国に帰れ！

７／１９（金）　国際ニュースで、繰り返し　「 国に帰れ！　」　が流れている。
どうやら、いつものお騒がせ大統領の人種差別的発言らしい。
「　有色人種はアフリカに帰れ、アメリカは白人の国だ　」　と言う訳です。
こんなデマゴーグ的な言い回しをすれば、岩盤（！）白人労働者に大受けとは？
いやはや、米国の見識・プライドは、どこに行ってしまったのでしょうか。
　　

このトランプの侮蔑に満ちた　「　国に帰れ！　」
なんだか、ヒゲ世代には、懐かしい香り（！）がするのですが？
つい最近のヒゲブログでも、ちょい顔を出した　“　国に帰れ　”　発言。
そう！　この言葉をよく聞いたのは、１９６０～７０年代でしょうか。
日本は高度成長期でしたが、同時に厳しい時期でもありました。

地方から、歌手を目指して上京します。
やがて、ドサ回りやクラブ歌手を経て、一枚目のレコーディングにこぎつけます。
とうぜん、レコードの売り上げはかんばしくありません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
再び、地方ドサ回りをしながら、臥薪嘗胆して次のチャンスを待ちます。
そして、二枚目～三枚目とレコードを出しますが、これでヒットする程、世の中甘くはない。
とうとう、上司から告げられます。　「　国に帰れ！　」　と。
「　国（ふるさと）に帰って、田んぼを耕す方がお前の為だ！　」

似たようなシュツエーションは、当時の京都の料理界でも見聞出来ました。
全国から料理修業の為に、大勢が集まる京都。
もたもたしてグズな者には、直ぐに罵倒が浴びせられます。　「　国に帰れ！　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
最も厳しい環境は、将棋界の奨励会システムでしょう。
まだ若い内に、才能の有無を選択して退会を促し、第二の人生に望みをつなぐ。
残酷だけど、やり直す余地を残す為には、仕方ないことかも。

さて、くだんのラストチャンスのレコーディング。
背水の陣で臨む昭和の歌手には、当然ながら気合いが入っています。
現在の才能豊かな若い方が、さらさらとCD曲を作るのとは１８０度違う光景。
汗と涙の人生を賭けて歌った曲は、運良くヒットしたので御座いました。
幾人もの歌手の苦労話を聴いた記憶が　・・・　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　
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奥様族とのバトル③

さてさて、モーニングコールを受けたヒゲ。
直ぐに、西銀座通りに飛び出し、花畑公園の方に向かいます。
その先に在ったデパート・岩田屋伊勢丹が目的地です。
店から１０分ほど歩けば、到着出来ます。
この確実な距離感が、ヒゲをして店で寝ると云う荒技をチョイスさせたのです。

裏手の入り口には、もう２・３人が並んで開店を待っています。
やがて、オープニング！
ヒゲは、エスカレーターを目指します。
通りに面した名物のクリスタル・エレベーターは、客数がまとまるのに時間が要ります。
開店直後で利用者の少ないエスカレーターを、小走りに駆け登り目的の階に。

こうして、西部工芸展の会場に、ヒゲは一番乗りで入場。
入った瞬間、ピッカピカに光るモノが在ります。
まるで、ヒゲを呼んでいるようです。
去年は、ここで一周したせいで、一敗地にまみれた。
作品は、もう文句なし！！
見事な造形美です。
直ぐに係員を呼び、入札を告げます。
売約済みの赤いポチマークを付けて、ヒゲは一安心。
次のテーブルの見学に回りました。

ひとしきり全体を拝見して、入り口付近に戻ってくると　・・・
　　　　　　　　　　・・・　人だかりができている一角があります。
係員を囲んだ奥様たちの声が聞こえます。
　「　ねえ、この酒器セット！　もう、ひとセットないの？　ムムーッ　」
指差された先には、既に売約済みの赤いポチがついた値札が。
さすが、奥様たち！　お目が高い。
ヒゲは、密かにほくそ笑みながら、その横を通って行ったので御座いました。

