◎本日のショートショート「教習所にて」

自動車教習所にて


教官「まず車に乗り込む所から教えます」
生徒「よろしくお願いします」
教官「後方確認、良し。指差し確認をしてもらいます。その後、運転席のドアを開けて乗車します。やってみて」
生徒「後方確認良し」
教官「ちょっと待って。確認の指は片手でいいから。両手ですると、こまわり君の「死刑」のポーズになっちゃってるから。片手で指差し確認お願いします。もう一度」
生徒「後方確認良し」
教官「何で影絵のキツネの手で指を差すの。人差し指でいいから。もう一」
生徒「後方確認良し」
教官「指を指す時に片足を大きく一歩前に出すスタイルが独特だけど、まあ良いでしょう。では運転席に座ったら、まずシートの位置とルームミラーの位置を合わせます。シートのロックを解除するレバーはここにあります。やって」
前、後ろ、前、後ろと激しくシートを前後させる生徒。
生徒「教官、助けてください。ちょっと前にと思って、おしりを前に出したらイスが一番前にいくし、もう少し後ろと思ってお尻を引くと、イスが一番後ろにいきます」
教官「落ち着いて。力を抜いて、ゆっくり調節してみようか（これはやばい奴が入学してきたな）では今日は初日ということで、まず車を少しだけ前進させてみましょう。右良し、左良しでブレーキペダルから足を離してみてください。車は前に動き出します」
生徒「分かりました。では右…………」
生徒が右方向を見たまま動きが止まる。
教官「どうしました」
生徒「遠くで車が動いています。自分が動いて良いかどうかが、わかりません」
教官の目には、敷地の隅っこで車庫入れの練習をする教習車が一台だけ見えるだけだった。
教官「………」

◎本日のショートショート「路上にて」

路上にて


ママに頼まれた買い物を済ませたパパは、チャリの前カゴに買った物を入れて家に帰っていた。
警官「ちょっとすいません」
自転車の行く手を完全に遮り、警官が両手を広げてパパの前に飛び出してきた。慌ててパパは急ブレーキをかける。
パパ「びっくりしたなあ。危ないですよ」
警官「防犯警備中でして声かけさせていただきました。こんな時間に買い物ですか」
パパ「こんな時間って、午後三時ですけど」
警官「この自転車はご自分の物ですか」
パパ「はいそうですけど。いきなり失礼だな」
警官「念の為、この自転車の防犯登録確認します」
パパ「僕のだって言ってるのに……確認すればいいじゃないですか」
警官は無線機を手に取り本部とやり取りを始める。
警官「自転車の防犯登録番号○○○○○○の確認お願いします。ええ、ええ、何、そんな番号は無い。分かりました。君、この自転車は誰のだ」
パパ「ちょっと待ってください。あなた、本部に問い合わせた番号、まるまるまるまるって無線で言ってましたけど、何ですかまるまるまるまるって。数字でもないでしょう。自転車のフレームに貼ってるこの番号を照会しなきゃだめでしょう」
警官「自転車の事はもういい。危ないものとか持ってないだろうな」
パパ「どうでもいいんかい。危ないもの持ってませんよ」
警官「本当か。これなんだ。この怪しい白い粉は何だ」
レジ袋をあさる警官
パパ「砂糖だよ。書いてあるじゃない」
警官「おい、これなんだ。とがった物がいっぱい入っているぞ。おそろしい凶器だ」
パパ「爪楊枝だよ」
警官「おい、誰の死体をバラバラにしたんだ。死体遺棄事件だ」
パパ「豚骨知りませんか。もう十分でしょう。僕、行きますよ。はい、ポケットも見て。鞄も見て。何も無いでしょう。行きますからね。いいですね」
警官「最後にこの怪しい植物片は何だ。匂うぞ」
パパ「パセリの粉だ。もう行くぞ」

