それでも生きたいか、どうか。

のんびりと暮していた毎日に、小さな変化が始まりました。
癌の診断を受けました。（まあ、実は今年二度目ですが今回のほうがより深刻らしい）

今の段階では、まだ初期で、大きな痛み不調は特になく
「へ～、そう？」というくらいの平穏さです。

ただ、そうはいっても、やはり病気は病気なので、
病院の選択や入院の準備や、手術をいつ受けるのか、休んでいる間の仕事はどうするのか、
などなど、日常ではないことを考えなければならないようになります。

今年は本当に精神的に高揚している状態が続いていて、いくつかまとまった仕事もこなしましたし
札幌へ行ったり、関西へ行ったり、新しい友人に出会ったり、私にしてはよく動くことが出来ました。
そんな状態の自分を、どこかで別の自分が冷静に見ていて

「この高揚感が長く続くとは思えない、どこかで体のブレーキがかかるだろう」

と思っていました。

今年は元気に動けるなあ、という自覚の出てきた1月ごろから、並行してもしかすると癌かもしれない
という疑いを自分自身で持ち始めていました。

ちょっとした、些細な体の違和感を感じていました。
本当に些細なことだったので、まあ気のせいだろう、と受け流していたのですが
やはり些細なことが気になり続けて、思い切って検査を受けることにしたのが夏でした。

それから、かれこれ2カ月掛かりましたが、やっと感じ続けていた違和感の結論が出た、という感じです。

さあ、これから手術だの治療だの、ということになるのですが
不謹慎なことに、ちょっとワクワクしている自分を感じています。

もちろん体の苦痛はとても苦手だし嫌ですが
初期の難しくない手術とはいえ、まあ生まれてはじめて手術台に上るわけです。
なにがあるかわからないので、そのまま帰ってこられないことになってもいいような
心と環境の準備はしておこうと思ってるのです。

私は自分が生きることに、執着が薄いと思っています。
仕方なく生きているので、どうせ生きているんなら何なしないとね、と思っていろいろなことをしている
と思っています。
せっかく何かするのなら、自分の興味がもてて、自分の好きなこと、好きな人の役に立てることがしたい
と思って活動しています。何かに手を出すのなら、あまり無責任なことはしたくない、と思ってはいますが。

そんな程度にしか「生きたい」と思っていないのですが、もし「もう生きられない」ということを現実に突きつけられてもまだ、自分は執着なくいられるのか、それとも物凄い執着心がわくのか、それを知りたいと思っています。

その時初めて「自分が何者なのか？」がわかるのではないか
自分は本当はどうしたいのか、周りにどうしてほしいのか
自分でもなかなかわからない本当の自分の声が聞けるのだ
と思うと、ちょっとワクワクするのです。

それから、人生の棚卸が出来るなあ、というのも少し楽しいことです。
私の周りにある無駄なもの、無駄なこと、を整理するきっかけがもてた、と思います。
「どうして私はこんなにいろいろなものを持ってるんだ？」とため息が出るほど
たくさんのモノに囲まれて（埋もれて？）暮らしている自覚はあるのに、なかなか整理・捨てることができません。
それはモノだけではないのです。
棚卸をしなさい、と声なき声に指摘されたのだと思います。


そんなわけで、いろいろなことを考えるチャンスをもらったこれからの１～２ヶ月間。
自分の変化をじっくり観察しようと思います。