Another World 後

このAnother Worldですが、私の見通しが甘過ぎたせいで前後編どころか
前→　中→　後→　完　となってしまいました💦下書きは１枚だったのに💦
すみません。。
次回で終わります。










家に着いた時には日も落ち、あたりはすっかり暗くなっていた。





「ただいま」



誰もいない部屋に向かって独り言のようにつぶやく。


部屋の中はいつもと変わらずうす暗くて、少し肌寒い。


照明をつけながら部屋の中へと入っていく。


そしてお風呂のスイッチを入れ


ポットでお湯を沸かし


ふうっとため息を一つついた。








そしてまたあの人の事を思い出す。


いや、違う。


帰りの道中でも、


電車の中でも、歩いていても、タクシーの中でも


ずっとあの人の事を考えていた。


あの人の訴えるような言葉。


今にも涙が溢れだしそうなのを堪えている顔。




ずっと


ずっと頭から離れなかった。




コーヒーを入れ部屋の窓から外を眺める。


そこには見慣れた東京の煌びやかで美しい夜景が広がっていた。


それを見ながらコーヒーを一口、そしてもう一口と口に運ぶ。


そして一息つくと、自分の家の中の雑然とした部屋を見た。




もうこの生活がどのくらいになるだろうか。


あれから、数年。







お互い早く子供ができる事を望み
暫く家庭に入っていた彼女だったけど
その願いはなかなか叶わなかった。


どちらに原因がある訳でもない。
それでも、いつまでたっても叶わぬ思い。
こういう場合、原因のない時の方がかえって難しいのだと医師は言った。
それでもありとあらゆる方法を試す。


だんだんと自分の存在がその目的のためだけにいるような
そんな気分になってくる。
そんな日々が続き、本当に好きだったのかどうかさえ
分からなくなってきていた。


確かに年齢の事もある。
周りからの大きなプレッシャーもある。
無期限でないってこともわかっている。


でも。


どうにもならない苛立ちと焦り。
それを、お互いどこにぶつけていいのかわからず
いつしか二人の間には大きな溝ができてしまっていた。


多分、彼女もそれを感じていたのだろう。
家にこもっているとその事だけしか考えられなくなって
お互い余裕がなくなり、息が詰まるような毎日。


もう、ダメだと。


お互いがもう、許容範囲を超え、爆発寸前だという時。


彼女は外に出た。


以前活躍していた場所に、救いを求めた。





そしてそれはいつしか大きな割合を占めるようになった。


家庭よりも、


そして自分よりも。


そしてそれは皮肉なことに、家庭にいる時よりも


数十倍キラキラして輝いて見えた。



そしてその状態に、なぜだか凄くほっとした。






『こんばんは、サクライ　ショウです』


いつもの時間。
いつもの日常。


ここには必死に築きあげてきたものがある。
全てを知り尽くしたプロデューサー。
気の合うスタッフ、そして共演者。


ここは、とても居心地のいい空間だ。


でも。


ここまで来るにはそれ相応の時間や労力がかかったことも事実だ。
小さな事から少しづつやりたい事をやらせてもらえるようになって
そして今は本当にやりたい事だけをやらせてもらえるようになった。


精力的に取材をし、調べ上げてきた事を伝え、それ相応の評価を得る。
自分の望んできた世界がここにある。
そして家に帰れば、同じように第一線で働く妻がいる。


内外共に充実した幸せな生活。


そして羨望の眼差し。



それが周りから見た自分の姿。





「……」


けど、実情は家に帰ってもすれ違いで誰もいない家。
お互い忙しくて、家の中まで構っている暇もなく雑然としていく部屋。
すでに家庭としての役割は破たんしていた。


こんなはずじゃなかったんだけどな。


そうは思ったが、もう元には戻れない。


自分の事


相手の事


自分の築き上げてきたもの。
仕事、地位、信用、知識、財産、友達…
そして相手の立場、家族、地位、権力…


もし二人の間に何かあれば、全てを失ってしまうだろう。


だからこのまま突き進むしかないのだ。
この話が周りを固められ、自分の意思とは関係なく
進んでしまった時の様に。


昔から自分自身漠然とした夢があった。
思い描いていた人生の設計図があった。


そして。


そんな中でもその人生設計図にちゃんとのっかっていると思っていた。
でも現実は違った。


付き合い始めの勢いだけで、ここまできてしまった。
本当に好きだったかどうかなんてもうわからない。


けど突き進むしかなかった。









いつも智くんの笑顔を見ているのが好きだった。
他の人には真似できないくらいの圧倒的な
ダンスパフォーマンスにいつも夢中になった。
透き通るような歌声を聞くたびに聞き惚れていた。


バラエティ番組での言動にドキドキしながらも
その姿を見るのが好きだった。
時にはハラハラしながら心配したり、笑ったり、見つめ合ったり。


大好きだった。


5人で一緒にいる時も。
二人でまったりと過ごす時間も。


テレビ番組や雑誌の企画で数え切れない位色々やらせてもらったけど。
でもそれだけじゃない。
テレビを見ながらサッカーや野球を見て盛り上がったり
一緒に笑って、泣いて、お酒を酌み交わして、ご飯を食べて。


そして


キスして
手をつないで
抱き合って
一緒に眠って。


自分の人生で、これほど夢中になれた人に今まで出会えていない。


あの人を超える人はまだいない。


愛していた。


なのになぜ、手を離してしまったのだろう。











いつも一人になるとあの頃の映像を眺めていた。


あの頃の自分を思い出していた。


あの日。


車を降りるまで、ニノは押し黙ったままだった。


「もし、全てを清算するのなら大野さんの事、譲ってもいいよ」


そして車を降りる直前、ニノはそう言った。


でも、何も言えなかった。


「でもそんな事、翔さんにはできっこないよね。
でも安心して?　俺が大野さんの事は守り抜いて見せるから」


そう言って、ニノは真っ直ぐな目で見つめ、そしてニコッと笑った。












『それでは今日の新しいニュースからお伝えします』


いつもの時間。
いつもの日常。


自分の築き上げてきた世界がここにある。


自分の人生設計。
気の合うスタッフ。
何不自由ない暮らし。


思い描いていた人生。


でもその為に手離してしまった



大切なもの。





帰宅しても誰もいない家。


薄暗い部屋。


一人の食事。


雑然とした部屋。


一人で見るテレビ。


一人で過ごす時間。


一人で寝るベッド。





そして部屋の中には十分過ぎるほどの高価な装飾品。





でもずっと何かが足りなかった。





テレビの中での彼女は世界中を飛び回っていた。


その姿を見ながらいい笑顔をしているなと思った。


家にいる時よりもキラキラ輝いていて生き生きとしている。





その姿を見つめながら





自分がいなくても、この人は十分に生きていけると







そう思った。