導かれるままに

　天気がよかったので叔母と外へ散歩に出た。

　明るい太陽の下にしばらくいたら、日焼けも心配なんだけど、今の自分がばかばかしくなる。

　小さいな、というやつだ。

　どうしても、今、閉じこもっていることが多いので世界が狭いというか、考えの切り替えがうまくいかないのね。

　だからどうしてもこだわってしまうという状態が生じるわけだ。


　小さいなぁと日差しを避けながらも１人感じる。

　人の気持ちに対してまでどうこういうことはやはりできないのだし、するべきではないのかもしれない。

　それでも珍しく…どうしようもなくなっちゃったんだけど。




　うーん、切り株をとってみたのだが、何か違うものに見える。

　もうすぐいろんなことに答えを出せるだろう。そんな予感がしてきた。




　気持ちの整理をしつつ新しい出発をすればいいということだ。

　できるんじゃないか、そろそろ。

　この３年間は露と消えた。
　それでもそのあとには何かが残るだろう。

　何かがどこかへ導くだろう。

「辞める」はどうも嫌いだ

　私は「辞める」という言葉が言えない。

　もしかすると過去のどこかに書いたことがあるかもしれない。
　でもその時と若干内容は変わると思う。

　知り合いが
　「２，３年しか続かないんだよね」
　と言っていた。１つの勤務先がだ。
　
　私からすれば、２，３年続いただけでも凄いものだと思う。
　私は１年続けば凄い方だもの。２，３年続けようと思うとどっかで１か月くらいの病気休暇が入ったりする。

　続かないことがコンプレックスとなるから、辞めるという言葉は言いたくない。

　場合によって相手から言っていただくことになる場合がある。
　本心は辞めたいのだ。でもコンプレックスだから言いたくない。
　そのはざまで苦しんだ挙句、出るべき答えが出るのである。
　それが先方からだったりすることもあった。

　「辞めたくなると、もう無理だ」
　知り合いがそう言った。
　その脇から違う知り合いが
　「でもやってるときは一生懸命やるけどね」
　という。
　真剣なのだ。やっているときはね。
　でも、どこかで、ダメだと思ったらダメだしかない。

　学生の頃はあっさり言えたが大人になるにつけ、やはりそれは無責任では？と思うようになる。そうすると言えない。言いたくても言えない。

　悩む。

　その内出るべき答えが出たりするし、結局、あちらからせっつかれて、こちらから本心を言わざるを得なくなることもある。

　出るようにして出るのだ。ある日、突然に。それが時が巡ったということかもしれない。

　まあ、遠からず、答えは出るかもしれない。
　

　出ることを期待している、としかまだ言えないけど。

北区つかこうへい劇団の ウィキぺディアに載ってたよ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E2%98%85%E2%98%86%E5%8C%97%E5%8C%BA%E3%81%A4%E3%81%8B%E3%81%93%E3%81%86%E3%81%B8%E3%81%84%E5%8A%87%E5%9B%A3
　　　　↑
　ウィキぺディアの☆★北区こうへい劇団の劇作家コースに名前が載っていた。

　単純に嬉しい。

　なんにもしてないけど。たまに怒鳴って喚いて、ちょろちょろしてただけです。
　でも、ここの劇作家コースには石川しかおらんのかいな。

　何故か名前がかぶる率以上に高い劇団です。

　別によくある苗字じゃなくても、２人いるなんてこと珍しくないからね。

　私が入った時はとっても多くて劇作家コースは同期が１０人いました。それ以後そんなたくさん入った時はないと思う。
　役者コースが１２期生が入った時かしら？あの時は１２期生も１００人いた。１３期で５０人。１次通った人を全部入れてた頃だった。（人数は逆かもしれない。本当に昔のことだから記憶ない）

　ウィキぺディアに何期生か書いてませんね。
　３，４年前から本当は作品出す時は何期生って書くんだけど、書いてない。ここにも書いてない。

　入って５年目に入ったまでは覚えていたけど、それ以上になるとどれくらいいるんだろうな？
　覚えてないや。




　今、テレビで笑いましょうと言っているので笑いながら書いてます。

　私には今、笑いが必要なのです。笑うとストレスが飛ぶらしい。


　ストレスいっぱい中だから。

　笑うと癌も飛ばせるんだって。それくらいいい効果があるらしい。


　何期とかそうことにもう縛られたくなかったのね。だから言わなくなったし、作品に書かなくなった。けど、私は６期生になります。数も少なくなりましたね。…って私もフェードアウトしてるようなものだけど。


　結局何年いるんだろうか？