先日、いつもと違う精神科に行きました。
かなり細かい、１００近い質問に答え、
やはり不安障害と診断されました。
幼少期から厳しい競争の中にいたことで、
つねに結果を出さなければいけないという強迫観念が
身体の芯から染み込んでしまっているようで、
また、結果が出せなければ、何かされてしまうという
恐怖心も強く、薬だけでなく、
考え方を改善していくことも必要ということで、
自立訓練をしました。
病院の奥の部屋に通され、カーテンを閉めて暗くし、
CDの指導に従って、呼吸法や、
心を落ち着かせる訓練をしました。
今朝、踏切事故により、途中から代行バスに乗った。
バスに乗り換えの乗客で駅はごった返していて、
西武鉄道の駅員も混乱していた。
すぐに店に電話して、遅れることを伝えた。
傘をさすこともできず、小雨に打たれながらバスを待ち、
ようやく来たバスに乗ると、運よく一番奥のシートが空いていて、
座ることが出来た。
ギュウギュウ詰めのバスで座っていることに
なんとなく申し訳ない気持ちになりながら、
しばらく揺られていると、少し気持ちが悪くなってきた。
３０分くらいか乗り、目的の駅に着きバスを降りると、
急に動悸が始まり、そわそわし始め
体のゆすりが始まり、強い不安感に襲われた。
とりあえず、店に電話して、駅に着いたことを伝える。
店側も理解しているし、普段なら何も不安なことでは
ないのに、どうしようもなく不安で、腰がくだけ、
まるで、マンションの屋上のへりに
立っているような感覚だ。
ちょっとした動作が怖くてたまらない。
店に走るように歩いてむかい、
すぐに白衣に着替えて厨房に入ると、
料理長がある程度準備を整えてくれていて、
段取りはすぐに組める状態だった。
おはよう！あとこれとこれやるだけだからと
優しく声かけてくれた。
にも関わらず、ぶっとんだ状態はおさまらない。
とりあえず、冷蔵庫からタッパを出し入れすることら
ままならない。
必死に手を押さえたり、顔を洗ったり、
お守りを握り締めたりしてもだめで、
呼吸を整えようと水に顔を突っ込んでおいてもだめ。
深呼吸なんかじゃおさまらず、
そのまま営業に入る。
どうやら、店長と料理長がぼくの異常を察したらしく、
いろいろと気配りをしてくれていた。
何も言わずに配慮してくださっていることを感じて、
心からありがたい気持ちでいっぱいになりながら、
何とか何とかランチを終え、休憩に入る。
休憩に入っても腰砕けた状態はおさまらず、
みんなのいる部屋から出て、一人耳をふさいで
呼吸を整えることに集中したが、
しばらくしても落ち着かないので、
みんなの所に行って、雑談するが、
今度は笑いが止まらない。
わけもなく関係ないところで笑ったり、
ゆすりもとまらないし、
すごく寒い感じがして、ダウンを着ていすに
ちぢこまるように正座していたが、
持っているものも手につかず落としてばかりいたので、
店長が、落ち着かないみたいだから、
床に座っていたら
と言ってくださったので、一人床から会話。
料理長が、
でも帰さないからな
と言う。
これは、本当に優しい言葉だ。
料理長はとても率直にものを言う人で、
いらないやつには、じゃあ帰れという。
だから、このせりふは厳しくもあるが、
こんな状態のお前でも見捨てないぞという
気持ちが感じられて、
嬉しかった。
休憩明けのちょっとした隙に、
昨日は何をしていたの？と料理長に
聞かれた。
病院に支払いに行って、アフラック行ってとか
話して、子供と風呂に入りました。
と言うと、料理長は嬉しそうに、
それは良かったじゃない、それがいいんだよ。
と返した。
リーゼントで目つきが悪くて、
一世代前の料理人の定番の、セカバンを持って
タバコを耳に挟んで歩く料理長だが、
本当に優しい。
以前、料理長の家族が店に食事に来たのだが、
帰りに、家族に、
気をつけて帰るんだよ。
そこの道路渡るとき気をつけるんだよと声を
かけていたことを今も思い出す。
気をつけて帰るんだよまでは普通に出る言葉だが、
家族が店を出て道路を渡るところまで、
仕事をしながらも、気をかけられるのは、
ぼくには出来ないと思った。
今日は大切なことを教わった。
昨日僕が休んでいる間に料理長がしこんでくれていた
煮物を出したときのこと。
料理長＊俺がこれ全部仕込んでおいたからよ。
こうや＊ありがとうございます。
料理長＊どうせ仕込んであって当たり前だと思ってるんだろ。
こうや＊とんでもないです。ほんとありがとうございます。
料理長＊人が炊いたものはとくに大切に扱うんだよ。