その日の夜の酒が美味いこと！　　
一年越しの雪辱の美酒だから、なおさらです。
やがて、入札品が店に届けられます。
　　≪　布目　桜花紋　三島　酒器セット　≫
惜しみなく、酒（主に中吟～純米吟醸　）を注いで、お客様方に触れて貰いました。
　　　　　　　　　　

例えば、お城で最初の開花桜の枝を購入（笑）した次の日。
徳利には　“出羽桜の桜花”　 が注がれ、お猪口には一番桜の花びらを浮かべて、
花見酒の趣向。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪　こんな風に　・・・　≫

そうやって毎日使っていると、真っ白だった器の表情が変わってきました。
時を経て渋味が出て、だんだん風格が醸されてきたのです。
時折、長崎県波佐見の作家から、「　元気ですか？　」　とお便りが来ます。
あの熊本大地震も乗り越えて、ヒゲ家の飾り棚に君臨しながら、出番を待っているようです。
来年の桜が、待ち遠しい　・・・　！！　　　　　

　　　　　　　　
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不幸は突然に

昨年あった、札幌アパマンショップの消臭スプレー缶爆発事故。
まさかの事故が、ごく身近に起きうる事を示唆した出来事でした。
　　　　　
しかも、事故の後遺症は、それだけで済まなかったようです。
爆風の影響（？）で、向かいのビルが　傾き　始めた。
その為、ビルの入居者たちに退去要求が出されて、戸惑っているとのニュース。
まさか、スプレー缶でビルが傾く！？
　　　　　　

８０年前後の栄通りの田園、或る日の午後の事。
ヒゲは買い物に出掛けて、調理場には手伝いのT永おばさんが居りました。
店に戻ったヒゲは、何か異常な気配に気づきます。
　「　何かおかしい！？　」　クンクン👃　・・・　臭い！
留守番していたT永さんは、まったく感じてない様子？？
　「　ニオイは、わかりませんが　・・・　」　と。
ヒゲは直ぐに、裏ドアも表ドアも開け放ち、とりあえず空気を入れ替えようとします。
そして、ガス器具の元栓を閉じます。
そう、ヒゲが感じたのは、ガス漏れの臭いなんです。

しかし、時間が経過しても、依然としてガス臭は漂っているのです。
おかしいなぁ？？　　ヒゲは、首を捻ります。
元栓を閉じたから、臭いが薄まるハズなのに？
ガスのゴムホースを、一本一本確認するしかありません。
結果は、漏れナシ。
じゃあ、何所からこのガス臭は来てるのか？？？
自慢の鼻（笑）を使うしかありません。
ガス器具・管まわりをチェックしますが異常なし。

しょうがなく、今度は、ガスの濃度の濃ゆい箇所を探しました。
すると、とんでもない（！）所から、ガスが発生しています。
なんと、地面（！）がクサいのです。
足元の、コンクリートの土台下から噴き出しています。
良く視ると、土台には新規の割れ目が出来ており、何やら調理場が傾いている様な！？
隣接する座敷にも、すき間が出来、外気がス～スーと流れています。

原因には、思い当たりがありました。
２～３日前に目撃した、Sマツフジビルの新築工事現場です。
ヒゲの店と寿司・名門さんの隣で、地下を深く掘り始めていました。
その影響が、もろに田園の建物にきたのです。
地盤に緩みが生じ、建物が傾き、地中のガス菅にヒビが入ったのでしょう。

それにしても、もし、ヒゲが帰るのが遅れたなら　・・・　
充満したガスに引火して、爆発事故は免れなかったでしょう。
死亡事故にもつながったかもしれません。
運が悪ければ、原因不明の自損事故で、責任は店の管理不足にされてたかも？
運不運は紙一重と言いますが、人生どこに落とし穴が在るか判りませんネ。

