目に見えて自分で確認、納得が出来ないと神様の存在も
信じられないという人に、神様を信じろって言っても無理なんでしょう。
神様は見るものじゃない。
神様は感じるもの。
見えなくていいんだと思うし。
なんとか、時間はかかってもこの方に、感じる心を与えてほしい。
そんなもどかしい気持ちになった。
目に見えるように表に出して見せて頂かないと、分らないんでしょうね。
次はベビーカーの方ではなく、２歳くらいの男の子のお母さん。
道を渡りきったところで声をかけた。
男の子に話しかけたら、なんか泣きそうな顔をしてた。
そのあとずっと表情が悲しそうで。。お母さんはとくに叱っていないとのこと。
なぜだろう・・・・私のせいかな～～とも思ったけど、
分かれた後も、私のほうを振り返りながら歩いていたの。
彼なりになにかを発信してたんでしょうか。。
気になってしかたがなかった。
そのあとも数人の母子の方にお声をかけた。
今日は（昨日は）つねにベビーカーは動いてて、止まってもらえない。
話しかけても止まってくれないのは、
私だったら考えられない。私なら一度は止まるよな～～、なんて。
これって、精神的にかなりのダメージ。
・・・・・
なんとか切り替えなくっちゃと思って、どうしたらいいの～～～～と
自分のなかで格闘。
ひらめいたのが、違う人に声をかけさせてもらおうというもの。
母子さん以外の方に声をかけよう！！おじいさんかおばあさんか。。
学生さんか・・・・・
南口から北口にむかう細い道。
後ろを見たら、小柄な女の方が下向いて、腕組して歩いてた。
話しかけてみた。
「あの～～もし良かったら、私と話をしませんか」と。
戸惑う様子がわかった。
自分は（yoshi)は、信仰を持っていて・・天理教を信仰していること。
誰かと話がしたいなって思ったということ。
ぼそぼそと話される方で私の耳が苦手なタイプ。
このときも、難聴なんでボリューム上げてほしいということを
お願いするのを忘れていた私。
身長１６２センチの私が、１４０センチほどの方に耳をよせて話を聞いていたのだ。
「何か悩みがあるんですか～～」
『悩みなんか１００くらいありますよ。』
「解決されたりするんですか？」
『解決して消えてもまた、違う悩みが出てくる』という。
どんなふうに解決されているかと聞くと、方法があったら教えてもらいたい、とのことだった。
「私、これから天理教の教会に行くんですけど、もし良かったら一緒に行きませんか？」と。
ちょっと思案していたけど、やめとく～～みたいな・・
『縁があったらまた、会えると思いますよ』と言ってた。
「１００個のうちの一個くらいこんがらがった糸がほぐれていくかもしれませんよ」
と私。ポケットの時計で時間を確認し始めていた。
右か左かで断られ、、、、移動しながら聞いてみた。
「私って、しつこいですかね～」と。
下をむいて『しつこいかもしれないです・・』とのこと。
『宗教がこんなにしつこくして良いんでしょうか』とも言ってた。
いつもはこんなにしつこくすることはないことと、どうでもいい人だったら、
しつこくしないと思うということ。
何かお役に立ちたいと思うことを伝えた。
以前も一度お声かけられたらしい。このあたりで。。
これからバスに乗って帰るということだった。
連絡先を教え損なってしまうし。。また会えるんだろうか。
私が歩いてさえいれば、会わせていただけるよね。
忘れられない姿形なの。
手引き親がしつこいので有名な人。（私はそうは思わないけど）
わたしにもこんな一面があったんだな～て思った。
でも、あっさり諦めてしまっていたら、おたすけできないと思うんだよね。
断るのは向こうの自由。
薦めるのも許してほしいな。だめかな～～。
２時間ほどで教会に戻った。
誰かに（拝殿で）聞いてほしかったけど、急用ができて帰らなくてはいけなくなった。
歩けたことに感謝したかった。
自己満足かもしれないけど・・・・・・・・それでもいっか。
大満足をしないと、先に進めないと、イチローさんいわく。
私もおおいに大満足をしようと思う。
昨日は１時になってしまったので、寝ました。
にをいがけに出た。
あまり気が乗らないスタートだったけど、
とにかく歩くしかない・・という気持ちで歩き出した。
さっそく『ウチは仏教です』と返事を返したベビーカーのママさんに会った。
内心ビックリ。
前日、そんな記事を書いたばかりだったから。。
こんなこと初めて聞いたけど、
「たまには説法とか聞かれるんですか～」と聞いた。
で、返事が返ってきたが、何を言っているのか聞き取れない。
補聴器の耳で、道路っぱたで車がぶーぶー走ってる。
音がうるさくて、人の声が入ってこない。
道は細いし、、終了。
実は１週間前に名前を教えてくれて、家の場所もおおよそ教えてくれた
方がいた。小さなお子さんをもつママさん。
連絡は困ると仰って電話番号は教えてくれなかった。
そのあたりは自分も時どき行くので、家に行かせてもらうかもしれない
ってことを伝えた。
いやがってもいなかった。
昨日、住宅あたりをなんとなく見てたら、
表札に同じ苗字があった。もうひとつ別の名前も一緒にあった。
まさか～～～～と思いながら、インターホン。
確認したくなったから。
聞こえた声の主が誰なのかはっきりしないまま、
自分が天理教でスーパーで話を聞かせてもらったyoshiです。覚えていますか・・
みたいなことをインターホン越しにしゃべってしまった。
『違います。知りません。そのスーパーにも行ってませんよ』
返ってきた。そのとき初めて、表札のもうひとつの名前は、同居の親かも
と思ったわけさ。停めてある車はあのときの車に似ている。
本人ではないと思ったけど、、、もうダメかも・・・なんて思った。
もっとはっきりしてからだって遅くはなかったのに。
昨日のタイトル”凹みそうになった”は、このときの気持ちだった。
ここで頭がいっぱいになってしまうと、次の人に声をかけることが出来ないから、
もう考えるのはよそう。。親にも言われているし、切り替えよう、と。
反省や後悔はあとでしよう、と。
また歩き出した。