毎日ジェンギンスのことを考えています

連休中はチョコパンの誕生日でした。
たった２人で祝いました。

母は、相変わらず、具合が良くないみたいで
また！内科の新しい医者に行っていました。
そして、薬屋で風邪薬と胃の薬とビタミン剤を買って、
各病院の薬もメチャクチャたくさんあって、

わたしは管理しきれません。

どこの医者も信用ならず、思いこみも激しく
わけ分かりません。

とにかく、「　わかんない　」　っていわれると
判断しようがありません。

チョコパンにいつもは、きちんと封筒にいれて
誕生日のおこずかいをくれるのに、
ことしは、お札がそのままでした。
そうとう、くたびれているらしい。
そうとう、やる気無し。

マクドウウェルからは、DSとガチャピンのカバーが贈られた
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わたしは、連休中、生き物の世話と植物の世話をしながら
家の片付けをしました。

あいかわらず、捨てる物がありません。

片付けをしながら
雑巾がけをしますが
その雑巾は、ジェンギンスが毎日着ていたパジャマや
ポロシャツです。
ひとつひとつに思い出がいっぱいです。
あたらしい下着は肌触りがとっても良いです。

寒い病院生活だったので、暖かい下着を買ってあげていたので
なんか、その雑巾をさわって、
「　これで良かったんだ　」と思ったり

「　あと数日で亡くなると分かっていれば
　　最後の時くらい２４時間付き添ってあげたのに」

と、思う。

今思えば、ミイラのようになって死に神がとりついていたんだと
考えられるのに、あのときは、まだ生きると思っていたから
存分に楽にしてあげれなかった気がする。

１２月には　「　いつ亡くなってもおかしくない重い状態です」
といわれたけど

無くなる前日まで、「血液検査結果も良く、落着いている」
と言われていたから、とうぶんジェンは死なないと思っていた。

死ぬころは、みんなみたいに、最後の時期がやってきたことを
告げられると思ったのに
ジェンギンスは、朝突然死んでいたわけで・・

わたしも、初めての経験だったから
ほんと、死に対して未熟だった。

この経験をいかし、
いまジェンギンスが生きていたとしたら

★　食欲があってむせないのだから
　　食事を与えます。

★　汗をかいて抵抗した痰吸引はやめます
　　たとえ、命が短くなっても
　　痰吸引されるようになったら、生きていたら
　　かわいそう。
　　私には、たった一回でも、痰吸引の処置はいりません。

★　つーーっと意識が遠のいたり、
　　点滴が漏れたり、
　　足がむくんでふわふわになっているのは
　　死が近いんだ。

　　そのあとに、酸素量が極端に減ってきて
　　血圧がおかしくなって、

★　担当の医師によって処置は違うことがすごくわかった。

　　ジェンギンスの医者は、高カロリー点滴をせず
　　意識をさいごまで保って死に至らせた。

　　別の医者は、寝かせたまま、死に至らせた

　　別の医者は高カロリー点滴をあたえ、意識を最後まで保って
　　死に至らせた。

ジェンギンスは亡くなって良かったと思う。
あれ以上のつらい生活は続けてはならない。
嫌なことばっかりさせられる生活は続けてはならない。

寝たきりになったら、生きていたらかわいそう。
楽に死なせてあげることも
私達の使命であるとわかった。

そして、それを理解出来た者が
自分の考えで寿命を調整したらいいのであって

人に、介護や看病を指図してはならない。

手を出さない者は
口を出すな

そして、介護してる人は
人を頼るな。
人をあてにするな。

文句言うな。

だいじな人を介護してる時は
頑張り過ぎるくらい頑張れ！

這ってでも介護した後は
ほんと、爽快で
後悔がないんだ。