先週、症状が悪化していたので、昨夜から安定剤を２倍服用
することになったのですが、意識がもうろうとして、
今朝、駅のホームから落ちそうになりました。
怖いので、今夜は以前の量で服用しようと思います。
ただ、何事にも不安でたまらなく、思考もはっきりせず、
口調もおかしいので、仕事にならないため、
店長と話し合い、療養をすることになりました。
店長が親身になって相談にのってくれて、
本当に有り難かったのですが、でも、突きつけられているのは
厳しい現実です。
療養といっても、働かなければ生きていけないので、
不安のすくない職場を探すしかありません。
生きるって本当に厳しいなあ。
こんばんは。
ご無沙汰しています。
前回のブログで、不安が大きいと書いたのですが、
少しその不安が大きすぎてしまっていて、
心療内科に診てもらったところ、
全般性不安障害と診断されました。
常に身体が緊張状態にあるため、
動悸、息切れ、身体のはり、肩の凝り、頭痛、
ひどいときには手の震えもおきます。
思考がすっ飛んだ状態にあり、心がぼーっとして、
空っぽな心を不安が包んでいる感じです。
今は、抗うつ薬と、安定剤を服用して、
薬物治療で快復を待っています。
せっかくこんな苦しい思いを体験しているので、
不安障害の人を身近に感じてもらえたらと思い、
今回書くことにしました。
職場では、不安障害に対して理解してもらおうと
周りに話すのは、なんだか厳しい仕事から回避しようと
している感じにみえる気がして、相談できません。
また、相談しようとしても、心を表現するのも難しく、
ましてや目上の人に相談するともなれば、
言葉もままならなくなってしまいます。
きっと、精神科に通院している方々は、
同じような思いを持っているのではないかと思います。
前から、うつの人が身近にいることがあったので、
心の病に対して勉強することが多かったのですが、
今回、自分までが体験し、その辛さを理解することが出来て、
きっと治ったときに、また一つ人として成長できるのではないかと
前向きに捉えるようにしようと思います。
なんだか、普段まったくそんなこと思う余裕はないのですが、
ブログに書くと、何でも前向きに考えようと思うことが
出来るんですよね。
ぼくにとって、ブログは、単なる日記ではなくて、
自分の心の整理であったり、
ぼくが体験していることを公開することによって、
読んでくださっている方々の、世界が広がってくださることを
勝手に期待したりしています。
今は安定剤の副作用の猛烈な眠気と頭重の中で書いています。
何を書いているのかいまいち分かっていません。
抗うつ薬の、不安に対する効果が出始めるまでに
２週間くらいかかるとのことです。
とりあえず、もう意識がおちそうなので、またにします。
それでは。
昨年も公私共にたくさんの大きな出来事があり、
改めて、自分は人との関わりの中で生かされている
ということを学んだ年でありました。
今年からまた新たな舞台に立ちます。
将来へつながる期待よりも、
不安の方が大きいのが実際の身体の反応です。
今まで、この不安に打ち勝つには、
やれるだけのことはやっているという自分に対する自信でしか
解決できないでいました。
もしかしたら、他にも解決方法があるかもしれません。
ただ、一つ、そんな不安定な心を支えてくれているのが、
家族と、そして、たくさんの応援してくださる方々との
あたたかな交流です。
本当に感謝しています。
いつもありがとうございます。
人と関わりたくなくて、起業しようと志したのが
２０歳のときです。
すぐに住む所すらなくなり、
一時は公園で夜を過ごしました。
一人でできるビジネスを模索しながら
社会にもまれていくうちに、
たくさんの方に支えていただいていることの
有り難味を痛感してきました。
あれから１０年。
今は、会社を、周りの方々とともに作り上げられたらと思っています。
お金なんてなくても、気づいたら会社が出来ている、
そんなくらいになれたらいいですね。
今年はさらに地域に根ざしていきたいと思っています。
機会を作ってくれた嫁さんに感謝です。
今月の１４日（木）に３回目の“パンとお惣菜”を出店します。
地元の野菜を中心に使ったお惣菜を作ります。
飾ることのない料理を作ることは、
料理への思いを原点に帰してくれます。
大したことは出来ませんが、
過去２回で、大きな学びがありました。
これからも継続していきたいです。
末尾ですが、改めて、
皆様方に御礼申し上げます。
そして、本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。
料理人 こうや
