大切な人だから勇気を出した

5月19日は所属教会に初参拝をした日。
平成５年なのでかれこれ28年くらいになる？。
ようようここまでついてきた、、、です。

この日に意味を持たせて、いつもと違うにをいがけをと
思って普段行かないような方向へ向かったけど
結局いつもの地域へついてしまった。

3年位前から仲が復活した昔の会社の先輩の田中さんのことが浮かんで
コロナ禍で家にこもり気味なので気になっていた。
30近く年上だけど、ウマがあって旅行にも行った。
80代だし一人暮らしだし大丈夫かなと家に行ってみることにした。

雨で頭ぼさぼさの私が誰だかわからず、、マスクしてるし。
自分で自分を『あさちゃんだよ』と名乗るしかなかった・・・（恥）

かわらず元気そうな姿に会えた。87才になった。
私のことを今も昔もあさちゃんって呼んでくれるのは
この時代の職場の方々だけ。うれしい響き。

元気そうだなって思ったら、今年の1月半ばから心臓の身上を
いただいていて水がたまっているとのこと。医師は入院を勧めたが
本人はぼけるのが怖くって薬を飲んで治療していた。
15分に一回トイレに行くくらいの利尿作用だった。

おさづけの後に知ったんだけど、足がむくんでぱんぱんだった。
硬くなっていた。非常にマズイ傾向だ。外の息子さんたちは承知の上でしょう。

歩かないと足がむくむんだよね。昔実家の母(当時79才）が修養科へ行った際
怠けて車椅子のお世話になってたが、足に毒素がまわってしまい
むくんでしまってた。歩くようになってからむくみは取れた。

でも今の田中さんはもう一人で外は歩けないという。

「田中さん、おさづけさせて！」
『なに？それ・・』
「わたし天理教なんだよ」
『天理教やってんの？あんた』から始まった。
以前話したことあるんだけど、忘れているようだった。
田中さんは私の突然のおさづけのお願いに快く応じてくださった。
『いいよ。拝んで。』と受けて下さったことは大きな理のあることで
きっと今日の私のためにおやさまが先回りをしてくださって
勉強をさせて下さったのでしょうね。私のためなのだって気づいた。

ありがたいですね。本当に。
自分で浮かんだようでいて浮かばせていただいたのだ。

なんとか田中さんにはご守護をいただいてほしい。てか十分いただいて
いるようにも思う。

また新しい一年を人さまのために通らせていただきたい。
何ができるのかなって言ったら、変わらずに歩かせていただくこと。
今日のことはずっと忘れないだろう。
この日が来るたびに思い出すだろう。

今日の雨はわたしへのメッセージなのかもしれないな。
水は”くにとこたちのみこと様”でしたっけ。水の守護の理。
水は低いほうへ流れていく。(違っていたら教えてくださいね）
主人には低い心で通らせていただく努力をまた一年させて
いただかないとです。大きな課題をいただいた。
メッセージがありがたい。
もしかして、誕生日よりも重要な日だったりするかも。

今日もこつこつ？

今日も歩けました。出だしは遅かったので
ちょうど12時に戸別を始めさせていただけた。
お昼に迷惑なことでしょうね。すみません。

ご在宅のみなさんはお元気の方が多かったので良かった。

最後の家の方。お留守かなと帰りかけた私に声をかけてくださって
門からはまた庭に回らせていただいた。奥さんに見えたのだけど
話したら男性でした。エプロンをかけていたので、、つい。
お掃除をされていたようでした。
天理教ではないけど自分も信心してますよ、と。
信仰は長く50年だそうで。おいくつのときからの信仰かと思ったら
親の代からで自分は2代目だとお話ししてくれた。
『信心している』ってなんとも耳障りのいい言葉だな。
でで！！
その男性のたどたどしいつっかえながらのやさしい話し方を聞いていたら、
なんだか自分に良く似ていた。そのときの私の話し方もつっかえながらで
笑っちゃいそうだった。

今日は無心というよりか色んなことを頭の中で
思いめぐらせていたように思う。インターホンを押させてもらって
天理教ですと言って、そのあとの答えがない家が数軒あった。
そんままスルーって面倒なんでしょうねきっと。
放っておいてもそのうち帰るだろうと、、、そりゃ帰ります。
お昼時ですし。
『天理教が来た』くらいは残ると思うので良しとします。

私は戸別をしながら相手がどういう態度とか言葉とかまた
何もなくても、まったく腹が立たない。文句もないですね。
「まったく」とかもなく、、、何で平気でいられるのか。
神様の御用をさせていただいてて、昼を中断させてしまっている
かもしれないのに腹なんて立つわけない。

