俳句サークル（’０９．０２）

昨夜、２月の俳句サークルがあった。
交通渋滞にはまり、１０分ほど遅刻してしまった。
先生の都合で、終了も３０分早く終わった。
それゆえ、全部で４９句の添削が駆け足で行われた。
私の提出してあった宿題３句の添削結果は以下の通り。


（原句）揚げたての　小粒な牡蠣や　旬の味

（コメント）下の句「旬の味」がいまいち。別の表現で、それを表すと良くなる。例えば、・・・

（添削例）揚げたての　小粒能登牡蠣　酒くめり



（原句）久々に　潤目をあぶり　友と酒

（コメント）下の句「友と酒」があまりにも・・・・。
私は当初、「妻と酒」としていたのだが、単身赴任当時ではあるまいし、いつも一緒にいるのに「久々に」がおかしいと言われ、「友と酒」に変更したことを告白。
「妻と酒」の方がまだ良いと言われた。

（添削例）久々に　潤目をあぶり　妻と酒



（原句）シェービング　鏡に梅の　映りをり

（コメント）上の句「シェービング」は「シェービングの」が良い。
私は当初、「シェービングの」としていた。しかし、何度か詠みかえしているうちに、「シェービング」の方が良いように感じたのだが、・・・・・。
「映りをり」は、「映りけり」でも良いとのこと。

（添削例）シェービングの　鏡に梅の　映りをり

昨夜も、大分直され方が小さくなってきたようにも思えるのだが、やっぱり読んでくれる人の心を掴むには、遠く及ばないことを痛感して帰ってきた。
俳句の難しさ、切り口や表現の難しさを思いながら、相変わらず悩み続けている。