俺はね、吉兆とか灘万とか有名な所どころか、
都内で働いたこともない、田舎の割烹屋しか
勤めたことないけど、そういう心というものは
よく教えられてきたからよ。
今日はどうしようもない苦しさと、
大きな優しさを体の芯にまで響きました。
料理は心。
この言葉は何度も耳にして、
自分も下の子たちに話して来ましたが、
まだまだまだまだ心が足りないことに
気づかされ、またぼくの伸びしろが高くなりました。
家に着き、嫁さんが、温めるだけに
用意してくれていた夜ご飯を、
いまだおさまらない不安のなか、
立ちすくみながら恐る恐る、ぎこちなくレンジでチンして、
食べながら、これを書きました。
ちょっとした予約の取り違いで、
今日は２週間ぶりの休みでした
本当は今日も出勤なのに、
日ごろ厳しく教えてくれている先輩が
店長に、
よくがんばっているから、笹倉に休みをあげてほしい
と頼んでくれたようで、
そのことを先日店長と飲みに行ったときに聞き、
先輩の厳しさと優しさに感激しました
計算高かったり、腹黒い人間関係で
見た目ばかりのいい関係を追い求めるよりも、
仕事には厳しく、アスファルトに咲く花のような
優しさが心に響きます。
仕事がようやく軌道にのってきました
寿司会席の店の煮方に入っています。
たまに寿司も握っています。
昨日は新しく入社してきた寿司一筋１７年の方と、
制限時間内に握り２人前、ちらし２人前を作り、
出来栄えの評価を競いました。
さすがに形では負けましたが、
にぎりのシャリの柔らかさなど、おいしさでは勝ち
卵焼きもおいしさで勝ち
同じ味付けでも、焼き方で食感がこんなにも
違うのかと、焼き方を教えていただいた先輩に
感謝感謝です。
総合で僅差
な～んて結果は嬉しいですが、
やっぱり寿司は手際が大事。
まだまだシャリもうまく取れないし
急ぐと手にはご飯粒が散らかるし、
課題はたくさんまた見つかりました。
とりあえず今回意識したのは、
握りのネタによってシャリの大きさを変え、
握りの高さをそろえること。
それはクリア出来ていたので、
自己評価としては満足。
地道に課題をクリアしていくことの積み重ねですね。
４年後の出店が楽しみです
こんばんは。
かなり精神的にいい状態になってきました
いまだ先週のことすら思い出すことが
できない状況で、また今の記憶はぬけるんだろうなあと
いう感じもありますが、意識は前向きになって、
がっつんがっつんに働いて、
将来の店の献立を考えたりして燃えています
１店舗目は自分の個性が活かせる立地で出店する
つもりですが、そこで基盤を作った上で、
２店舗目は都内の驚くような立地で出店することになりそうです
テナントを貸してくださると言ってくださっているので、
どうにかしてそこに出店できるように、
しっかり強みを深めておきたいです。
周りの畑が久しぶりの白銀の世界になり、
心がまっさらにされるような感覚になり、
しばらくぼーっと眺めていました。
一戸建てやマンション、そして、その中に点在する畑。
この適度に田舎なひばりが丘がとても好きです。
昨日、家に帰ると、玄関前に雪だるまがあり、
子供たちと嫁さんで作ったんだろうなあと思い、
なんだかこみあげるものがありました。
ほとんど遊んであげることもないままに、子供は
どんどんと成長していく。
休みの日くらいちゃんと遊んであげられるようになりたい。
がむしゃらに突っ走ったあと、
ほっと家につくと、何気ないことでも、
とてもありがたく感じます。
帰る家があって、夜ご飯があって、ストーブがあって、
お風呂があって、勉強に集中できる環境もあって、
寝室には嫁さん、ゆりか、こうきがいる。
ありがたくって、感謝の気持ちでいっぱいになります。
こんにちは。
抑うつ状態も重ねて診断され、薬がまた増えましたが、
ようやく、初めに処方された抗うつ薬が効き始めたようで、
動悸や息切れは多少あるものの、少し以前のように前向きに
考えられるような感じになってきました。
症状に対して理解はしていただいてはいるものの、
厨房の現場はそこを汲めるほど甘い世界ではないので、
うまく症状との付き合い方を模索しながら
今の店に残ることにしました。
薬は抗うつ薬、安定剤、そして、物事に過敏に反応してしまう感覚を
落ち着かせてくれる薬を服用するのですが、
どれもとても強い眠気を起こすので、
仕事に支障をきたさないようにどう服用するかも
考えないといけないですね。
来年の成長した自分が楽しみです。
一ヶ月近くホールの研修だったのですが、
明日から、本格的に厨房に入ります