とうぜん、営業は２日間の休業。
その間に、補修工事はなされたのですが、厨房の形状たるや　・・・　　
ひっちゃかメッチャカの、デコボコ・キッチン。
また、ヒゲの苦労のネタが増えたのでした。　💦　💦　💦　

　　　　　　
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青い檸檬

さてさて、熊本産グリーン・レモンが格安で手に入るようになりました。
だが、使いこなすには、そう簡単ではありませんでした。
なにしろ、初めて手に入れた品です。　（およそ３０年位前の事）
量は多いのに、保存方法がわからないのです。　　
とりあえず、アミネットのまま冷蔵庫へ。
このやり方なら、乾燥するはずと考えたのが大間違い。　
レモン同士で接している部分からカビ！　　
防腐剤を使ってないから、消費が急がれます。
　　　　　　　　　
　　　　≪　こんなに綺麗ではありませんでした。あばたがいっぱい　(笑)　≫

とりあえずの試しに、檸檬焼酎漬けを、梅とかの果実酒みたいに演ってみました。
ざーっとカットしたレモンを容器に入れ、氷砂糖と３５度のホワイトリカーを注ぎます。
すると、他の果実酒と違い、２週間ほどでレモン風味を抽出していました。

何故か！？　昨今は、ロング・カクテルやサワーブームです。
当時だったら、ヒゲのレモン果実酒は、いくらでも使い途はあったハズですよね。
これを炭酸で割ってレモン酎ハイとしても喜ばれたでしょう。
なにしろ手作り、防腐剤無添加レモン使用ですから。
威張って提供出来たはずです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
もう一つやりたかったけど、忙し過ぎて見送った料理があります。
キャベツや白菜と、レモンの皮の刻んだのを一緒に、漬け物にしてみたかったのです。
皮に防カビ剤を噴霧する黄色いUSレモンでは、絶対考えられないレシピでしょうから。

　　　　　　　
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原始キャンプのすすめ

最近は、　『　キャンプ　』　が流行だそうだ。
四輪駆動に、バーベキューコンロ・固形燃料・クーラーには焼き肉セット。
簡易テントに、携行ライトを積んで出発。
いやいや、ヒゲの知らない超便利グッズが揃ってるようで驚く。
海を眺めながら、いつも通りの　“　焼き肉パーティー　”　も悪くはない。
日常と余り変わらない便利な現代キャンプも結構でしょう。

しかし、せっかくだから　“　非日常的　” 　時間を過ごすのも面白いのでは！？
ぜひ一度だけでも、試して貰いたいキャンプ飯があります。
火を使える場所と云う条件付きですが、それは　『　飯ごう飯　』　です。
飯ごうとは、戦時中の日本陸軍兵士の必須アイテムでした。
簡易な炊飯器みたいなモンでしょう。
ただし、電気ではなく、使うのは火。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《　野外活動写真集より　①　》　　　　

さぁ、キャンプ地に着きました。
先ずは、テントの設営をして、寝る場所を作ります。
次は、食事の準備をするのですが、火を起こす作業が必要です。
慣れてないと厄介なもので、メッチャ大変です。　(笑)
取り敢えず、燃料になる屑木と飯ごう炊飯用の木の枝を拾いに行きましょう。

飯ごう炊飯には、ちょっとしたフレームが必要です。
鉄棒器具をイメージして下さい。
この鉄棒の真ん中に飯ごうを吊り下げ、その下から起こした直火で炊飯します。
鉄棒を支える支柱は、三本の木を組んで作ります。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　《　こんなイメージです　》

サバイバル・ナイフは、やり過ぎです。　肥後の守（小刀）を使いましょう。
飯ごうを吊るす為の木は、しっかりした棒を。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　《　野外活動写真集より　②　》

次は、石窯（？）用の石集めです。
その中で火を起こして、飯ごうの取っ手を吊るして炊飯します。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　《　野外活動写真集より　③　》　

