ごあいさつ。
ストレス解消にヘタなお絵かき。描くとなんだかスッキリするんです
「出勤前に怒ってごめん。
でも ドカ雪の時だけは、なんやかんやで早めにやらないとしゅうしがつかない」
（しゅうしの漢字、あやふやなので、ひらがなでご勘弁！）
二日間、すごい大雪にみまわれて、さすがの息子もやっと理解してもらえたよう
半分だけ残しておいた雪かきも、けっこう ヒーヒー顔でやってた
落下した屋根雪も半分 残した。あまりの多さに 私も一度にできなかったのだ
けさ、６時に出てきて、残りの雪も一緒に片付けてくれました。
先日の初めての言い合いも 今ではよかったと思っています…
（長男とは滅多にないのですが…）
子供の時のように、その都度 「早くやりなさいよ！」
それだと 親も疲れるし、言われる子供も またか…と思うはず
だから大人になってからは 言われる前に自分から気づいて欲しい
そう思っていました。でも なにもやらないと私もいつものように怒る
怒ったあとで 両方が気まずくなるので、それとなくメールや手紙でそっと謝る
意外と長男は頑固なのだ。筋金入りの…。
そうしたら、残っていたげらげらぱんが忽然と消えていた！
雪かきは本当に腹が減ります。
空腹に耐えかねてこっそりと部屋に持って行き 食べてたようです。
本当に意地っ張りな子 … です。
私の作るぱん（自己流）は いつも捏ねあがったら何度？とか、ぬるま湯は何度？
捏ね時間は？とか そんなものは一切ありません。
捏ねる機械もあります。でも手捏ねだと機械も洗う必要ないし。
いつの間にか、そうなりました。
もしかしたら、機械で捏ねると食パンのイマイチのふくらみも解消されるかもしれません
ただ、それも夏になれば勝手に酵母が活動しますので大丈夫だと思っています
だから 冬は失敗してもなにをしても こんなぱんを作ってみたけど
今度はこんなぱんを作ってみたいけど （それも楽しい時間）
どうしても市販のぱんと比べると あの柔らかさは出ません
（食パン類なら 結構近いものもできます）
だけど、市販のぱんにはやわらかくさせるものが普通に入っています
たまに私も買ってたべることがあります
でも、やっぱりあのやわらかさは、好みですがあまり好きではありません
テレビで、食べ物の批評をしてる方々の決まり文句は…
「これ、柔らかくておいしい！」
そう。柔らかい＝おいしい 確かにそうなのかもしれません
とにかく多少かたくても この自然酵母なら 味で負けませんよ
多少酸味もつくこともあります。思ったよりもかたく仕上がる事もあります
何度も何年も同じ事を繰り返しても ぱんの味はいつもちょっとずつ違います
それが楽しくて、それがおもしろくて なにが起こるのかそれを考えることも…
食べてくれる人に 「しあわせのぱん。」 作ってあげては？
（もしかしたら しあわせな気分になれるかも？ぱん。のことです）
作ろうつくろうと思いながらも 体が思うように動かず パソコンの前…
偶然 できちゃったぱんで大好きなバーグぱんを作りたい
きのう 偶然ですが、おさかなおべんとバーグを５８円で買えました
魚肉ソーセージも切らしておりました
本当は今日作って食べるのが一番ぱんも柔らかく美味しいと思います
長く保存できるといっても、作って二日目が一番！
キャベツは外葉なので、さっとゆでておきます
ソースはまだ考えていません。
こういう時に限って、誰も食べないんだからね
あー 私だけでは もったいないなぁ。
夕飯はカレーにしようか、バーグぱんと味噌汁にしようか
でも、やっぱり 夜はご飯 食べたい。
来週もまた寒波がやってくるそうだ。
さすがに今日はクタクタだ。でも、ま・け・な・い
今日はクロワッサンのレシピの…復習だ
