今日もこつこつ？

今日も歩けました。出だしは遅かったので
ちょうど12時に戸別を始めさせていただけた。
お昼に迷惑なことでしょうね。すみません。

ご在宅のみなさんはお元気の方が多かったので良かった。

最後の家の方。お留守かなと帰りかけた私に声をかけてくださって
門からはまた庭に回らせていただいた。奥さんに見えたのだけど
話したら男性でした。エプロンをかけていたので、、つい。
お掃除をされていたようでした。
天理教ではないけど自分も信心してますよ、と。
信仰は長く50年だそうで。おいくつのときからの信仰かと思ったら
親の代からで自分は2代目だとお話ししてくれた。
『信心している』ってなんとも耳障りのいい言葉だな。
でで！！
その男性のたどたどしいつっかえながらのやさしい話し方を聞いていたら、
なんだか自分に良く似ていた。そのときの私の話し方もつっかえながらで
笑っちゃいそうだった。

今日は無心というよりか色んなことを頭の中で
思いめぐらせていたように思う。インターホンを押させてもらって
天理教ですと言って、そのあとの答えがない家が数軒あった。
そんままスルーって面倒なんでしょうねきっと。
放っておいてもそのうち帰るだろうと、、、そりゃ帰ります。
お昼時ですし。
『天理教が来た』くらいは残ると思うので良しとします。

私は戸別をしながら相手がどういう態度とか言葉とかまた
何もなくても、まったく腹が立たない。文句もないですね。
「まったく」とかもなく、、、何で平気でいられるのか。
神様の御用をさせていただいてて、昼を中断させてしまっている
かもしれないのに腹なんて立つわけない。

相手の都合のいい時間やタイミングはこっちには
分からないのでこちらの時間で回っているので
恐縮しかないです。拝殿での報告のときでもにをいがけ先の
相手のことを悪く言うことはないんじゃないかな、私は。
出会いとか面白おかしく話すから
『yoshiさんのにをいがけは楽しそう』って言われるののかなーー、
わかんないけど。

座ってテレビを見ていたりキッチンでなにかやっていると首がこつこつ鳴る。

更なる後悔を生まない為に

自分が今とるべき対応に迷うことはあるけど
できるかぎり後悔しないように考えているつもり。

にをいがけでもあとから「ああ言えば良かったな」と
昔はよく思ったものです。
そういえば最近はあまり、、、思わなくなった？
いいことなのかどうか分からないけど・・・・・

実際は後悔のないほうを選んでいるのは
自分の気持ちをおさえて「今はこうあるべきなんだ」と
意を反して動いていることも多いのかもしれない。

前置きなんて要らないんでしょうが（笑）
昨日の自分の立ち振る舞いに後悔してます。

内容的に色々と書くのは躊躇するのでやめました。
お孫たちがいるときは自分はお孫たちをみていて当然。
午後にはoyomeも拝殿に座りたいと思うと推測して
行ってあげるべきなのだ。

お孫が拝殿を走っていたら自分が拝殿に座っていても
すっとんでいってやめさせるべきだよね。

昨日はいつもならそうしていた自分を押さえつけて
話を聞いてもらってました。あまり拝殿で話さない先生だったので
聞かれて普段のことをしゃべっていただけなのに、、、
ぐっと我慢してました。
自分がそんな我慢をしているにも理由があって・・・・・・

でも、今朝になってからすごく後悔した。
今月末からoyomeが2度目の修養科へ行くので（母子で）
私がお孫たちと遊んでいられる時間があまりないわけでして、、、
今のこの時間は大事にしないといけないんだなって
昨日の自分の行いを振り返ってすごい後悔してしまった。
周りの状況は変わってもお孫との関係は絶対的に変わらない。
だからそこには遠慮はいらないはずだから。

どっかで聞いたような、、、

！！！井の頭五郎さんが言っていたな。

あと10日ほどはもっとお孫たちとべたべたしてもいいんじゃない？
お孫には情になってもいいってこっそり思ってます。
意地を張っていると後悔するのは目に見えている。自分が苦しくなる。
自分の性格を考えると。

心を入れ替えて、、、というか素直になって子守をしよう。
なるべく午後には子守の時間をつくろう。

自分が流れの渦を変えていかないとだなって強く思いました。

今日はたぶん長男がお休みだから大丈夫かな。