ちょっと前の自分に出会う

夕べは　ちょっと前の自分に出会っていました。・・・って　なんのこっちゃ？と思いますよね。
風邪で外に出ていけないので、もっぱらテレビの前にいたのですが、だんだん頭がぼやけてきたので、音のない空間を味わうことに。
静かに　瞑想。
あはっ。瞑想って柄じゃないですね。

コタツに入って　ただ目をつぶってあれこれ思っていたっていうのが本当です。
そのとき　自分がやりたかったことについて考えていました。今の自分は正直「なんにもしていない」。そこから目を離し、なんたらかんたら理由をつけて「やる」ことから逃げているなと感じました。人と比較することないんだ、自分は自分だよ　なんて偉そうな言葉を並べていたりする割には　一番他人の目を気にしている自分がいたり。結果を出す前に　結果を値踏みして諦めている自分がいたり。
目をつぶった先にあったのは　軟弱で敵前逃亡の自分の姿でした。

ひとしきりそんな柔な自分にがっかりしていると　なんとなく思い出したものがありました。
あれ・・・あれってどこにやったかなぁ・・・
しばらく前に　プリントアウトしておいた雑文やらポエムやら。修正を加えながらまとめておいたものがあるはず。心当たりの場所を探し　引きだしてきました。

それらを開いて読みながら。あぁ　このときの自分はこんな言葉を書いていたんだなと。自分が書いていた言葉に今の自分が力をもらっている　そんな気がしました。
「～自分は自分のために　この人生を楽しもう。
今　辛かったら　明日は明るいと信じよう。
決して人生をあきらめることはしまい。」
そう思って前に進むことを願っていた自分がそこにいました。ちょっと前の自分です。ちょっとと言っても何年か前ですが。
書いていたものを読み返し　もう一度取り組んでみるのもいいかもしれないと思い始めました。時間に制限があるわけじゃないし、自分が作ろうと思ったことを　形にしてみることに挑むのは　今年の目標にしてもいいのでは？と。

以前作った自作の手づくり本を読み　引きこもり気味の娘に読ませたいと言って買ってくれた方がいました。後日　その方が「娘がすごく喜んでくれました。他の方にも読んでもらいたいので」といって数冊買ってくれました。そのときのわたしの気持ち・・・を思い出しました。本を作ってみて良かったという思いを味わいたくて　わたしは形にしてきたのだなと。
たった数人に渡った手づくり本でも　わたしの言葉がだれかの手元にある。時折　開くことがあるだろうか。最初に読んだときの思いが蘇ることはあるのだろうか。わたしの手を離れ　だれかの下でだれかのココロと寄りそうことができているのだろうか。そんなことを考えつつ、今また新たに　作ってみたいものが出てきたことに自分でも驚いている。しばらく味わうことのなかった思い。

ちょっと前の自分が　今の自分を奮起させることもあるのだと　昨日は風邪がくれた副産物をじっくり楽しんでいました。それにしても　原稿をパソコンに入力していたはずなのに　修正前のファイルしか見つからず、結局プリントアウトされたものを見ながら　再度修正しなければならなかった。まぁそれも楽しかったけど。夜中に夢中でキーを叩くなんて　この頃なかったものね。
ありがとう　ちょっと前のわたし。おかげで少し前に進めた気がするよ。

またもや

今年　二度目の風邪です。
一体全体どうしちゃったんでしょ。昨日今日と引きこもっています。鼻はぐずぐず　鼻水はチョロチョロ。喉は痛い。かろうじて熱が上がらないのが助かっています。
汗をかいたら　取り替えて　それの繰り返しです。

ほんとは今日　母のところに行こうと思っていたのですが、ちょっと我慢しようかなと。
昨日のお昼、もう今日はどこにも行かずに休んでいよう！と思っていましたが、テレビの番組表を見ていて　はたと気が付き、慌てて母のところに行きました。

土曜に設定しなければいけない番組があったのです。
先週はなぜか設定したのに　録画されていなくて　母に残念がられました。今回はその二の舞を踏まないようにしようと設定をしたら　そそくさと帰ろうと思っていたのです。はたして無事に録画できていたのかどうか・・・
わたしがちょっと引いた「カラマーゾフの兄弟」　母はかなり気に入ったようです。深夜なので録画をお願いされて何度目かになります。わたしは予約録画してはいるのですが、まだ二回目以降見てません。あぁ　予約録画して見ていないドラマがなんとたくさんあることか！

風邪を引いて部屋にいてばかりだとテレビの前から動けません。でも昨日はさすがにテレビの画面を見ていても　頭が痛くて　ぼーっとしていました。ベッドに入ればよいものを　なかなかコタツの中からハイ出ることができずにいました。おかゆを作ったり、おかゆっていいですね・・・
今日は昨日より少しはいいかなと思うのですが、鼻の状態も体の脱力感もあまり良くなく、一日しっかり静養しなくては・・・と思っているところです。
明日はまた母の付き添いがありますから、それまでしっかり治しておかなくては。

年々抵抗力が摩耗していくのでしょうか。
人間は毎朝新しい細胞に生まれ変わるといいますが、その細胞が年とともに力の弱いものへと移行していくのかなあなんて思ってしまいます。いつも同じ元気な細胞だと　年老いるという変化もないはずですからね。でもこの年老いるということを素直に受け入れて　なおかつ　今の自分ができることはなんだろう・・・って考えて行くことが大事なんじゃないかなと思います。行動を伴わない　机上の空論であれこれ考えているばかりですが、それでもまだまだ自分のやれる部分に目を向けて生きていきたいと思っているのです。

今年はもっと行動を起こさなくては。日々　流されて生きているのですが、流されてという言い方は変ですね。自分で流れのままに委ねているのですから　そこに自分の意思　楽したいという思いが入っているのですから。だから　今年は少し踏ん張って　何か行動を起こそうと。そう思ってみたときに自分って何ができるんだ？と思います。やっぱり最初のころに戻って　どんなものを作りたいのか？ということに焦点をあてて　そこに向かってやっていかなくては。今年は生活面でも　人生の局面においても節目の年になりそうです。去年は母や弟という家族のことで手いっぱいの年でしたが、今年はそれこそ自分に降りかかる火の粉を払わなくてはならない年。
自分を見失うことなく　しっかりと生きていきたいなと思っています。