映画を見た。難病の人の話。いままでそういう話をみても、泣けなかった。
今回、初めて大泣きした
主人公が難病になって、本人も泣いてたから泣いてもいいんだ、と思った。（俳優だけど）泣かずに笑って耐えて受け入れる話、前向きに前向きにっていう話。すごくプレッシャーだった
気にしてない振りしてても、やっぱり気になるし、いやな経験はやっぱりいやだった。私には前向きになんてできなくて。
今年は泣きの年。涙腺がぶっ壊れたんじゃないかと思うほど、泣く。
物事がうまくいかずあんまり幸せじゃなかったころは、それをこの体のせいにすれば辻褄があった。たとえばいじめとか。そしてあきらめてた
でも今は、状況が日々良くなっていて、はっきりわかったことがあった。幸せになれる。でもだからこそ、この不自由さが日々色濃くなる。
悲しませるから、もっとつらい人もいるからしてはいけない（と思っていた）質問。しても仕方がないと思っていた疑問。
「この体が歯がゆい」「普通に生まれてみたかった」「なんでわたしなの」
でも「ODしたりするより、この赤裸々な正直な気持ちをだしたらいい」泣いて泣いて泣いた。
そうしたらまたげらげら笑う私
に戻ってた
またときどき爆発するかもしれない。
答えがないってわかってる。
でも何か意味があるんだ。
今はその意味はわからない。
でも泣くことで次の瞬間笑えるし、やっぱり生きててよかった！って思える。
いじめによる自殺が最近多い。
親にも誰にも相談できない気持ちはわかる。プライドもあるし、心配かけたくないとおもったり、悲しませるとおもうだろうから。
泣かずにしんじゃうより、泣いて爆発しても、間違ってても、生きてるほうがいい。
正しい生き方なんてないのかも。
私はまだまだ「障害を乗り越えて」なんとか、には程遠い
でもそれまで泣きまくっても、生きなくちゃ、意味はわからないまま。日々の小さな幸せも、死んじゃったら味わえないから、やっぱり幸せ、いきててよかったなって思う
だから死なないで！生きててね！泣いても良いから！
って思う
私なんて30で泣いてんだよ
