま！」って言われても、このデブ野良ちゃんも困るだろうけどさっ（笑）