さぁ

先日のNHK　『　クロ現　』　の展開には驚いた！

ゲストの渡辺九段の発言が　「　さぁ　」　だったからですね！

　　　　　　　

最近の情報番組で、男子プロゴルフのトーナメントが激減している。

そのひとつの因として、優勝者のインタビュー態度があまりに酷かった！

その優勝プレーヤーだけで無く、男子プロゴルファーの普段の物言いも

下衆すぎると。

一方で、女子プロ達は普段からキチンとおしゃべりのトレーニングしている。

そして、マナー・一般常識等の研修会も定期的に行なっているとか。

それに比べて男子プロは、まるで一昔前の運動パカのまんま？

優勝者のインタビューがぞんざいで、ひんしゅくモノだったら、

トーナメントの品位が落ち、結果、スポンサーの人気も下がる。

金を払った挙句、CM元のイメージが悪くなるなら、踏んだり蹴ったりな目。

それじゃあ演ってられないよと、ゴルフから手を引く事に。

プロゴルフも将棋も、ついでに男性料理人たちも人気商売。

客や視聴者を不快にさせたら凋落の道へ。

なるほど、桑子アナも、非常に答えにくい質問をした。

　　　　　　　

それはソレで、渡辺九段も変化球ぐらいの、はぐらし返事で、大人の対応が

欲しかった！

会話が不得手なヒゲが言うのも気が引けますが　・・・　（苦笑）

　　　  　

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ナチスに仕掛けたチェスゲーム②

ヒゲみたいなロートル・チェスプレーヤーにとって、

【１９２４年の、 New York International Chess Tournament 】は、

もう憧れのトーナメントでした。

まるでタイタニック号のセピア色した、良き時代背景。

先ずは、裏表紙に書いてある礼讃文をご紹介します。

 　　　　　　　

The great 1924 New York chess tournament is remembered as one of

 the most brilliant tournaments of all time.

The greatest players of the day were there, and the play was magnificent.

There was Jose R. Capablanca, World Champion,known as the Chess

Machine, since he had the fabulous record of losing only one game 

in 95 tournaments and matches, over the past ten years.

There was Dr. Emanuel  Laser, whose fighting spirit and chess profundity 

had ruled the world for 28 years; there was Alexander Alekhine,

soon to be the next world champion; Frank Marshall, whose wiliness had 

won him many otherwise lost games, and Dr. Tartakower, Geza Maroczy,

Richard Reti, E. Bogoljubow, F. Yates, Edward Lasker, and Janowski.

さてトーナメントの主役は、Capa とAlekhine の2人。

７０年代初めの日本チェス界は、Alekhine（露）の発音に苦慮してました。

アレヒン〜アレキン〜アリョーヒン　の日本語表記が悩みのタネ。

　　　

原本の印字は非常に細かいので、観難いかもしれません？

しかも昔の英米式表記ですから、慣れない方にはシンドいかも。

ご容赦ください！（笑）
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

まだナチスが台頭してなく、やがて来る怖い大恐慌の影もない頃でした。

人びとは束の間のバビロン的な幸せを謳歌していた。

そう、まだチェスのグランドマスターが尊敬・崇められている時代。

知性のスーパースターが勢揃いした試合は民衆の注目を集めた。

まさに頭脳のオリンピアードのセレモニーでした。

今日は、そんな時代の雰囲気だけでも味わってください♪

　　　

　　　

　　　　　　　　

　　　  　

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天下国家を掲げる②

ひとしきりタコ刺しを堪能した後、登場した天ぷら。

物は試しにと、期待もせず注文した天ネタは、なんと　❝メゴチ❞　である。

「　ホンマに出て来た～！　」　と驚くヒゲ。

何しろ、田園閉店以来、このメゴチ天を食べさせてくれる処は無かったのです。

つまり、田園以外では、十数年来初めての出会いになります。

「　懐かしい！　」　て言うか、長過ぎるブランクです。

　　　　　　　　　　

