こんにちは
だんだんと涼しくなってきましたね。
みなさん、いかがお過ごしでしょうか。
今年の夏は、朝晩涼しくて過ごしやすかった気がします。
海、山、川、高原、BBQと存分に満喫しました
いよいよぼくが好きな季節、秋
秋のBBQも最高ですよね。
日々、大切にしていきたいです。
最近、僕の中で教育というものに対し、意識変化が起きていて、
厳しい→成長
から、
楽しい→成長
へ。
プロ意識とかって、最初から備わっているわけではなくて、
楽しくてやっていって、成長して、
そうしていると、だんだんと厳しさも楽しさに変えられるように意識変化が生まれ、
さらに、プロ意識へと成長していく。
最初からプロ意識を叩きつけると、あまりのハードルの高さについていけない。
その辺のことがやっと理解できてきたこの頃です。
まずは、共に楽しくって夢中になる経験をし、楽しいというステージに引っ張っていく、
そういう中で、自身のプロ意識を背中で見せていく、
そんなリーダーになっていけるようになりたいです。
↓ 霧降高原にて
こんにちは
今日はぼくの部屋を紹介しようかい。
こちらはデスク。
ここで勉強したり、ブログ書いたりしています。
ここの窓を開けると、下は里芋畑とカブの畑があります。
↓書棚。上には特大のすり鉢が
書棚の一部。
クローゼットには、鍋、寸胴、ボウル、バット、芽もの缶などなどたくさん。
ほとんどが頂き物
ありがとうございますです
こんな感じ。ああ、あと、入り口側にテレビボードと液晶テレビがあります。
なかなか快適な空間であります
それでは。
こんばんは
ここ最近、ストレス性胃腸炎なんかになってしまって、
さらに今日は久々、軽い不安障害とうつの症状が出てしまって、
全て順調なのに、ずっと朝から心の中で、
全て何か文句を言われ続けているような感覚で、
そして、それに対して言い訳を続けている自分と、
その思考から抜け出そうとする自分とでもがいて、ヘロヘロ
保育園から帰ってきてから少し部屋で耳をふさいでいまして、
腕に庖丁を突き刺したらどうなるかとか想像したりとかして、
店に行く時間になり、原付に乗ると、
反対車線を逆走したくなったり、車に突っ込んでみたい衝動にかられて、
でも所詮ジャイロですから、どんなにふかしてもしっかり安全運転
なんとか無事店に到着
（すべて想像や衝動の域を超えることはないのですが、
心の中でいろんな攻撃的な感情と闘うのです）
なんだか書いていて怖い人だなあ。。
でも不思議です。
店に入ると、全て切り替わって、症状が強制終了されるんです
板長、強烈なパートの方、お客様に囲まれていると、
帰りには穏やかな心になっている。
感謝感謝感謝感謝です
でも、本当のぼくってどこにいるんだろう。
最近少しずつ気付いてきたことは、
人は、人に必要とされてこそ、人として生きられる。
そして、必要とされる環境は、自ら作る。
が基本的な、社会での生き方なのかなと思ってきました。
１０歳までは、とにかくみんなぶっとばす
２０歳までは、喧嘩上等
３０歳までは、だれの力も借りん
ついこの前までツンツンが、急～に丸くなってきました。
今はまるでおじいちゃんです。
趣味、土いじり。
楽しみは、野菜の芽が出てくるのを毎日観察すること。
夏からはまっているのが、食材を乾燥させること。
最近はまりだしたのが、酵母作り。ビンの観察。
フットサルとかより、ゲートボールがやりたい。
欲しいもの→夜野菜が観察できるように、胸元とかに固定できるようなペンライト。
でもやっぱり、精神障害者なのだなあと、今日、改めて実感しました。
最近安定してきていたのだけれど。。
明日はドラゴンボール見て、鎌倉に行きます。
リフレッシュしてきます。
紅葉見に行こうよう！って
こんばんは
今日は夕方から木枯らし吹き込み、急に寒くなりましたね
冷たい空気のもつ香りもとても好きなのですが、
帰路は寒かった。。
↓先日の空（夕日と飛行機雲）
↓おぼろ月夜
↓は最近使っている包丁（黒檀六角本焼き水焼きの柳と、いただいた身卸出刃）
会席料理の世界から、保育園に移って、
一日７時間くらい前より時間ができるようになって、
今までやりたくてもできなかったことが色々とできるようになり、
なんだか少し嬉しいです
家庭を持ちながら料理屋を出して生き残っていくには、技術だけでなくて、
今のうちに総合的に緻密に積み上げていかないといけないし、
その上で、精神的な余裕ももっていないといけないしで、
どれだけクォリティーの高い研鑽の日々過ごすかにかかっていると思うので、
この療養の生活は、とても貴重な時間を神様が与えてくれたように思います。
今は、菜園、料理、エクセルの勉強と、子供との時間に、
出来た７時間という時間が割り当てられています。
さて、とりあえず、契約期間の半年間でどこまでいけるか。
一歩一歩。。。。。
こんばんは。
今、北風が心地よく部屋に吹き込んでいます。
ブログの総PV数が５００００PVを越えました。
長く見守ってくださっている方々に、心からお礼申し上げます。
毎年毎年様々な大きな出来事があり、
なかなかいらぬ苦労も多いものではありますが、
療養をきっかけに、料理屋で仕事漬けだった日々に
ずっと心に願っていた、野菜の栽培に本腰入れて取り組めるようになりました。
