この欲求を手放す喜びを私に

通常状態23日目。

先日たまたまYouTubeで「悪い習慣を断ち切る３つのステップ」という動画を見ました。

過食というのも、ある意味では私自身に染みついた悪癖といえます。

この動画の中で「後帯状皮質」というワードが出てきます。

これは脳の一部で、動画の中では禁煙を例に説明していますが、私のことに置き換えるなら、過食衝動が膨らんでいるときは、この後帯状皮質が活性化しているといえるでしょう。

そして過食をしてはいけないと思えば思うほど、余計に活性化して行動が制御できなくなる。

そうではなくて距離をとれ、と。

過食をしてもいいから、そのかわりにそのときの自分の感情を観察せよ、と。

 

この動画と合わせてジャドソン・ブルワーの「悪い習慣を断ち切るシンプルな方法」という記事も読みました。

この記事の中でとても納得がいったのが、前頭前野のくだりです。

人は前頭前野の働きによって認知的な制御が可能になるそうです。

過食をしてはいけないという制御ができているときは、この前頭前野が機能しているときです。

しかし強いストレスなどにさらされたとき、この前頭前野は機能しなくなる。

そして昔ながらの習慣に逆戻りしてしまう。

私もそう言った経験は何度もあり、私の中では「素っ裸の状態」とよんでいます。

どれだけ理論武装しても、いざ過食衝動と対峙するとそれらは剥がされて素っ裸の自分で戦うことになる。

そんな後帯状皮質が活性化しているときは、禁煙者の場合、煙草を吸ってみて「どんな気分になるか関心を持って観察してください」とあります。

それで喫煙者は煙草を吸って「オエッ！まずい」ってなったそうです。

でも私の場合、たぶんそうはならない。

解放された感覚、満たされる感覚、そういったものを観察してしまう。

でも過食した結果、如何に自分が汚されてしまったか、如何に自分の人生が削られてしまったか、その事実を観察しないといけない。

いわば観察すべきはもっと先にあります。

習慣に従った結果を見つめることで、骨身に染みるほど深いレベルで悪習の実態を自覚できれば、過食そのものへの興味が薄れるといいます。

心底嫌気がさすのが大事とありますが、それでいうと昔の方がそうだった気がする。

過食症になりたてのころは、ひとたび過食をすると強烈な自己嫌悪に陥っていました。

でも今は昔に比べるとそれほどでもない。

だからやめられないのだろうか。

過食に対する嫌気は十分に感じているはずなんだけどな。

そんなことばかり考えていると、過食衝動に襲われたときってどんな感じになってたっけって、なんだかいますぐにでも対峙したくなってきました。

今度のときはうまくいって、衝動から距離をとり欲求が弱まっていく感覚を捕まえることができればいいんですが。

 

ほかにもいろいろと「マインドフルネス」なるものを調べていると、やっぱり呼吸を意識するってのが重要みたいですね。

呼吸は「いまここ」から流されないための錨である、というのはなかなか為になります。

スーパー閉店

通常状態18日目。

近所のスーパー「A」が近々、閉店するそうです。

私が子供のころからあったスーパーです。

これからもずっとあり続けるものとばかり思っていました。

だから驚きです。

ショックです。

同じ系列のスーパー「A」がもう少し離れたところにもあるので、ものすごく困るわけではありません。

それに別系列のスーパー「B」も近くにありますし。

それでも今までよりは不便になることに変わりはない。

ここの家はうるさくて住みにくくて、それでも歩いて行けるくらい近くにスーパーが2店もあるのが唯一の救いでした。

それすらも無くなってしまう。

でも、さっきも言ったように、実際はそんなにどうしようもなく困るってわけじゃない。

なんか年とって、環境の変化に対応できない人間になってしまっている気がする。

特にスーパーは食にかかわる場所なので、摂食障害の私としては敏感に反応してしまいます。

落花生

通常状態7日目。

皮つきピーナッツの話をします。

またかよ、どんだけ好きなんだよって感じなんですけどね。

前回の通常状態が崩壊するちょっと前のことです、いつものスーパーに行ったとき、皮つきピーナッツが売り切れで置いていない、入荷予定も未定という状態になっていました。

まただ、一体誰が買い漁ってるんだ。

とはいえ何週間もずっと在庫切れだったことなんかないんですけど、なんか不安になります。

なんか被害妄想かもしれませんけど、私のやっていることを後追いで世間が求め出して、私から奪っていくみたいな、そんな気がしてくる。

例えば、私がよく鶏の胸肉を食べていた頃、世間ではサラダチキンなるものが流行りだしました。

ほかにも、大豆食品をよく食べていると、大豆の値段が上がったり。

ソイプロテインだけじゃなくホエイプロテインを飲みだせば、牛乳の値段が上がったり。

たまに食べる用にとサバ缶を自宅にストックしていたら、サバ缶の値段が上がって、なおかつ売り切れ続出になったり。

そのうち皮つきピーナッツも同じようなことになるんじゃないだろうか。

もひとつ言っておくと、プロテインは誰もが当たり前に飲むようになる日が来るんじゃないかと思っている。

 

