必死のテーマソング変更

こどおぢの前までは『時をかける少女』が頭の中をぐるぐる駆け巡っていたのが、
こどおぢのあとから（期間中から）こどおぢのテーマソングになって、
帰ってきてからしばらくして、『千の風になって』になった。

ずっとそれで・・・気がつくと今度は、『私の～～～お墓のまえでぇぇ』と口ずさんでいた。
困ったなぁぁぁ

どうも調子が出なくなるんだよね、感傷的になってしまう。
これじゃいかんと思って、昨日やっと『時をかける少女』に戻れた！！！

ところが長女と次男が、ゆっくりと静かに歌っていた。
「わたしのおはかのまぁぁぁえで～～～」
にこにこして顔を見合わせながら・・・！！！

この歌ばかりを聞いていたら、私は本来の自分に戻れない気がした。
先に進めない自分がいる。
たしかに心地よい響きで好きな歌詞だけど、もう感傷には浸れない。

・・・・・・・テーマソングの変更だった。
今日は、午前中は『風になって・・・』だったんで、拝殿奉仕のご用をしていても心ここにあらず！！だったけど、拝殿でお話を聞いてもらえたら、
午後は『時をかける・・・』になれたんだよ。
嬉しかった！！


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７月１９日生まれの人は、つねに前に向かってレベルアップしたいと思っている人だそうだよ。
私もそういう人間だそう。。
その場でじっとしているのが嫌なんでしょうね。。

日常

日に何度かPCをあけていると、眠くてこっくりと舟漕ぎ出す。
椅子から降りて、床に横になって寝ちゃいます。

今もそうだった。
３０分くらいで起きてまた、パコパコやりだすんです。

教会で神名流しの資料見てきた。
見覚えのある文字をみて、去年のことを思い出したの。

今、背中に窓の外から風が吹いてきた。
昼下がり。。
汗ばんだ顔で、PC。

夏バテとは違う

毎度土曜日とか日曜日って主人や子供達がお休みのため、つい自分の平日のリズムが崩れてしまう。
家族が悪いんじゃなく、自分の意志の弱さからくることなんだけど。
で、微妙に頭が痛かったり、疲れたり、なんか力が湧いてこないなって色々思う。

「これって夏バテ？っていうやつ？」

ありえないっしょ、そう思うんだけど。
肩が張るし・・目も不愉快だし・・・


ところが、夕方、用事があって外へ出たとき、自分が元気なのが分った。
ぜんぜん普通じゃん。
このまま、団地のにをいがけに行けそう！！
そんな気持ちにもなれた。

「私って家の中にいると自分を見失ってしまいそうになるのかも！！」

外に出ていた方が元気なのかもしれないって、そんなことを思った。
教会へ行くと、現実に戻った気がする。
教会での自分が現実ってか？
これって、どうなの。

やるの？今年も

実は、今とても気になっていることがあって、心労です。

来月は全教一斉にをいがけ強調月間じゃないですか。
毎年、９月末に神名流し＆路傍講演＆にをいがけをします。
で、その係りをさせてもらってきたのだけど、今年もするのかなと思って。
怖くて聞けない。
今年はしなくてもいいんじゃないかな・・とか。
誰か他の人がやってくれたらいいんだけどな、とか。
もし私が任されるなら、早く言ってよ、みたいな。
準備大変なんだから。。

しかし、言ってくるような人って誰だろう。
たぶん、私がまたやるんだろうと思っていると思うんだけど、
道専務の青年さん達が芯になって、婦人会はついていくだけにしたいなぁぁ
いつも婦人会で準備して、
青年さんたちは言われたことをしているだけだもん。
後継者さんが仕切ってくれたら、私らも勉強になるし・・
毎年の反省でそれをお願いしている気がするなぁぁ


まさしく・・・心労になってます。
ここ数日・・・・・。

優しく

私は、人にどうしてもらいたいのか、
本音はどうなのか考えていました。
ごはんさんのおっしゃるように、
「褒めてもらいたい、優しくしてもらいたい」だけなのか・・
たしかに自分でなにかを頑張ったときは褒めてもらいたい。
落ち込んでいるときなんか、優しくしてもらえたら嬉しい。
でも、そうしてもらいたいけど実際は、そうでもないな。

取り扱い方法を考えすぎちゃってうまくいかないときもあると思う。
おそらく相手もそうしてあげたいと思うんだろうけど、
タイミングが合わないとそれもしてあげられなかったり・・・とお互い様。



私は、良いこともそうじゃないことも本音でぶつかってきて欲しい。
言いたい事があったら言ってきてほしいし、もちろん良く出来たことは、
そのまんま褒めてほしいし。
私も誰かをみてなんか違うなと思うようなときは、
言い方を考えて言ってあげたいし。
いい人が多いから大きな心で受け止めて下さるんでしょうが、
もっとお互い心を開けるといい。
そして、自分をみとめてもらいたいね。

人の良い部分は認めて元気のない人には遠まわしでもいいから、
元気づけてあげられるようにしたいです、今よりもっともっと。



私の目の身上は、手引き親のことなのかなって。
不足はしてないつもりでも、許せていない部分を持っているから、
神様はそれをおっしゃっているんでしょうか。
だけどね、そんな・・すぐにに身上を頂けるほど、私は純粋に通ってないかもしれない。

私、手引き親の素晴らしい部分も嫌いな？部分もちゃんと分かってますよ。


このくらいにして・・・にをいがけ。