熊本では、❝ヨドゴチ❞と呼ばれる小さな鯒。

主に、キス釣りの外道で大量に獲れる嫌われモノ。

理由の一つが、表面のヌルヌルです。

次が、煮付けにしても、余り美味しくない。

そんな脇役が、天ぷらと出会うと主役を喰らう！

この変身ぶりが、オモロい。

但し、調理はそう簡単ではありません。

体表のヌルヌルが厄介だから。

鮮度が良いほどヌルヌルが多いのが特徴。

先ずは、腹ワタと頭を同時に出刃で落とし、塩もみすると泡が立ちます。

コレを水で洗い、急いで拭き上げて準備OK。

或る日の田園での話。

急いで活けヨドゴチを、“松葉に卸して”　いると、T先生がカウンターに。

注文は、メゴチの天ぷら。

活け状態ですので、揚げたものは、口の中でホロホロと解ける食感が愉しい！

　　　　　　　　　　　

もう、そんな面倒なネタを使うより、出来合いの冷凍開きキスがあるではないか！

そう、手がかからないから、現代料理人好みに違いない？

しかし今のままでは、熊本の食文化のひとつが危機に瀕することになる。

ヨドゴチを獲る漁師が居て、それを商う魚屋が在って、面倒な下処理を

こなす料理屋と板前が居って、天ぷらを賞味する食客たちが居る！

そんなサークルも、ひとつが欠けても駄目になる危うい文化。

ヒゲは、心配でおこなえん？　💦💦💦

いつ、又、メゴチの天ぷらが喰えるのかと　・・・・　😖 

　　　　　　　　　　　　

　　　  　

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あさましい政治屋

舞台は、自民党政権御用達の四ツ星すし割烹『　巣窟（そうくつ）』

今の若い方は、この　“巣窟”　と言う語句を余り知らないのでは？

昔の時代劇（笑）で、フンドシ姿の山賊や海賊たちが、悪行を犯しては

逃げ帰る館（ヤカタ）みたいな処とでも言いましょうか？

笑い転げて、酒盛りをしながら次の押し込みの算段をする処。

現在では、当の自民党政権閣僚や忖度官僚が悪政を算段する密室ですね。

　　　　　　　　　

総理補佐官

　「　ソーリ、今度の内閣改造では国民から絶賛の声が届いてます。　」

クソ眼鏡ソーリ

　「　ハハハー　何しろ女子を五人も入れてやったからな～！

　　　大体、一人で好感度が３％上がるから、３×５で１５％も

　　　支持率上がるハズだ。　」

補佐官

　「　ですが、フジ系でもアップどころか、下がり気味ですよ～　😓　」

アホソーリ

　「　なにいい💢　じゃあ～経済政策に【　減税♪ 減税♪　】と盛ろう。

　　　野党が使う減税を匂わせれば選挙に有利サ。　」

補佐官

　「　ところが、そんな取って付けたような政策変更では、

　　　国民は　“寒いばかり”で、引いてしまいますぜ。

　　　そうだ！　あの藤井聡太８冠に、国民栄誉賞を授けましょう。

　　　そして、その場でマスコミをシコタマ集めて、総理が藤井君と

　　　記念の将棋対局を中継させる趣向でドウでしょう？　」

ソーリ

　「　そうだな！　このパフォーマンスが大ウケして、補選も逆転勝ち。

　　　その勢いで解散総選挙に打って出れば、いつもの自民党楽勝だなぁ～

　　　ハハハハハ～　😆 　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　  　

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ATMの顔認証

　　【　セブン銀行　顔認証で入出金　口座開設も！　】

ATMとはまるで無縁のヒゲも、感心する顔認証システムの記事。

これを読んでいて、昔を思い出した。

　　　　　　　

