あれから もう3週間。
いまだにサイレンの音が耳から消えず、正午のサイレンがなると、ぎくりとして時計を確認してしまう。
また、夜には何かにつけ、玄関から実家の方向を見てしまう私がいる。
10月7日深夜。 母からの電話と、答えのない私からの電話と、大サイレンと、現場の喧騒と。
私たちが到着した時、私が見たのは、写真のほぼ中央部分にある赤く見える窓から大きな炎が店の後ろ壁をなめるように噴き出していた。
実はこの時、店の前に到着直後、炎を目の当たりにしたとき、私は自分の携帯を手に取って火災の写真を撮ろうとした。 親の安否を確認する前にも関わらずだ。
思わず手が勝手に携帯を持っていた。
よく言えば、「ジャーナリスト魂」ということらしい。 だがとんでもないことだ。 自分がとてつもなく情けなく悲しく残酷な存在に思えた。
その時、腰ベルトにつけた携帯ケースに手をかけた時、
実はこの瞬間に私の脳内では 「撮ってはいけない。 流れが変わる！」 という思いが溢れだし、とうとう写真を撮ることができなかった。
「流れが変わる！ まだ会っていない両親がまだ家の中にいるかもしれない！」
実際にはその直後に両親を無事に見つけ、自分の手で肌で両親の温かさを感じた。
そしてほぼ同時刻に息子の携帯で撮った写真があの写真である。
くだらない妄想かもしれない。 しかし、この数年、「あのときこうしていれば・・」が立て続けに起こってきた私は、この瞬間の「写真を撮りたい」欲求を抑えておいてよかったのだと、ことが過ぎてしまえばだが 思うのだ。
未明に発生した火事は、私の両親が営む食堂の入る建物を脅かした。
そして
二度目の、夜に発生した火事は、場所を変え、隣家の呉服屋さん（やはり現場との建物距離２mほど）に延焼の危険性をもたらした。
いずれも消防署員の方々のおかげで、延焼を免れた。m(_ _)m
最近 直感で動くことが多くなった。
『直感』 で感じたことを、無理に抑え込むのではなく、
『直感』～自分の思ったことを自分の納得できる形で終えることが、 自分にとって後悔しないことだと思うようになったのだ。
もちろん いい事ばかりではない。 悪い事もある。 結果として、やめときゃよかった と思うことも多々ある。
だが良くも悪くも 「あの時、直感で思ったことをやっておけばよかった」 と思うことがあまりにも多くなってきたのだ。
仕事しかり、私事しかり、人付き合いしかり・・・
何かコトが持ち上がったとき、そしてそれを自ら手を出さねばならなくなったとき、嫌だからと、やらずに後悔するのではなく、やって失敗する方が自分自身納得する。 そして二度とやるまいと思う。
それが自分なのだと思うようになったのだ。
いや、そりゃもちろん、やらなくていいことを押しつけられて責任持たされて、は勘弁だ。
それを自分の事として判断できるかどうかくらいの認識を持てるだけの歳を重ねてきたとは思うわ。
子供たちがとっくに成人した 『親』 となったはずの自分にも、まだ元気でいてくれる 『私の親』 がいる。
『私の親』 にとっては私はいつまでも頼りっけないたった一人の 『子供』 なのだ。
これからも自分の 『直感』 を信じて動く。 失敗もするさ。
でもこれからの自分に後悔をしたくない。 不安になったらみんなに相談する。
だけども 『直感』 はこれからも大切にしていく。
「あの時、思ったようにしておけばよかった・・ 」 とだけは言いたくないから。
きっと、自分のためなんだと思う。