二つの未来画面を比較する

もし相手がＡの行動と
Ｂの行動をとった場合の
どちらが良いか迷っている、
などという場合に、
実際に目の前に大きなスクリーンをイメージしてもらい、
それを左右一分割にします。

そして左にはＡ、
右にはＢを実行した場合の
未来映像を描いてもらい、
それぞれの特徴を比較してもらいます。

ただ言葉で長々と話していくよりも
鮮明に比較対照ができ、
ＡにするかＢにするか決断しやすくなります。

宿題の嫌いな人

私のクライアントで
宿題が大嫌いな人がいます。

最初のうちは、
小さめの宿題にする、
相手に選ばせる等いろいろ工夫しようとしましたが、
一度も実行してこないのです。

ところが宿題以外のことで
セッション中に話したテー マでは、
かなり成果をあげてくるのです。

そこで
「私はもう宿題は出しません。
あなたがセッション中に納得したことを、
ただ実行してください」
と伝えました。
いまその人の会社は
売上げ五割増しです。

コーチにいいところを見せたい

クライアントが
こういう気持ちから
発言しているように見えたら
どう受け取るべきでしょうか？

私はそれが相手の能力を引き出すことに
役立つのなら活用すべきだと思っています。

自分もいいところを見せたい。
自分を証明したいという気持ちが
エネルギーになる面がありますから。

ただし、
それが無理な背伸びや
その反動の落胆につながる可能性を感じたら、
「ゆっくりいきましょう」
と言いますね。

事前確認の重要性

「どちらかというと冒険するほうですか、
慎重なほうですか？」と聞いた後で、
自分は基本的には慎重なほうだと
伝えておきます。

クライアントも慎重な場合、
冒険することを促進する方向の刺激がほしいか、
慎重であることを
尊重する対応がいいか聞きます。

冒険する傾向が強いなら、
それをあおるほうがいいいか、
慎重に諌めるほうがいいか聞きます。

そして相手が望む方向を
促進する反応をするよう心がけます。

事前確認があれば
コーチングはやりやすいものです。

お互いの傾向のすりあわせ

「基本的には入の意見を聞きたいほうですか、
それとも自分の意見を話すのが好きなほうですか？」と、
クライアントに聞いた後、
自分の傾向も伝えておきます。

「私はどちらかと言うと、
まず相手に合わせて聞くほうが好きなんです」

相手も聞くのが好きな方だと、
つっこみが足りなくなるので
意識的につっこみますよ、
と伝えます。

相手が話すほうが好きだという時は、
私の意見が聞きたい時は、
リクエストしてもらうよう、
お願いします。

きっとそれには理由が

相手が
「～してしまったんですよ」と、
後悔や罪悪感を含んだ自己否定的メッセージを
伝えてくる時に受けるセリフとして、
「仕方ない」的な言葉を、
以前はよく使っていました。

これでは後悔を消すことが
結構難しいものです。

「きっとそれには理由があったんでしょうね」と、
かなり自己否定感を和らげることができます。

もちろん
本当にそう思って言わないと伝わりませんが。
これは慈悲の心が必要です。

相手から教わる

相手は自分の鏡である、
とはっきり言い切れるくらいに、
僕のところに来てくれる人が
抱えている課題は
まさに自分が抱えている課題であることが
多いです。

「僕も同じなんですよ」、
とは言いませんが、
内心「げっ、俺と同じじゃん！」
と何度思ったことか。

その後その方が辿る道は、
すべて参考書とさせていただいています。

コーチというのは
本当にラッキーな仕事です。

呼吸の重要さ

昔「人体の不思議展」
というものがありました。

本物の死体を
特殊技術で標本にして展示するものです。

全身の血管だけが見える標本を見ると、
肺の血管は体の他のどの部分にも増して、
密集していることがわかります。

ということはやはり呼吸の質によって、
血の質が変わり、
その結果、感情や思考、行動も
変わってくるんだろうと
あらためて強く認識しました。

呼吸の重要さを
改めて実感しました。

楽に息をしているか

セッション中に変な緊張感があり、
自分が楽に息をしていない、
あるいは、
相手が楽に息をしていない状態が続いたら、
何かが余引なプレッシャーになっている証拠ですから、
ブレイクを入れましょう。

「いま話していてどんな感じですか？」
という質問でもいいし、
「何となくいま〇〇な感じがしますが」
というコメントでもいいでしょう。

呼吸は
とても敏感なバロメーターです。

是非注意を向けましょう。

相手の反応は相互作用から生まれている

コミュニケーションにおける
相手の反応は、
すべてこちらかりの投げかけへの反応です。

相手が防衛的なら、
それはこちらが防衛させている側面があり、
相手が攻撃的なら、
それはこちらが攻撃させているのです。

「この人は防衛的な人」と思えば、
相手を変えたくなりますが、
「この人に防衛的態度をとらせている」だけなら、
相手はもっと違う側面を
持っているという可能性に
扉をひらいたことになります。