使うのは、マッチを！　チャッカマンは、便利過ぎてダメです。
さぁ、手作りの石窯が出来たら、燃料の小枝をセットするのですが　・・・　。

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　《　ドラえもん・新のび太の日本誕生より　》
　　　
　　　　　　　　　　　　

昭和のヒゲ達には、火はお友だちでした。
紙一枚での火おこしは、何の苦もなく出来ます。
しかし、今の子には、禁じられた遊びかもしれませんネ。
火の扱いに慣れてないと、自然の屑木を燃やすのは、とんでもない作業でしょう。
下手に生木が混じると、子供達は煙りに燻されて拷問状態。　　　
まぁ、蚊やりの効果はありますが。　（笑）
　　　　　　　　　　　　　　
こんなハプニングも、非日常を味わえる機会です。
おかずは決まっています？　安価なサバ缶ですよ。
　　　　　　　　　　　　　
小学生ヒゲ達のキャンプ地での飯ごう飯。
磯場を見付け、飯ごうの米を海水で研ぎました。
米を洗った後に、真水で浸水。　飲料水は貴重だから、最小限に。
食後、少し暗くなった磯場で、今度は飯ごう洗いをします。
飯ごうの底には焦げ付きが在り、磯場の海水で洗い流します。
　　　　　　　　　　　　
月明かりがさす中、ふと気づくと　・・・
　　　小さいベラやカワハギが、その米つぶを食べに来ているのです。
なんて！　ファンタスティックな光景でしょうか！！

　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　≪　１９８２年頃のヒゲ家族　～　ジンギスカン鍋持参　≫

　　　　　　　
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最後の晩さん～商業捕鯨②

商業捕鯨船が出港して、ヒゲはその帰港を楽しみにしていました。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　《　7/1　下関港を出港する捕鯨船　》

その捕鯨船が、７／２８に釜石漁港に戻ってきたとニュースが流れた。
ニタリクジラの大漁だそうだ。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　《　釧路港に水揚げされた鯨　》　　

ニュースでは、クジラ身（？）が多量の業務紙箱で降ろされる映像が映し出されていた。
フレッシュミートの状態の内に、あの紙箱が熊本まで届くのだろうか？
今回は、ご祝儀（！）相場の中で、熊本の業者が引けるのか。
気になるヒゲです。
もう一つ心配なのが、オバケです。
どうぞお願いですから、技術伝承をして下さいよ。
　　「　さらし鯨は、　“　さらし過ぎない　”　のがコツ！　」　と。
クジラの風味が残っている方が、昔の人間にはありがたいのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
さて、城東小学校の給食で鯨カツが登場すると、ご機嫌だったヒゲ。　
しかし、滅多なことでは、クジラはありませんでした。　

そして、主菜が　“　カボチャの煮物　”　の時には、天を仰いだモンです。　
現代の栗カボチャをイメージするのとは大違い。
まぁ、黒皮南京の一種です。
ボウブラと云う、甘くも美味しくもない戦時（！）食料モノです。
　　　　　　　　　　　　　

その日の給食は、コッペパンに、アルミパックのマーガリン。
脱脂粉乳とボウブラの煮しめと云う、小学生ヒゲが泣いて喜ぶ（？）献立です。
みんなは、さっさと済ませて運動場へ飛び出します。
『完食』が義務付けられていますから、食事が終わらないヒゲは机に座ったまんま。
しょうがないと意を決し、硬いボウブラを丸呑み（！）したのです。
やがて、次の授業が始まる少し前。
ヒゲは、ヨタリながらT野先生の机に近づくのですが、顔色は青ざめています。
とその直後、けいれんした様に、黒板の前で口からボウブラ達を吐き出したのでした。
教室に悲鳴が起きます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　《　この子の気持ちが、よ～く解るヒゲ　》

保険室で横になっているヒゲ。
暫くして、T野先生がやって来ます。
「　片山君は具合が悪いのを、先生に言おうとしてたのね。
　　　もう今度からは、カボチャを無理して食べなくて良いから。　（笑）　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
鯨から、チョッと寄り道しての、ヒゲの苦い思い出話でした。