◎本日のショートショート「美容院にて」

美容院にて


店員「いらっしゃいませ。こちらの席にどうぞ。本日はどのようにカットしましょうか」
店員は、イスに座った客にエプロンをかけながら聞く。
客「そこなんです」
店員「どこですか」
客「今、悩んでます」
店員「毛先をそろえる程度でいいかなとか、どんな髪型にしようかなという悩みですか」
客「違うんです。僕、彼女に振られそうなんです」
店員「それは一大事ですね」
客「そうなんです。彼女が言うんです。あなたの頭でっかちの所が嫌いって。僕、七三分けですけど、これ以上、頭を小さくしようと思ったら、やっぱりスポーツ刈りになっちゃいますよね。僕、スポーツなんてしないのにスポーツ刈りっておかしいですよね。美容師さん、どうですかね。おかしいですよね」
店員「スポーツ刈り自体は全然ありだと思います。安心してください。でも彼女の言っている問題は、その対処法で合ってますか？」
客「全然、合ってますよ。頭がでっかちなんでしょう。つまり、頭蓋骨の容積を小さくする事は不可能だから、頭の容積を小さくしようと思ったら、髪を切るしかないでしょう。僕、間違ってますか？」
店員「難しい問題ですね。難しいとされるＡＢＣ問題の証明よりも、さらに難しい問題なのかもしれません。ただ、私が今現在お客様におすすめする髪型は、すいて、毛先をカットして、七三分けを維持する事です。もう一度、冷静になった彼女とお話されてみてはどうでしょうか。個人的には、スポーツ刈りになって彼女に会うと、火に油を注ぐ格好になると思います」
客「そうかな。まあ、髪の毛をすいたら、それだけで微妙に容積は減るから、まあ、要望に沿う格好にはなるか……じゃあ、それでお願いします」
店員「かしこまりました（大丈夫かな……大丈夫じゃあ無いだろうな……）」

◎本日の発見。タッチパッドの隠し

ガルウイングのスポーツカーはドアノブがどこにあるのか、分からない事があるらしい。

普段はマウスを使うパソコン環境で、タッチパッドだけになると何も出来ない自分におろおろする。

ノートパソコンに右クリック、左クリックの物理ボタンがない。

ドラッグアンドドロップがまず出来ない。

仕方なくタッチパッドを押してみる。

クリックと共に、沈み込む。

あら不思議、右、左のクリックボタンとして機能する。

タッチパッドを二本の指で縦になぞると、画面が上下にスクロールする事にもびっくりする。

◎ほぼ間違いなく、口の中を火傷する食べ物といえば…

ほぼ間違いなく、口の中を火傷する食べ物といえば…

・アンマン

・葛湯

・湯豆腐

・なめこ汁

・グラタンのトマト

・ドリア

・電子レンジで温めなおした「たこ焼き」

◎本日のショートショート「三すくみのある夕食」

さんすくみのある夕食


母「まさし！チンジャオ・ロー・スーのピーマンだけ残さないの」
まさし「ピーマン嫌い」
母「まさし、小五にもなって、嫌いなら食べなくていい訳ないでしょ。お父さんからも言ってください」
父「ピーマン食べなさい」
まさし「父さんだって、ニンジン残してるじゃないか」
父「ピーマンは残さず食べた」
まさし「僕だって、ニンジンは残さず食べたよ」
父「まさしがピーマンを食べたら、ニンテンドー・スイッチを買ってあげるよ」
まさし「本当」
父「本当だとも。そのかわりお父さんがニンジンを食べたら、ＰＳ５（プレイステーション５）をお父さんに買ってくれよ」
まさし「僕、買えないよ。お母さんに頼んでみる。お父さんがニンジンを食べたら、ＰＳ５を買ってあげて」
母「いいわよ。もしピーマンを食べたらまさしには、お父さんからニンテンドー・スイッチ。もしニンジンを食べられたお父さんには、お母さんからＰＳ５。でも、今現在、ニンジンとピーマンの両方を食べ終わった母さんは二人に要求を出すことができます。ふざけた事言ってないで、はやくニンジンもピーマンも食べろ」
父・息子「はい」