春の御霊祭り。
実家の祖父母の御霊様が20年祭で
若夫婦と一緒に御霊様の前で拝をさせて
いただけました。ありがたいことでした。
おつとめは三味と久々のすりがね。
すりがねで出だしの一打が太鼓と大きくずれました。
理の親がずっこけていたかもしれません。
自分は隣の太鼓の方が誰なのか気になってて
どんな打ち方をする方なのか分からなくって
イマイチ信じられないような気持ちでスタート。
でもスタートしたら、わりと上手な方でした。
この方だったら大丈夫だなって思って合わせられる。
未だに誰なのか不明。私の反省でした。
意外と昔からそういうことが気になる人間で、、
たとえばお手ふりにしても自分が端のお立ちだったりすると
芯の方が誰なのか見えません。事前に確認して
いなかったりすると、おつとめ中に気になって
顔を捜しながらおつとめしているから間違えてしまったり。
なぜそういうことが気になるんだろうか。
別に誰だっていいじゃないか、、、、。
そうなんだけど、、、よく分からない。
では、また！！！
すんごい寒かったね＾～～～！！！
こんなに雪が積もるほど寒いことに
このごろ遠ざかっていたので
寒さはひとしお身にしみました。
完全に寒い格好で出かけてしまった。
にをいがけも身体だけじゃなくって
心も縮み上がっていたので
お誘いだけで他の実働はゼロでした。
昼前に理の親から理を頂くことができました。
もったいなくもありがたい時間でした。
咳の（花粉症の）身上が心苦しかったんですけど、、、私の。
次男のことで話を聞かせていただき
子供の修養科生を出す親として
あらためて勢いをつけていただきました。。
なんとかきっかけを神様に見せていただきたくて
毎日の事柄は次男の修養科への肥やしを
作らせていただくことへとつながっているんです。
午後からは27日の若い母子さんたちのための
活動に参加のお知らせに川越まで。
でも、会えませんでした・・・・・・・・
いるのかいないのか、、、、、、
家がわかっても出て来てくれなくって何にもならない。
この頃、痛感します。ラインの交換でもすれば良かった。
家だけ分かっていても、立ち往生します。
またいつ行けるかな、、、、、、行事が続いててね。
５日くらいからずっと続いていますよ、今月は。
まともに歩けていません、、、、、、、、
明日は大教会ですし。23日の早朝に行けばいいのかな。
他にない！！！
23も一日ビッシリですよーー。元気でいないとです。
今日もありがとうございました。
昨日の事件から一夜明けて。
みなさんでにをいがけに出かけていく日。
私も夕べ、夜殿で泣いたものの参加しました。
にをいがけにも練りあいにも参加させてもらったけど
どこか元気になれなくって、周りの面白い話も
笑えなかった。しょぼくれてました。報告めんどくせーーー、
とか思っていたし。しゃべりたくねーーー。
バカ話はいいけど、にをいがけの報告はしんどい。
空元気だけは出しました。
帰宅して、主人に4月団参の話しを確認。
話をしていたらちょっと復活してきた自分を感じた。
伯母へ向けていたおたすけの感情を身近な
主人に向けたから？現実に戻ったから？
分からないけど、イヤだけどおびや許しを一緒に
いただきに行ってほしいです。
伯母に恩返しのつもりでお世話取りのような
ことをずっとさせてもらってきた。
伯母になんとかちょっとでも喜んでほしくって
笑ってほしくって家にも運んだし
今の病院にも行かせてもらってきた。
夕方伯母の実家の甥から電話がかかってきた。
『伯母さんの家のものを運んでいるんだけど
伯母さんから何か預かっているものはないか』
と聞かれた。なんのことだか分からなくって
勘違いして、今の病院から何か持ち出したものは
ないかと聞かれたのかと思って
私の弟のお見舞金はまだ預かっていると言ったら、
それは知っているって。
「じゃなに？」
『あるはずのものがないんだよ。あれがないと困るんだよーーー』
「なにがないの？」
『ん？あれがないと困るんだよなー』
「なんのこと」
『おばさんに聞いたら、ある場所にないから聞いたら
ないから、yoshiに預けたのかしらって言っている』
『カギは2個しかないから家に入れるのは2人しかいないし。』
って言うから、私はカギは持っていないよときっぱり。
甥は驚いていた。私が持っているわけがない。
なんで持っていると思われているのか分からない。
ひょっとして私がこっそり家に入って、
札束でも持ち出していると思っているのか。
痴呆症がかなり進んでいる伯母の言うことを
そのまま信じて私にあれこれ言ってきている事
自体が信じがたいし、気持ち悪いのだ。
カマをかけているような甥の言い方に悪意を感じる。
奥歯にモノが挟まったような言い方。
ああいう人だったんだ。知らなかったわー。
伯母の人格は好きだけど病気なんだよ。
誰にでもおそらく年をとったら訪れる病気なんだよ。
仕方がないんだよ。周りのものはウソと本当に
翻弄されてしまいやすく、、私も数え切れないくらい悩まされた。
『yoshiちゃん私って変？はっきり言って』
頭がおかしいかっていう意味。変だとはどうしても言えなかった。
変という表現が違うと思ったから。
「痴呆症が進んできたなとは思うよ。変だというわけではないよ」
という言い方をしてきたがコレで良かったのか分からない。
変ってのは人間性を否定しているような気がしてならなかった。
伯母との関係は勉強の連続だと思って心を倒しそうになっても
乗り越えてお付き合いをしてきた。私は最初から最後まで
伯母に少しでも喜んでもらいたい、笑ってもらいたい、
痛みを忘れてもらいたい、外へ連れ出してあげたい。
それだけだったの、、、、、、。
もういいかな。
このあたりで十分恩返しをさせていただいてきたと思う。
実家の甥とか姪や近くの姪も乗り出してきてて
施設に入れる準備をしているし、、、伯母もきっと大丈夫だろう。
私がさせてもらってきたことを今度は
他の方にやっていただこうかと思った。
出る幕ではなくなった。
神様はタイミングを作って下さったのかもしれない。
私の心が伯母から離れるタイミング。
伯母がなんとか大丈夫になってくれたら私は大丈夫なんだから。
近いうちに洗濯した伯母のシーツとか姪の家に運んでおこう。
私は心の整理がついたような気がしているけど
あの方達はどうなのかな。
探し物、また探してみると言っていたけど。
あっちこっちに伯母さんが置き忘れているものが
あるんじゃないかな。私には分かりません。
できれば花粉の時期は
外を出歩きたくないよ。
マスクをしたままで歩きたいですよ。
顔なじみならともかく初対面の方に
お声をかけるのに顔半分隠していては失礼でしょう。
目力もない私は、顔丸出しにしないと、、、、
近いうちに耳鼻科へ受診して目薬も出してもらって
漢方薬も追加してもらって、、、、やってこよう。
今日は土曜日。
伯母の見舞いに行って来たいので教会参拝をしてから
形ばかりだけど、にをいがけをさせてもらって
午後からの用事に備えたい。