わーい。ぜーんぶ、忘れてしまったどー
ほとんど一筆書き。調子のよい時はスラスラ描ける
気持ちに迷いや不安がある時は うまく描けない
元々マンガやイラストは苦手。本当に好きなのは色を塗ること
油絵のように何度も色を塗り重ねるのが好きだ
自由に何度でも塗り替えられる
デッサンも細かい製図も苦手。しいて言えば、文字のレタリングが好きだ
気持ちで描くことが一番気持ちがいぃ…
眠れない夜 眠れない一夜
お昼寝は５分のやすらぎ。よく眠れるとなんだかしあわせ。
またがんばれるかもしれない…
あすから、いいぇ、今からポジティブに生きよう
そう思ってるんだけど、自分にもできるかしら？
パンのことだけ考えよう。どれどれ 元種 生きてるかな？
って、もうネガティブじゃん…。
（イメージの赤はドラマのカーネーション。大好きだなぁ…）
…って、そんなものないんだけど。
今日は午前中に本当は行きたいところがあったけれど、ぐっと我慢した
そのせいで、なんだか少しうつ気味になった…
雪かきをしても何をしてもなにも楽しくなかった
最近、胃の調子もよくないし…
かといって夜が眠れないわけではない。肩の調子はあいかわらず
今日のような日には…少し痛い気もする。昼寝はなんだかできるようになった。
きのう、スーパーに行ったら、犬の散歩仲間というか お惣菜の店員さんに声をかけられた
「元気？肩の方はどうなった？犬の散歩は毎日してるの？」
「えぇ、おかげさまで。少し横には動かせるようになったけど、肩から上にはあいかわらず
犬の散歩は毎日吹雪いても必ず行くわよ。」
他人にこんなに心配してもらって、というか声をかけられてすごく嬉しくなった
だけど家族にはなんの心配もされない。
いつものように黙っていれば、勝手に事（こと）は済むし、勝手にやってるだろう
そんなふうに思われてるかもしれない。
私だって好きで、自分のことを自分で片付けてきたわけではない
それなりに苦しんでそれなりに耐えてきた…
あんただけじゃなくて、みんなそうなんじゃないの？
といわれれば、なにもいえなくなるけど。
胃の痛みはどこから来てるのか自分でもよくわかっている
あんまり我慢しすぎて、体を壊さないようにしなきゃ…と思いつつ
このままの生活には耐えられない。
こんなに多趣味なのに、いざとなるとなにも手に付かない
前回 湯たんぽを２個使って保温したら、醗酵がスムーズにいった
そこで今回も２個使ってみた。まだ醗酵段階だけど、時間短縮。
冷蔵庫の中は３０度になってもなかなか醗酵が進まなかったので
急遽１個増やしたのだ。うまくいったね…
頭で考えたって、パンはうまく作れないんだよって改めて思った
湯たんぽの蓋は少しずらしたりと微調整。
冷蔵庫内の温度が下がってきたら、蓋を外してしまう
ちょっとしたことだが、結構大事なポイント
冷蔵庫は本当に小さいものだ。
うまく仕上がるように…といいつつ 今日はなんとなく気持ちがついていかない
パンを作ってることだけで生きてる感じ。
今度こそ成功させないと…次に進めないじゃないか。
友人にちょっとだけ近い知人のYさんは、昔からなんか目の前にやることがあると
途端に連絡が途絶える…
わかりやすいといえばわかりやすいが、随分と極端だ
たぶん、かなり生き方が不器用なんだと思う。そう思わないと、よくわからないもの
北海道に行ったくせに、ちっとも雪かきがどうのこうのということばも出てこない
それは単にアパート暮らしだからだけど…
半年が過ぎて、もう肥ったー とわめいている。
資格の講習も終わり、先月テストも終えた。なのに、今月またテストが３つもあるとか
とにかく家事との両立が厳しくて、自分にイライラしてるみたい
普段から、弁当が 弁当が…と愚痴をこぼしている。それも５時起き