昭和の時代、熊本市に大洋デパートが在った時のこと。

小学生ヒゲは、「キャア～キャア～」とエスカレーターなる動く階段に夢中。

なにしろ、生まれて初めての経験ですから。

ジーッと立っているだけで、階段が二階へ連れて行ってくれる。

町っ子だけの優越感がくすぐる。

昇り口には、美人係員が立っていて、手すりを拭きながら頭を下げて

お客様にご挨拶していました。

ヒゲは何度も降りたり乗ったり遊びながら、オモチャ売り場のフロアに。

新作プラモデルを探します。

すると在りました～！　　❝　米軍カーチス戦闘機　❞

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　≪　当時の物ではありません　≫

ほら！　映画『トラ・トラ・トラ』で、迎撃のため滑走し始めたカーチス。

それにゼロ戦が機銃掃射して、爆発炎上して並ぶ僚機に激突。

機体が壊れプロペラが分離し、まるで生き物みたいに跳ねるシーンが

秀逸でした。

　　　　　　

ジーッとのぞき込む小学生に、いつもの女店員さんが箱を出してくれました。

ヒゲが確認しているのは、そのプラモに粘着シートが添付されているか？

カーチス機の色彩は独特。

エンジン部に大きな赤いドラゴン牙のシールが貼られているスゴい彩飾です。

後は、牙口の上に、黒い目玉を描き入れます。

そして雲状の迷彩柄のロットを、翼に附けると雰囲気が出ます。

粘着シートを確認した小学生ヒゲに、女性店員が「持って行って良いヨ」と。

　「　おじいちゃんと来た時に、お金を払えば良いからね。　」

何と一流デパートで、ヒゲ小学生は顔パスでの掛けOKの厚遇です。

セブン銀行の顔認証システムも顔色なしの光景でしょう？　（笑）

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　≪　爺さんとヒゲ　≫

　　　  　

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天ぷらへの誘い〜子持ちアユ

数週間前の事、養殖だけど子持ち鮎が出始めたと言うカァちゃんに、

２尾買ってくるように頼んだ。

　　　　　　　　　　　

まぁまぁ鮮度が良いのだったので、献立変更です。

腹わたは全部抜いて、内臓と真子に分けて強目の塩を当てるように指示。

それぞれを、Cペーパーで包んで冷蔵庫に。

本体は三枚おろしして、天ネタに！

頭はホカしますが、腹ボネ・中骨も天ネタに。

天ぷらに替えたのは、ほどほどの野菜が在った為。

赤ナス・地物椎茸・玉ねぎ　・・・。

段取りをしていた嬶が、突如！　卓上天ぷらの趣向にしようと言う。

「　ヒエエ〜？　」　そんな贅沢な晩酌を愉しんで良いンだろうか。　(笑)

養殖物のせいか？　骨まで天ぷらで食べれたのは副産物だった。😋 

さても、本命は真子ですね。

2日後、ヒゲは嬶に言った。　「　オシメを換えといてね！　」

「　あ～た、もうオムツ濡らしたの～？　」

「　違うたい。　😆 　

　　腹ワタと真子ウルカのCペーパーを新しいのと取り替えて～！　」

夫婦で大笑いの一コマでしたとさ。　😁 

そして５日後、手造り鮎ウルカの出来上がり。

今夜に至るまで、酒の肴に重宝してるヒゲで御座います。

さぁて来年も、鮎の季節を楽しませてもらえるように感謝・感謝！！

　　　　　　　　　　　　　　

　　　  　

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汲み取り便所が懐かしい？

アフリカ・リビアでの大水害！　モロッコでは大地震！

何や世紀末を想起させるような災害が、当り前みたいに地球で起こっている。

ひょっとして、創造主は怒っているのか？

　　

　　　　　　　　　　　

砂漠のイメージがあるアフリカ大陸。

そんな所でも洪水はあるんだ！？　 😲 

新聞記事には、　「モロッコは地震が無い所だ！」　の住民の声。

なるほど、家・建物は、日干しレンガの積み重ね建造物に思える。

地震が無いなら、それで十分だったのだろうか？

地震は無いと言えば　・・・　アレッ？　聞いたことがあるセリフ。

そうだぁー！

熊本県民の多くも、「　熊本は地震が無い所だと思い込んでいた！　」と。

熊本アースクウェークの時のヒゲブログを思い出す。

昭和の男たちは、校庭に穴を掘って、代用トイレにすることを提案している。

そんな事が頭を過っていると、熊日新聞のわたしを語るコーナーが目につく。

　　　