相手の都合のいい時間やタイミングはこっちには
分からないのでこちらの時間で回っているので
恐縮しかないです。拝殿での報告のときでもにをいがけ先の
相手のことを悪く言うことはないんじゃないかな、私は。
出会いとか面白おかしく話すから
『yoshiさんのにをいがけは楽しそう』って言われるののかなーー、
わかんないけど。

座ってテレビを見ていたりキッチンでなにかやっていると首がこつこつ鳴る。

更なる後悔を生まない為に

自分が今とるべき対応に迷うことはあるけど
できるかぎり後悔しないように考えているつもり。

にをいがけでもあとから「ああ言えば良かったな」と
昔はよく思ったものです。
そういえば最近はあまり、、、思わなくなった？
いいことなのかどうか分からないけど・・・・・

実際は後悔のないほうを選んでいるのは
自分の気持ちをおさえて「今はこうあるべきなんだ」と
意を反して動いていることも多いのかもしれない。

前置きなんて要らないんでしょうが（笑）
昨日の自分の立ち振る舞いに後悔してます。

内容的に色々と書くのは躊躇するのでやめました。
お孫たちがいるときは自分はお孫たちをみていて当然。
午後にはoyomeも拝殿に座りたいと思うと推測して
行ってあげるべきなのだ。

お孫が拝殿を走っていたら自分が拝殿に座っていても
すっとんでいってやめさせるべきだよね。

昨日はいつもならそうしていた自分を押さえつけて
話を聞いてもらってました。あまり拝殿で話さない先生だったので
聞かれて普段のことをしゃべっていただけなのに、、、
ぐっと我慢してました。
自分がそんな我慢をしているにも理由があって・・・・・・

でも、今朝になってからすごく後悔した。
今月末からoyomeが2度目の修養科へ行くので（母子で）
私がお孫たちと遊んでいられる時間があまりないわけでして、、、
今のこの時間は大事にしないといけないんだなって
昨日の自分の行いを振り返ってすごい後悔してしまった。
周りの状況は変わってもお孫との関係は絶対的に変わらない。
だからそこには遠慮はいらないはずだから。

どっかで聞いたような、、、

！！！井の頭五郎さんが言っていたな。

あと10日ほどはもっとお孫たちとべたべたしてもいいんじゃない？
お孫には情になってもいいってこっそり思ってます。
意地を張っていると後悔するのは目に見えている。自分が苦しくなる。
自分の性格を考えると。

心を入れ替えて、、、というか素直になって子守をしよう。
なるべく午後には子守の時間をつくろう。

自分が流れの渦を変えていかないとだなって強く思いました。

今日はたぶん長男がお休みだから大丈夫かな。

厳かに月次祭

コロナ禍での5月の月次祭。
昨日は小雨が混じってました。
私はおつとめについていなかったので
唱和で参加をさせていただきました。
数人の方以外はマスクの下でもごもごした感じの唱和が
拝殿に集合してました。
人数制限もされていたのだけど、
座布団の間隔が広いし祭典日としての時間が短いので
人が制限されている感じはなかったです。

主人も4時くらいに運んでくださり次男も夜になってから
参拝に行ってくれてました。
主人は自分は行きたくないけど、長男家族や私のために
月次祭に運んでくれるんだそうです。はっきり言ってました。
前は誰かのために教会に行ける人ではなかったの。
ちょっとずつ変化があるんでしょうかね。
次男のためにも主人にか神様に近づいていってほしいです。
てこでも動かなかった主人が動いてくれることで
次男も動いてきてくれると信じています。

そのためには私も裏づけを、、、、外での裏づけと家の中での
主人へのつとめが重要になってくると思う。
心に置いて通らせて頂いています。

長かった今年のGW

そういえば、にをいがけに幾日歩いていないのか。
2日の午前中が最後だと思う。日高を歩いて素晴らしい景色を
みつけたんだった。私が立った場所は小高い場所みたいで
見下ろすと下のほうに広がる牧場のような草原があって
ずっと奥の向こうのほうには川があって大きなおしゃれな橋があって
人が水遊びをしているのが見えるのだ。すごいロケーションだったよ。
携帯で写真を撮ったのでそのうちここに載せておきます。
今はアイフォン用の通信繋げるアダプターっていうのか、なくってね。

またイキイキと歩き回りたいです。
もう少し身上が良くなるまで待っていてください。
GWがもうじき終わるのでね。

長かった今年のGW。
お楽しみと苦痛と美味しいがミックスジュースだった。