　　　　　　　　
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酒飲みの憂愁～コスパ

酔いどれヒゲの悩みの種のひとつは、外飲み時の店選びです。
掘りごたつ席では長時間座れないから、まず８割の店が吹き飛びます。
次に、車椅子で行ける条件を付けると、更に１割飛びます。
カァちゃんと2人で行く時に、ゆっくりしたスペースのあるカウンターを
チョイスしょうとすると、選択支は少な～くなってしまします。

さぁ、やっとこさ店を選び、カウンターに座ります。
酒メニューを開くのですが、値段が高い！　💦
“　立派な（？）日本酒　”　ばかり揃えてあるから、仕方ないのか？
気分良く飲める値段が付いているのは、熊本の霊山ぐらいです。　(笑)

最早、先が見えてるんだから（笑）、酒代ぐらい辛抱しなくてもと思わなくもない。
しかし、酒飲みは、そうそう単純なもんでもありません。
例えば、一合のお銚子一本が１２００円を超えると、何故か酒がマズくなる！　（笑）
何かジャリジャリとした、銭（ゼン）の味がするから不思議です。
「　この酒が、１２００円～１５００円だとお！？　（怒）　」
酒飲みにしか理解出来ない気持ちかも。
　　　　　　　　　　　　　　　　
ヒゲ達昭和世代は、一合徳利（トックリ）一本を３５０円で愉しんでいた。
ええか～、３５０円で飲めるから、『　徳利　』　言うんや。　呑み助が得した利益や！
こんな千円超える徳利は、トックリとは言わない。
利益がボツになるから、『　没利　』　や。
今風には、ボックリ！　　つまり、ボッタクリや。
まるで、ベネズエラ並みに値段が騰がる、令和の日本酒。
更に、定番のカラスミ大根（１０００円）を頼むと、もうそれだけで２２００円やで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
バブル景気の、東京じゃあアルまいに。
地方の酒飲みは、もっとリーゾナブルな酒が欲しいのだぞ～！　（怒）
昔みたいに、二級酒の辛口を気軽に熱燗トックリで楽しめる処はないのか。
俺たち　“　イージー・ドランカー　”　 には　
　　　　　　　　　　　　　　　　“　ワイルドに飲ろうぜ　”　 が　お似合いだから！
　　　　　　　　　　　

　　

　　　　　　　　
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黒い卵

NHKで放映された（７/２３）　『　夢食堂の料理人～６４東京オリンピック選手村物語　』
　　　　　　　　　　　　　
日本各地から集められた選手村の料理人が主役です。
アフリカから初参加の選手の注文に驚きます。
目玉焼きのターンオーバーを、更にベリーウェルダンにしてくれ。
ステーキも、周りが焦げるまで焼いてくれ。
　　　　　　　　　　　　　　　　
ダイニングの料理人たちは、この得体のしれないオーダーに首をひねります。
ヒゲは、TVを観ながら思い出した事がありました。

９０年代の西銀座通りの田園。　新しい料理長に変わった頃の話です。
錦玉子（二色玉子）を作らせる為、「　明日、茹で卵を１０個用意しておく様に　」と頼みます。
そして次の日、用意してある茹で卵をふたつに割ったところ　・・・　
ぼうぜんとしながらヒゲは 「　コレは、何や？　」　と辛うじて言葉をつなぎます。
新料理長　「　アッ、まだ（？）煮えとらんだったですか？
　　　　　　　　　　ちゃんと５０分（！）茹でたつばってん　・・・　」
ヒゲが割ったゆで卵の黄身は、黒くなっていたのです。
その瞬間、ヒゲは色々な事を理解しました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
卵を長い時間加熱すると、温泉などで発生する硫化OOの影響で黄身が黒くなるのです。
理屈では知っていましたが、見るのは初めてです！　（笑）
後から、料理長に訊ねました。
　　　「　君がついた親方は、割と年輩の方だったのだろう？　」
　　　「　ハイ。　和歌山の旅館で私が一番若かったせいか、
　　　　　　　　年寄り料理長から可愛いがられて、イロイロ教えてもらいました。　」

