先週、皮膚科は行けず、代わりに市役所に行って車椅子の申請書をもらって、今日、整形外科受診と義肢と話し合いのはずだったのに、行けなかった。
土曜日は教会で子供たちのクリスマスがあり、
の生徒ちゃん達や、友達の子供、
の友達やママ達などたくさん来てくれた。
はちょこちょこ動く程度で、ソファに横になったり、なにしに行ったのかよく分からない感じで自己嫌悪・・・
「明日（日曜）教会行くの気が重い・・・」
結局日曜は代母の家で
いじりがあったので、思いっきり不機嫌なまま教会へ。自分に腹が立って、気持ちの折り合いがつかなくて。
教会のあと、ラーメンを食べて（「何食べたい？」と聞かれて、本当は病院に行けなかったから、そういう選ぶとかは贅沢だと、許されない、と思ったのだけど、関係ない
って言われるんだろうな、とおもったので、寒かったしラーメンと言ってみたら、通過した
）
代母の家に行って、結局隠しておこうと思ったのに、教会で頂いたチョコレートを出してきてくれて（バイキングと一緒で舞い上がってしまい、何を選んだらいいのか分からなくなる）、「どれがいい？」一番無難なミルクチョコレートを選んだら
「
、どうしたの、いろいろあるんだからもっとInterestingなの食べたら？」と言われて「いいの」と答えたらばれた。調子が悪いと限りなく無難な
。
そして、もう全てが目まぐるしくて、病院に行くのも辛くて、でも行かなければ「もう知らないよ」となってしまうのが怖い、という話になった。
（
ビジネスはある程度解決、処理成功
）
「もし明日（月曜）病院にまた行けなくなったらどうなるの？」と私。
「どうなるの？」と聞き返されてしまった
「現状維持？」
「じゃあ悪くなるわけじゃないんだからいいんじゃない。本当に行かなきゃ行けない時が来たら行ける。医者だって患者が来なくても、そんな人はいっぱいいるって。
がどうしたいか、周りはいろいろこうしたほうがいいのになって思うけど、終わりじゃないよ」
そのときには行けそうな気がしてた。
でも朝起きたら腹痛で動けなかった。自己嫌悪で引きこもり
（今回は外出できないので）寝てしまった
起きたら3時
の帰宅時間
そしてまた自己嫌悪・・・
明日は妹が
で同じ病院に連れて行ってくれる。
明日は脳外科と泌尿器科。導尿用具を受け取って、脳外科は問診。
とりあえずいっぱいいっぱい・・・今の状態を受け止めるだけで必死、自己嫌悪と後悔と不安と。
「いろんな人が一生懸命してくれて、考えてくれて、思ってくれてるのに・・なんで
はこだわってしまうんだろう。なにが怖いんだろう」
理屈で「大丈夫」って分かってても、装具や杖や、この先どうなってしまうのかという不安を抱えきれない。
ひと月にいくつ物受診科と、新しいドクターと、装具や杖、混乱している。
明日は無事に行けますように・・・
」というくらい歌い続ける