唐突に、『バキュームカー』と云う語彙が登場したから、びっくらポン⁉️

こんな言葉、今の５０代以下の若い人は、知らないと思うけど？

イメージを伝えるなら　・・・　災害が起きた時、被災地に向かう車。

そう、水が止まった被災地で緊急に給水する、楕円型のタンクを積んだ車。

バキュームカーと似ていますが、この給水車はタンクに蛇口がある。

バキュームカーには、タンク上にホースがニシキヘビ状に巻いてある。

つまり、蛇口があるのが給水車。

ホースを積んでいるのがウンチ用のバキュームカー。

　　　　　　　

昭和の小学生ヒゲは、バキューム車が来ると少し喜ぶ。

お返しに、おじさんから便所用の再生紙を貰えるからです。

暫くは、尻を拭く時の痛さがないのが何より？　(笑)

さても、【わたしを語る】の筆者は、バキュー車のおじさんに、

「糞尿を少し残して下さい」「ソレで　❝肥やし！❞　を作るから」　と。

なんて、凄い試みでしょうか！

ヒゲ小学生が荒尾にステイした時、❝肥えたご❞が近所の畑の横にありました。

そこから醗酵した糞尿を柄杓ですくい、野菜の間の凹地に注いでいるシーン。

なんてエコで合理的なリサイクル社会と、理解した瞬間でした。

ふと、香り漂う懐かしの風景が思いだされた日のお話しでした。🙇

序でに、こんな新聞記事も　・・・

　　

　　

　　　  　

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刺し身（12）〜 切り方

刺身の切り出しに気を留めたのは、小さなきっかけからです。

当時（７０年代）の熊本では、ホタテの貝柱の切り方は、輪切りが当たり前。

そんな時、何かの折でしたが　・・・　

帆立の本場では、“輪切り”で無く、“繊維に沿って縦に”カットすると。

なるほどそうか！？　ガッテン👍👍

　　　　　　　　　　　　　　　　

本場の人達も、刺身の時はちゃんと『歯ごたえ』を求めているのだ！

この発見が、案外の示唆になるから、世の中面白い。😇 

　　　　　　　　　　　　

この　❝歯応えなる❞　ワードが、刺身ではキーポイントになるのだ。

調べると、熊本県民は事のほか刺身のコリコリ感を重視する傾向がある！

天草出身の母親も、「　幸一、刺身は太う切らなんばい！　」　と。

この傾向に気づいたヒゲは、少しずつ改善を重ねた。

なるほど～　だから、身が柔らかいベラ類やブダイ等の南洋魚は、

醤油ではなく酢味噌で食べる工夫をするんだ！

こうして、田園は、ドベコス店からの脱出の最初の糸口を掴んだのでした。

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　  　

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井の中の蛙（カワズ）

ずっと以前にもブログで提起した熊本の奇習　～　「じゅんなドコや？」

県外から来た方には、まるで魔法の呪文みたいなフレーズに思えるでしょう。

説明がダブりますが、ヒゲがご説明を　・・・　(笑)