なんで皮つきピーナッツが売り切れてると不安になるのか。

別に他のスーパーの他の商品で間に合うだろうって思うでしょうが、そのスーパーのその皮つきピーナッツが安くて好きなんです。

通常状態のときは一日の食費をできるだけ安く抑えたい。

たぶん今だと一日170円を越えてない。

今住んでいるところは住みにくいからいつか引っ越すことを夢見ていますが、そうなるとこのスーパーともおさらばになるので、一日の食費がグンとあがることになりそうだ。

どうしよう。

いやそのときは過食症も治ってるってことだから大丈夫。

過食症から解放された私ならきっとうまくやっていける。

大丈夫大丈夫、なんとでもやりようがある。

そんなことどうだっていいって思えるような、もっと大きな景色が広がっているだろうから。

激痛じゃなく鈍痛

過食しました。

通常状態35日目のことでした。

昼食を食べ終えた直後に崩壊。

切り離し作業の失敗のパターン。

バイト先で貰ったチョコレートが自宅に置きっぱなしになっていて、昼食後にそいつを食べたのをきっかけに崩壊。

その後スーパーへと走る。

昼食を食べている最中から、もう既になんとなく物足りなさを感じ始めていました。

終わりに向かうにつれて「もう終わってしまうのか」って気になってくる。

それで、食べ終えるやいなや食器もそのままに、しまっておいたチョコレートを引っ張り出し、封を切り、匂いを嗅ぎ、口の中に入れる。

まだ引き返せる、そう思いながら行動におこしている。

口に入れてもなお、まだ引き返せるってどこかで思ってる。

噛み砕いたものを吐き出せばまだ間に合う。

チューイングってやつです。

でも結局は飲み込む。

過食嘔吐はしないので、こうなったらもう引き返せない。

あとは落ちるだけ。

ものすごく強烈な過食衝動に、歯をくいしばって耐え忍んでいるって感じがしない。

軽い感じで流れるように軽やかに過食崩壊させてしまっている。

こんなんじゃだめだ。

もっと激痛に耐えるような時間を過ごさないとって思う。

でも実際は、ちょっとした軽い衝動にちょっとずつゆっくりと押し出されるような、そんな感じだったりもする。

頭の中で過食衝動が駆け巡るにしても、実際に行動を起こしてしまうと、それがたとえ引き返せる範囲の行動であっても、やっぱ駄目だ。

ちょっと試しにってやってしまうときがある。

青痣ができて痛いのにそこを押して痛いのを確かめようとする感じ。

頭の中に見えた過食衝動の尻尾を確かめるみたいに、ちょびっとだけ行動におこす。

でも危険だ。

今回の場合なら、しまってあるチョコレートを手にとるって行動自体がもう既に駄目。

だから、それを何らか別の行動で防いでしまうといい。

 

過食崩壊するちょっと前に、家族で外食に行きました。

そこでの食事は豪華でややともすると過食してしまいそうになる。

食べる速度が速まって危うかったのですが、食事の提供が途切れたひとときに、席を立ってトイレに行けば、だいぶ落ち着いた。

席に戻った時にはなんてことなかった。

だから、実際に体を動かして何かしらの行動にでるってのは、嫌な流れを断ち切るのに有効だなって思った。

 

４月に入るとまた倉庫のバイトが再開するって前に聞いている。

過食状態に陥って、ケータイの電源は切りっぱなしでいまなお確認はしていないけど、今日から再開かもしれない。

本当なら通常状態を維持して今期も参加するつもりだった。

例の彼女とも再会するつもりだった。

だけどいまはこんな状態でとてもじゃないけど、とてもじゃないけど。

過食したときはいつも「あのとき過食崩壊していなかったときの未来」を想って後悔したりもしますが、今回はそれがひどい。

失ったものがでかい気がしている。