日本料理は奥が深く、技術だけを追求しても
一生のうちに会得できることに限界があるくらいなものです。
今、日本料理は、市場料理のようにぼくは感じています。
流通技術が発達し、欲しい食材がFAXやネットで注文すれば、
市場を通して何でも良品がそろってしまいます。
そこには生産者と料理人の接点はなく、
とてもさみしい食文化が根ざしたように感じました。
ぼくの願うところは、最高の技術よりも、
食の文化が、心通った豊かなものとなることです。
これからも、地域の輪を大切にして、
心和む料理をお出しできる料理屋を持てるように
今を一生懸命に生きていきます。
余談：最近は、季節感のあるお茶を作ってみたくて、
間引いた人参や紫蘇の葉を干して、煎り、
ブレンドさせたお茶を造りました。
末尾ですが、これからもよろしくお願いします。
良かったなあと思う。
だれよりもやらなきゃ不安なんて、
とにかく結果を出すことを
体の芯に染み込んでいるなんて、
前向きに捉えたら、すごくラッキーだよなあ。
だから、どこの職場でも、だれよりも
やってきたって自負もあるし。
うまくコントロール出来るようになれば、
またすっごく成長できちゃう気がする。
毎日、寝る前に布団でも勉強してから
寝ないと落ち着かないんだよね。
だから、枕元にはいつも料理本が３冊くらいあって。
それって、いいことじゃん。
勉強したら安心して熟睡。
有難い病です。
そういうところは治らないでほしいなあなんてわがまま
を思ったりもする。
将来、こんな料理を出したいなんてインスピレーションの沸く
料理写真に出会えたときは、
たまらなく嬉しい。
野菜、いっぱい使いたいな。
障害だなんだ書いていますが、
常に将来につなげていますからね。
今起きていることはすべて必然。
人生に無駄など一切ないのです。
開けたときの飛躍が楽しみで楽しみで。
待ち遠しい。
今夜もがんばりますよ。
ちょっとした予約の取り違いで、
今日は２週間ぶりの休みでした
本当は今日も出勤なのに、
日ごろ厳しく教えてくれている先輩が
店長に、
よくがんばっているから、笹倉に休みをあげてほしい
と頼んでくれたようで、
そのことを先日店長と飲みに行ったときに聞き、
先輩の厳しさと優しさに感激しました
計算高かったり、腹黒い人間関係で
見た目ばかりのいい関係を追い求めるよりも、
仕事には厳しく、アスファルトに咲く花のような
優しさが心に響きます。
先週、症状が悪化していたので、昨夜から安定剤を２倍服用
することになったのですが、意識がもうろうとして、
今朝、駅のホームから落ちそうになりました。
怖いので、今夜は以前の量で服用しようと思います。
ただ、何事にも不安でたまらなく、思考もはっきりせず、
口調もおかしいので、仕事にならないため、
店長と話し合い、療養をすることになりました。
店長が親身になって相談にのってくれて、
本当に有り難かったのですが、でも、突きつけられているのは
厳しい現実です。
療養といっても、働かなければ生きていけないので、
不安のすくない職場を探すしかありません。
生きるって本当に厳しいなあ。
こんばんは。
ご無沙汰しています。
前回のブログで、不安が大きいと書いたのですが、
少しその不安が大きすぎてしまっていて、
心療内科に診てもらったところ、
全般性不安障害と診断されました。
常に身体が緊張状態にあるため、
動悸、息切れ、身体のはり、肩の凝り、頭痛、
ひどいときには手の震えもおきます。
思考がすっ飛んだ状態にあり、心がぼーっとして、
空っぽな心を不安が包んでいる感じです。
今は、抗うつ薬と、安定剤を服用して、
薬物治療で快復を待っています。
せっかくこんな苦しい思いを体験しているので、
不安障害の人を身近に感じてもらえたらと思い、
今回書くことにしました。
職場では、不安障害に対して理解してもらおうと
周りに話すのは、なんだか厳しい仕事から回避しようと
している感じにみえる気がして、相談できません。
また、相談しようとしても、心を表現するのも難しく、
ましてや目上の人に相談するともなれば、
言葉もままならなくなってしまいます。
きっと、精神科に通院している方々は、
同じような思いを持っているのではないかと思います。
前から、うつの人が身近にいることがあったので、
心の病に対して勉強することが多かったのですが、
今回、自分までが体験し、その辛さを理解することが出来て、
きっと治ったときに、また一つ人として成長できるのではないかと
前向きに捉えるようにしようと思います。
なんだか、普段まったくそんなこと思う余裕はないのですが、
ブログに書くと、何でも前向きに考えようと思うことが
出来るんですよね。
ぼくにとって、ブログは、単なる日記ではなくて、
自分の心の整理であったり、
ぼくが体験していることを公開することによって、
読んでくださっている方々の、世界が広がってくださることを
勝手に期待したりしています。
今は安定剤の副作用の猛烈な眠気と頭重の中で書いています。
何を書いているのかいまいち分かっていません。
抗うつ薬の、不安に対する効果が出始めるまでに
２週間くらいかかるとのことです。
とりあえず、もう意識がおちそうなので、またにします。
それでは。