　　「　じゅんなドコや？　」　　

素直に訳するなら　「　Where　are　you ?　」　か。

電話での会話なら、なるほど解かりますよ！

しかし、相手は目の前にいるんです。

俺は透明人間🫥か～？　💢　「　Here！　I  am　」

熊本でのこの問いは、あなたの学歴への職務質問（？）なんです。

先ずは、投稿された読者の声をお聴きください。

9月23日(土)の熊日新聞に、読者の声を拾ったコーナーが登場した。

　【　熊本、ここがイマイチ　】　＝＝　わいわいカフェ　＝＝

　　　≪　出身校聞く人が・・・　≫

　出身高校を聞く人が多いのが気になります。

　高校卒業後、いきなり聞かれたこともあり驚きました。

　数十年過ぎて、子供の高校を聞かれたことがあり、

　「変わらないな」と思いました。

　高校名で相手を判断したり、イメージしたりするのは失礼です。

　　　　　　　　　　　　　　　　（　熊本　６０代　女性　）

　　　　≪　他県人入りづらい・・・　≫　

　土が良いのでしょうか？

　根菜類が、とてもおいしいのはいいところ。

　でも、出身校への愛着が強く、しがらみも多い。

　モッコス気質と相まって、他県出身者には入っていけない。

　　　　　　　　　　　　　　　　（　菊陽町　６０代　女性　）

この投稿された文の「出身校」は、“　卒業大学　”　の事ではなく、

“　卒業高校　”　に限定されます。

コレが、熊本のオモロい（笑）点ですね。

熊本市という狭〜い井戸で、カワズ同士が争う。🐸🐸🐸

相手の出身高を訊いて、“　格付け　”　をする悪習がはびこっています。

こうして、目の前の相手をカテゴナイズして悦に入る。

嫌な性格の県民性　😞 😩 

　　　　　　　　　　　

今日も、痩せガエル同士のいがみ合い。

A蛙　「　じゅんな何処や？　」

B蛙　「　おるはー、S高たい！　」

A蛙　「　ホウ〜ゥ、ほんなァ～　まあまあタイ？　」

B蛙　「　ぬしゃナムんなよ！

　　　　　おっがえの立田山はだっでん知っとるし、

　　　　　学校には女流棋士のマリンちゃんも居るとバイ。

　　　　　海兵隊MARINEのごつ、タイギャア強かつボー！　」

A蛙　「　なんば言いよっとか！

　　　　　K高の金峰山はニッポンイチの山ばい。

　　　　　卒業生には、NHKの人気アナも居っとゾ～　・・・　」

　　　　　　　　　

こうして２匹のカワズは、譲り合うことなく、罵り合ったのでした。

まぁ、熊本では毎度のご愛嬌ものですが。

　　　　　　　　　　　　　　　　

そろそろ、そんな学校カースト視点に別れる頃かもしれませんネ～！

東大出身でも、振り向かれない時代なんですよ～　・・・　。　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　

　　　  　

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ヒゲのリハビリ

最近見たニュースで、八代亜紀さんが膠原病で療養中とか？

思わず、ヒゲもジーッと手を見つめる。

両手が、少し強張っているからです。

TV観ながらでも、CM中には開いたり閉じたりの繰返しリハをします。

特に不自由しているのが、両手の親指。

９９年発症後の前脊髄動脈症候群による全指機能障害がツラい。

両手の親指と人差し指の間の凹地は、皮だけしか有りません。😰 

つまり、指を動かす筋肉はほとんどゼロなんです。

　　　　　　　　　

特に、左手の親指と人差し指はピクリともしません。

左人差し指は、まるで　“ダビンチのサルバトール・ムンディの像”　みたい。

　　　　　　　　　

だから、左手でドアを開ける時は、最初に人差し指がドアにぶつかります。

その結果、人差し指の先端の爪は軽い内出血状態。

爪切り係の嬶が、ヒゲが痛がるのを、「何故？」と不思議に思う事も度々。

右手の親指と人差し指のコンビで、箸を操る時は拷問（！）に近い。

箸先で掴める最重量は、まあ沢庵一切れ程度でしょう。😩 

パーティみたいに、鶏唐揚げやエビフライがセンターに登場すると難儀モン。

箸で取るには、突き刺さすしかありません。

　　　　　　　　　　　　　　

ヒゲの華麗なる美学に反します。　（笑）

しょうがない、クレーン車みたいに腕を伸ばし、五本箸（？）でゲット。

エビフライの時は、指に着いたタルタルソースを舐め上げる必要が。　😖 

いやはや、食中リハビリも楽ではありませんワ！

　　　　　　　　　　　　　　

　　　  　

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