【スタンフォードの自分を変える教室】意志が弱いのは、あなたの性格のせいじゃない

チャレンジがうまくいかないのは、「意志が弱いから」ではない。

私たちは、意志の力が弱いことを、自分の性格のせいにしがちです。

「怠け者だから」「根気がないから」と思い、

「どうせ、私なんて…」と卑屈になる人もいるでしょう。

でも、意志の力が弱いのは、

その人の性格のせいではない。

「スタンフォードの自分を変える教室」という本によると、

意志の力が発揮できないのでは、

たいていの場合、
脳と身体が、自分でコントロールできる状態になっていないから。

例えば、

ストレスが高い状態が続いていると、やる気など沸いてこない。

ひどく疲れていると、意志の力など発揮できない。

脳も身体も良い状態でなければ、意志を強く持つことが難しくなる。


逆にいうと、

ゆっくり呼吸して、リラックスした状態をつくったり、

外に出て、適度な運動をしたり、

睡眠をしっかりとるなどして、

身体の状態を整えると、脳の状態にも影響して、

ストレスが減り、自分の意志をコントロールしやすくなるそうです。

たしかに、

ストレスが高い時は、暴飲暴食をしたり、余計なお買いものをしたり、

「衝動的」な行動をしてしまいがちです。

脳も身体も良い状態にないので、つい衝動的な行動に出てしまうのだと思います。


まずは、脳と身体の状態を整えることに集中すると、

意志の強さにつながってくるのかもしれません。


お読みになりたい方は
⇒スタンフォードの自分を変える教室 (だいわ文庫)

【ダイアローグ・マネジメント】人間関係の衝突、実は、すごく価値がある？

人間関係における「衝突」は、大変なことも多いけれど、実は、とても価値がある。

ケンカや口論にはならなくても、

意見が割れたり、対立したりする「衝突（コンフリクト）」、

人間関係の中で発生することがあります。

「衝突」は、物事を上手く進めることができない「原因」のように捉えがち。

でも、「衝突」は、悪いことじゃない。

「ダイアローグ・マネジメント　対話が生み出す強い組織」によると

『あらゆる場面での会話が、

何が真実で、何が良いことかに対する

異なる見方を生み出す可能性を持っている

コンフリクト（衝突）は、必然の結果なのだ』

つまり、衝突があることは、

異なる世界観を持った人が対話している証拠でもあり、健全な活動がある結果といえる。

要は、この衝突を、人間関係の「破壊」ではなく、

人間関係の「生成」へ向けて活かしていけるかということです。

衝突は、

敵意からではなく、

解釈の違いから生まれることに気がつけるようにありたいですね。

お読みになりたい方は
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ダイアローグ・マネジメント 対話が生み出す強い組織

【佐藤可士和の打ち合わせ】流されない

「忙しくて、時間がない」
「まだ能力が足りない」
「お金がない」

「ない」を理由にあげるのは、

挑戦しない自分への「言い訳」かな。

と思うことがあります。

佐藤可士和さんが、

著書「佐藤可士和の打ち合わせ」のなかで

打ち合わせのポイントとして、

『事情のパワーに押し流されない』ことを挙げていました。

仕事を進める時、

関係者から、さまざまな事情がもちこまれます。

「スケジュールが厳しい」

「予算がとれない」

「うちでは、そういう前例がない」

さまざまな事情が分かるにつれて、

「そうですよね」「仕方がないですよね」

と共感する面も出てきます。

でも、可士和さんは、

「優れた仕事人は、事情に押し流されず、事情の流れを変えられる人」だと言います。

予算がないことも、時間がないことも、なかなかできないことも「分かる」

でも、そこで流されない。

事情に流されると、

少しずつ、目指すべきものからズレてしまうからです。

個人レベルでも、

目指すべきところへ向かっていけるように、

自分に言い訳をしない。

流されないようにしたいですね。

【「学力」の経済学】成功する人間は、教育で何を手に入れているのか？

子どもを「ご褒美」で釣ってはいけないのか？

教育経済学者の中室牧子さんによると、

答えは「釣ってもいい」。

ただし、「ご褒美」の与え方が肝心だそうです。

例に挙げられているのは、

「テストで良い結果を出したら、ご褒美をあげる」と、


「本を１冊読んだら、ご褒美をあげる」の、どちらが、効果的か？　という質問。

研究で効果が示されているのは、「本を１冊読んだら、ご褒美をあげる」です。

ご両親は、

「子どもに良い成績をとってほしい」＝「テストで良い成績をとってほしい」

と願っているわけですが、

「良い成績をとる」（結果）にご褒美をつけることは、あまり効果はなく、

具体的な行動（たとえば、本を読む）にご褒美をつけた場合、

効果が顕著にあらわれたとのこと。

結果＝アウトプット　にご褒美をつけるのではなく、

結果につなげるための行為＝インプット　にご褒美をつけることのほうが、

意欲（モチベーション）が高まり、行動につながるということです。

これは、子どもだけではなく、大人にも当てはまるのではないでしょうか。

例えば、「引き締まった体を手に入れる」という目標があり、

「引き締まった体を手に入れたら、ご褒美をあげる」

と言われても、今ひとつ、気持ちが動きません。

「30分歩いたら、ご褒美をあげる」
「週に２回、ジムに行ったらご褒美をあげる」

といわれたら、取り組んでみようかなと思えてきます。

自分の目標をつくったら、

具体的な行動に落とし込んで、

行動したら、少し自分にご褒美をあげてみると効果が高そうです。

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【もしドラ「イノベーションと企業家精神」を読んだら】説得とは、得を説くこと

「もし高校野球のマネージャーがドラッカーの「イノベーションと企業家精神」を読んだら」のなかで、

私が「なるほど」と思った点。

説得とは、相手に依頼することではない

説得とは、相手にとっての得を説くこと

ドラッカーは「イノベーションと企業家精神」の中で、

次のように説明しているそうです

「企業家戦略というものが、顧客にとっての効用や価格、顧客に特有の事情や価値からスタートするとき、

成功の確率がきわめて高いこともあきらかである」

顧客にとって「お得」なことに焦点をあてると、

どんな商品やサービスを提供したらいいかが見えてくるということですね。

個人のレベルで、他人と良い関係をつくりたい時も、

相手の「得」を考えて、話をすることが有効なのかもしれません。

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