同じ５時起きでも私は雪かき。どちらかというと 雪かきの方が弁当よりもいいかな
少し、肩の力を抜いたら？と伝えてはみたものの…
しゃべってもへんちくりん。メールでも誤字 脱字 多し。
一体どうやって勉強してるんだろうか？興味津々！
結果が楽しみだわい。
昨年の電気使用量と比べてみたら ７１５円の差。
昨年はいなかったが、今年 夫は５日間の滞在。１ヶ月約千円の節約となった
子供やダンナからみれば、微々たる物かもしれないが、主婦感覚からすれば
随分と助かる金額。
ご近所のかっちゃに 私のやってることをどうなのか？と 聞いてみたところ…
普通なのだそうだ。ただ、やはりよそでも夫や子供からは、ぶーぶー言われるらしい
やっぱりそうなんだ。とはいえ、やってもいいが 言われるほうはたまったもんじゃない
（かな？たぶん…）
感覚がずれているわけではなくて、そこまでしなくても…と思ってるらしい
だったら、アンタがお金支払ってくれんの？とも言いたくなる
節約したお金で子供たちにお金が返るんだから…
と、ご近所のかっちゃは息巻いていました
私はどうかというと、別にそんなことは考えていなくて
そのお金は、ただ生活費にまわすだけ。現実的には当初よりも１０万も減らされて
無駄使いはあまりできない。それを言うと、またしかめっつらというか
いつものように、グダグダが始まった と言われかねない
じゃぁ 私は貝のように 口をずっと閉じてればいいの？
それはできない相談…。
なので、見てみぬふりして、 タップのスイッチだけは切らせてもらってる。
今日は２２、５４５円の収入があった…今日がピークだった
家電と古本と息子からの返済分。
今回のゴタゴタがなかったら、リサイクルショップには走らなかっただろう
別に息子と言い合いをしたわけでもなんでもない。逆になにも言わないので面倒くさい
メールとメモ書きで済ませる。うちの長男は少し変わってるからね
私はといえば逆に買い物や食事やお風呂沸かしから開放されて助かっている
毎日時間に追われて なにも楽しくなかった。本当に…
それがやっと自分のスタイルで生きられる。こんなに嬉しいことはない
まだこの先どうなるかわからないが、ちゃんと自分の信じる道を進みたいと思う
何も変わらないかもしれない。でももしかしたら変われるかもしれない
その準備だけはしておこうと思っている
どうしてもっと早くに行動を起こさなかったのか。それだけが残念でならない
そうすれば、家族みんなが もう少しだけしあわせになれたのかも
自分が我慢しすぎたから みんなが不幸になる
だったら自分を解放したら 逆にみんなが幸せになるかもしれない
とりあえずは、ダンナには私の気持ちを伝えた
最後はなにも言わなくなったけど、わかってはくれたと思う
それから 私は夫とは結婚してすぐに離婚したいと思っていた
それが出来なかったのは 父親の病気とか いろんな事が重なったから
余計な心配はかけたくなくて。他にもウチを建てるまで とか言われて。
今回の騒動は私らの不仲にある。
離婚とかそういうこともとにかく毎年のように思っていた
勤めた時も離婚する為にとか…でも結局は自分の体が弱い事や
いつの間にか時に流されてきた事で、つぶれてしまった
自分のやりたい夢もつぶれて、なにもできなくなっていた
みんなも そうだと思うけど。私はもっとちゃんと話を受け止めてくれ
側にいつもいてくれる人が欲しかった。いまさらだけど…
「でも、しっかり子供二人も作ってるじゃん！」 って、他人のあんたに言われたくないね
本当にバカだねー。人生、そんなひとことで済まされないんだよ。
あんた、私を怒らせたいのかい？私は自分でわがままだっつー事を自覚してんだよ。
つまらないコメントよこすなよ。