ヒゲは、京都時代の話も思い出しました。
地方では、此処とまるで違うレシピで仕事する店があるから、気をつける事やでー。
特に、戦時中の食糧事情が悪い頃を経験した料理人は、とんでもない料理法を
持っている人たちが居るからな！

鮮度に、難がある食材が多かった当時。
絶対、食あたりしない方法が求められてました。
基本は、長時間加熱（過熱）です。
カァちゃんの実家の祖母ちゃんも、シャクを煮るのに異常なほど時間を掛けていました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
神経質な性格も邪魔して、写真の様な赤い色も消え、シャクの風味も殺され、
黒く煮詰まって残念なものでした。

さて、冒頭の首をひねる若手料理人に、帝国の料理長が近づきます。
　　　　　　　　　　　　　　　　
シェフ役の猿之助が言います。
　　　「　世界では、とんでもなく食糧事情が悪い国が在る。
　　　　　　　そういう所には、特殊な食生活が存在するんだよ。　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
田園の新料理長の経歴を聞いたヒゲ。
田園の先行きに、不安と云うシェードがかかるのをぬぐい切れませんでした。
時代は、新鮮な食材が入るようになった日本。
ニューウェーブが湧き上がろうとしてる時代です。
こんな古いレシピで、時代遅れになりはしないか？

　　　　　　
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奥様族とのバトル②

西部工芸展を明日にひかえた前夜。
カァちゃんを帰した後、ヒゲは吉兆の部屋で、座布団枕に毛布をかぶって横に。
酒が効いてますから、たちまち深い眠りに　・・・　　　　（笑）

やがて、丑（ウシ）三つ時　・・・　なにやら足音らしい気配で目が覚めた。
こんな真夜中に何だ？　まさか、お岩さん？　　
しかし、お岩さんには足がないから、足音はしないハズだが？　　
じゃあ、だれだ？
すると、懐中電灯の小さい灯りが動く。
ははー　コレは泥棒だな～　　　　　
田園にしか無い（当時はそうでした）幻の　“越乃寒梅”　を狙っているのか。

しかし、足音と共に小さな灯りが、店内を徘徊し始めた！？
そして、部屋の前に止まり、ふすまが開けられ、懐中電灯の灯りがヒゲの顔に。
ヒゲ＆賊　　「　お前は誰だ？　」　お互いに叫びます。　　　

　　ヒゲ　　「　私は、この店のオーナーだ！　」
　　賊　　　「　私は、このビルの警備会社です。　」
　　ヒゲ　　「　そうか、ご苦労さま　」
　　賊？　　「　お疲れ様です　」　

再び眠りについたヒゲ。
やがて、吉兆間の入り口に在る、赤電話の着信音がけたたましく鳴ります。
ヒゲは、目をこすりながら、受話器を取る。
聴きなれた、カウンター係の浪ヤンの声です。
　　「　マスター　おはようございまぁ～す！　時間ですよ～！　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そう！　この電話は、ヒゲが依頼していたモーニング・コールだったのです。
万が一にも、朝寝坊での遅刻は許されません。
ヒゲは、赤電話に近い部屋で、さらに電話に近い方に頭を向けて寝ていました。
寝ぼけ顔をこすりこすり、ヒゲは店を飛び出します　　

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　今は亡き平島酒店さんと一夜を共にした部屋が吉兆の間です。
　　　　　　　　同じ毛布を掛けて寝たのでした。
　　　　　　　　右端に、電話のコードが見えます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～～　つづく　～～～

《　補足　》
　　＊　携帯電話が、今の様に普及していない頃ですから、お客様用に公衆電話を設置していました。
　　　　　ピンク色のダイヤル式でした。
　　＊　カァちゃんが帰る時、警備会社にお決まりのチェックをしていたのです。
　　　　　ネズミがチョロついても反応するセンサーが、ヒゲの動きを見逃す訳はありません。(笑)
　　　　　ヒゲが間違いなくオーナーなのか？　　カァちゃんに問い合わせがあったそうです。

　　　　　　　
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もしもし、こちら児相ですが・・・

６／９　（日曜日）　
ヒゲ夫婦は、昨日の疲れを癒やす為、まったりとTV将棋を観ていました。
娘とゴジラ孫の所要がある日に、婿の出張が重なったので、ラドン孫を預かっての
世話疲れだったのです。
ソファーにべったり横たわりながら、中盤戦の攻防に注目している時でした。
　「　ピンポーン♫　」　玄関で鳴ります。
おかしいな？　今日は配達の予定はないハズだが？？
そういぶかりながら、応答します。
「　あの～、こちら児童相談所ですが　・・・
　　　ご近所で気になる事があったと通報がありましたので、聴き取り調査をしています。
　　　ご協力をお願いできませんでしょうか？　」
ナンという話だと思いながらも、カァちゃんは玄関に向かい入れます。
身分証明書を提示して、話は進みます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ちょうど２日前に、札幌で幼児虐待死事件が起こったばかり。
ピリピリしている児相としては、いたずら通報と思っても、真摯に取り組まなければならない。
それにしても、何で我が家に？
「　子供さんがいらっしゃるお宅を訪ねてます。　」　と。
「　そうでしたか。　その孫は海外の学校へ行ってますので、此処には住んでいません。　」
話しは、和やかに進んでいく。
昨晩の１１時頃、男の声で怒鳴り声がした。
「　ゴメンナサイ　ゴメンナサイ　」　との声も　・・・
「　窓を開けていましたが、聞こえませんでしたよ。　」　と言ったカァちゃん。

そう云えば、時間帯も男の声と言うのも違うが、もしかしたら　・・・　
思い当たる節を思い出したカァちゃんが、話し始める。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
昨日の夕方の事です。
一歳の孫が、此処に来ていました。
チョッとした騒ぎが起きて、私が大きな声を出しましたが。
実は、冷蔵庫に付いていたミニマグネット付きのおもちゃを、孫が呑み込んで大変でした。
逆さにして背中を叩いたり、口に手を入れたので泣いたりと。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
実際は、口に入れて遊んでいるうち、呑み込みそうになったので驚き、出そうとしたら
マグネットが外れて、コロコロと冷蔵庫の下へ。
「　口の中へ　・・・　」　と聞いて、慌てたカァちゃんだったのでした。
　　　　　　　　　　　　　
孫の話しを最後まで聞いておれば、騒ぎもなかったのですが。
転がったマグネットが、冷蔵庫にピッタリとくっ付いてしまっていたのも運が悪かった。
孫の体内に入っていないという証拠を見つけるまでは、安心出来ないカァちゃんでした。

ヒゲも、何かの本で読んだ事が浮かんできて、心配でした。
マグネットの磁力の影響で、胃に穴が空く可能性が。
一件落着して、孫もカァちゃんも落ち着き、安堵したものでした。

その日は、孫の泣き声も私の驚きの大声も、何んとも気にしていませんでした。
遊びに来た時の兄弟喧嘩の声は度々ですし、子供いる家庭では大声は付き物ですから。
しかし、児相の方々の訪問を機に、反省しました。
窓を開けてる時は、ニャンコを叱るのも気を付けようと。
今回の通報が、我が家の事かどうかは判りませんが。　(笑)
児童虐待が疑われて、お次は夫婦間の○○なんて疑いを掛けられたら、恥ずかしいですモン！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
思わぬところで、容疑者A子の汚名でマークされたカァちゃん。　（爆笑）
何時、どんな時に　・・・　李下で冠を正して、泥棒あつかいに成るか？
よーく理解いたしました。

　　　　　　　
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